Consequential theory

私は10年の結婚生活に終止符を打つことを決めました。

それも不倫された挙げ句離婚を言い渡されたので半ば強制的に笑（笑い事ではないけどありえなすぎて笑ってしまうことってあるよね）

不倫が発覚する前日まで私達家族はごく平和に普通の幸せを感じて生活していました。それが急に音も立てることなく崩壊したのです。だって本当にね、周りの人にも「仲良いね」とよく言われる夫婦でしたからね。まさか...！でしたよ。

あのときの血の気がさーっと引いていく感覚を私は一生忘れることができないと思います。人生で1番の「絶望」を味わった瞬間。
子供がいるのでいつもと何も変わらない日々を送り、そして割と普通に仕事もしていましたが、毎日夜になると涙が止まらなくなって眠れない日々を過ごしました。しかし、私は周りから「気味が悪い」と言われるほど気持ちの切り替えがはちゃめちゃに早い女なので、結構あっさり普通に元気になりました。だって不倫されたものはもうしょうがないもんね。

それから暫く粘りましたが「早く出てって」と言われ家を出て自分の実家で新しい生活をはじめました。世間から見たら随分親に甘えていると思いますが、なにぶん突然のことでしたのでそこはおおめに見ていただけるとありがたいです。笑（現在実家を出れるように貯金中です💰）

私が家族のために費やしてきたこの10年間はなんだったんだ！という怒りの気持ちが湧いてきたりもしましたが、私はこう思っています「今自分におきていることは、全て自分が引き寄せたことなのだ」と。

私は家事や育児、仕事に追われる日々の中、幸せを感じる一方で「なんだかな」と思うことが沢山ありました。大好きだった映画を見ることも本を読むことも、お笑いに行くことも（お笑いにはたまに行ってたか..←）ほとんどすることがなくなって、自分を見失ってたし、「私の人生はこのままでいいのかな？」となんとなくモヤっとしたフラストレーションを感じながら生きていました。

日々の生活の中で、全く新しいものを受け付けることができなくなっていたのです。映画を見たいと思ってネットフィリックスを開いても見たいものが見つからずにカチカチ映画を選んでるだけだったり、読みたいと感じる本にも出会えない。大好きなジャニーズが出ているテレビを見る気になれない。あの現象はなんだったのか...と思いますが、精神的にいっぱいいっぱい過ぎたのだと今となっては思います。

「幸せだ」と言いながら本当は不満があったことを神様は見透かしていたのかもしれない。幸い安定した収入もあり離婚することに対しての不安も少なく、あっさり新しい生活をスタートさせることができたのですが、これもきっと無意識のうちにどこかで経済的に自立しておくべきだと判断していたのかもしれないです。

でも、私はそうでも勿論子供は違います。１番の被害者は子供。
そこに対しては「子供にこんな辛い思いさせてふざけるなー！」という気持ちは勿論あります。その思いを綴るとまた長くなるので別の日にしますね←

改めてこうなって初めて、私は私のこれからの生き方を考えることができました。私はね、本当はご都合主義だしインスタントラーメンみたいな女なんです。（結構なくず野郎）でもそれでも毎日楽しく生きていた日々が結婚前には確かにありました。
見たいものを見て行きたいところに行って、食べたいものを食べる、とにかく楽しいことをして生活している毎日が。

こうなったからこそ、これからの自分の人生の生き方を考え直す良いきっかけになりました。

もっと｢素直に楽しく生きよう｣とっても単純なことですがそう思ったのです。インスタントラーメン女に戻ることはできなけれど自分らしく生きることはできる。

好きなことを仕事にできているし、大好きな地元に戻ることもできた。裏切られて絶望的な気分にもなったけど、結構HAPPYな展開じゃない？？？なんて今は思っています。

「お気楽すぎだろ」と思うかもしれませんが、起きてしまった出来事に対してどう意味づけするのかは自分次第です。大切なことは「何があったか」ではなく自分が「どう解釈したか」ではないでしょうか。不倫をされた！子供を片親にしてしまった！もう誰も信じられない！えーんと嘆きながら生きることもできるけれど、それって何の意味があるのかなと思います。私はね。

このような結婚生活の結末になってしまったことを「彼のせい」とも思っていません。上述したように少しでも不満や迷いがあったことは事実で、全て自分が引き寄せたことだと思うから。
「私がこんな自分だから不倫されたんだわ」と自分を責めているわけでもありません。自分の人生だから、自分で責任をとりたいと思っているだけです。

「偽善者だね」と言われることもよくありますが、私は今までもずっとこうやって自分を守って生きていたように思います。人や運命のせいにすると、「どうすることもできない」という苦しみが襲うから。そっちのほうが私にとっては辛いことです。これが正しいかどうかはわかりませんが。

そんなことも、こんなことがあったらからこそ自分と向き合ってつい最近気がついたことです。「素直に生きたい」とか言いつつ不倫されて私可哀想えーんってできない自分は意地っ張りだとも思いますしね。意外と自分のことって自分が１番わかっていなかったりしません？

そもそも何かきっかけがないと自分自身と向き合うことってできなかったりしますよね。自分と向き合うことすらできないときもあるしね。人間って面白い。

そんなことを思った年末でした。（まだ年末と言うには早いけど）残りの一ヶ月ちょっとはもっと具体的にどうやって生きていきたいのかじっくり考えていきたいなと思っています(*^^*)