カウンセリングで恋愛偏差値がだいぶ上がった話

こんにちは。セックスレスで悩んでいる28歳OLです。

先日人生2度目のカウンセリングを受けました。初めて受けたカウンセリングでは質問をされることが多かったのですが、今回のカウンセラーの方はとにかく今までの知見をお話してくれる時間が多く、私自身かなり勉強になりました。

その中で、皆さんも役立つのでは？というお話がいくつかあったので、ご紹介させていただきます。

私は今、子供を産み終わってひと段落ついている状態

私は彼とすでに5年付き合っていて、3年間同棲した期間もあり、現在は別居中であることを伝えると、「結婚して倦怠期に陥るのと同じような感じですね」と言われました。

どうやら結婚している場合は、この倦怠期が始まる頃に子供ができ、新鮮な気持ちで第2章が始まっていくようなのですが、私は結婚をしていないのでもちろん子供を作ることなく、倦怠期が延々続いているとのこと……。（終わってるじゃん……しんど……）

あと驚きだったのが、私の脳は「そろそろ子供できたからいいよね」というモードに入っているかもしれないらしいです。（子供いないけどな。絶望的過ぎて笑けてくる）

もう恋愛の期間も過ぎたので、恋愛ホルモンも出ない状態で、彼を少し嫌になりかけてる可能性はあるとのこと。これは結婚した人たちでも良くあることらしいのですが、それがお付き合いしてる期間中に訪れたので、さてどうしようって感じですよね。

IT化はセックスレスを加速させている……？！

例えば2人とも性欲がものすごく強くて、2人ともガテン系の仕事や、身体を動かすような仕事をしてると、セックスレスで悩むことが少ないみたいです。それは、ストレスをあまり感じない環境にいるからだそう。

ただ現代は、頭をフル回転させなければいけない、ストレス社会で生きているので、セックスレスは起きやすいとのことです。

そう言われてみれば私も彼も、IT系の会社で日々PCと向き合って、身体より頭を動かしている……。本能と遠い生活をしているほど、セックスレスになりやすいと言われてるそうなので、IT化で社会が豊かになった一方で、人類の性問題は深刻化してますね。

なぜ男性はセックスレスに陥るのか

大抵、セックスレスは男性の方から始まるようなのですが（うちもそうです）、ではなぜ男性は愛する女性のことを抱けなくなってしまうのでしょうか……？

理由は2つあります。1つは、家族のような存在になってしまうから。家族という存在になると、恋人よりも大切な存在になり、本能的に「相手を汚しちゃいけない」、「自分の欲望をぶつけてはいけない」という気持ちになるとのことです。

もう1つの理由は、支配欲求が薄れるから。「彼女はもう自分のものだから安心だ」と思うと、支配欲がなくなって性欲もなくなるみたいです。性欲と支配欲は連動してるんですね。

彼女に対して支配欲がなくなると、新しい人へ目が向いちゃう。これは男性の本能として仕方ないことだそうです。（と、言われても割り切れないですよね～）

次のステージへ行くために出会った人かも

これすごく素敵な考え方だなと思ったのですが、「彼はもしかしたら、自分がレベルアップするために出会った人かもしれない。だから1つ上のステージに行ったら、縁がなくなる人もいる」

ものすっごくポジティブな考えじゃないですか？

ずっと長くいるご縁の人もいれば、成長する時期に必要で、ただその時一緒に伴走するべきだったご縁の人もいる。彼が一生のご縁なのか、それとも一時のご縁なのかは、私と彼にしかわからないですよね。

私の人生にどんなデザインをしてくれる？

前回のカウンセラーの方もおっしゃっていたのですが、一番大切なのは、自分だけの時間に自分自身と向き合うこと。

私はどんな人生を送りたいのか、どんな家族を築きたいのか、彼が旦那さんになって子供が生まれたらどんなお父さんになるのか。とにかくいろんなパターンを想像してみることが大事ですよね。

私は自分の人生をどんな風にデザインしたくて、彼にどんな風にデザインしてほしいのか。自分の理想と彼を照らし合わせて、違和感がないのかじっくり考えてみようと思います。

意外と自分の心の中では答えが決まってたりするんですけど、「別れてから精神保てるかな」とか、「別れたら新しい出会いあるかな」とか、いろんな不安が頭をよぎるんですよねー。

男性陣に、物申す！

今回のカウンセラーの方、かなりズバズバ意見を言ってくれる方でして。その中で、世の男性に対して割と辛辣に意見していた場面がいくつかありました。

まず、「男性が仕事が忙しいから」という理由でセックスに至らないことはよくあるのではないでしょうか。（私も最初はそうでした）

ただ、それはただの言い訳だそうです。本来、忙しい時ほどセックスをすれば癒されるものなので、「疲れたから寝かせて」というのは大体が言い訳とのこと……。それをずっとされてきた私としては、かなり胸に刺さりました（笑）

あと、結婚をズルズルと先送りさせ、はっきりさせないのは男性の嫌なところだそうです。同棲はいつでも一緒にいてくれる状態且つ、いつでも別れられる状態なので、楽で都合がいいんですよね。

だからこそ、女性側が最初に結婚の期限を決めておかないと、何年も無駄にしてしまうことになりかねません。

同棲するときは必ず期限を決めるべし！

相手に対して恋愛感情が続くのは一般的には1～2年、長い人で4～6年だそうです。そうすると、同棲していて毎日一緒にいるカップルは、結婚生活と同じように早くして飽きや倦怠期が来るんですよね。

なので、同棲するカップルは結婚を視野に入れているのであれば、期限を1～2年の間に設けて、親にも言っておいたほうがいいそうです。（私はどちらもあやふやにしたまま同棲しちゃいました……）

もし期間中に相手が結婚の決断をしないようだったら、親に言ってもらい、「ごめんねうちの親が～」なんて言いつつ、「じゃあそろそろ結婚しようか」という流れに持っていくのがベストだそうです。

確かに私の周りでも、同棲して早めに結婚しているカップルは大体この流れですね。付き合って1～2年くらいはまだまだ盛り上がっていて、相手のことしか見えていなかったりするので、その時期に結婚を持ちかけると上手くゴールインできそうですよね。

セックスレスと浮気、どっちをとる？

私の彼は性欲があまりないので、誰と付き合ってもセックスレスになりやすいタイプです。その代わり、他の女性に見向きをすることがなく、おそらく結婚した後も浮気はないと思います。

一方で、性欲がものすごく強い人はセックスレスにはならないかもしれないですが、浮気癖があるかもしれません。ちなみに結婚後の相談で一番多いのは、浮気だそうです。

どっちが良いかは決めるの難しすぎますが、この話聞いてて、正直「男女の関係ってめんどくせーーーーー」って思っちゃいました。

この話してるときに、カウンセラーの方が言っていたことで印象的だったのが、「結婚してて良いなと思うのは、20年とか経ってから、いろいろあったけど2人で乗り越えてきたねって思えるとき」という言葉です。

まったく違う環境で育ってきた2人なので、お付き合いしてるときも結婚してからも、きっと山あり谷ありだと思うんですよね。でも、長い間パートナーとして連れ添った後に「2人でいろんな山を乗り越えてきたよね～」って笑って話せたらいいなって思います。

結婚相手を選ぶときは加点方式で

私も今まで何人かとお付き合いしてきているので、この年齢にもなると相手に対するハードルが高くなってるんですよね。

ただ、結婚相手は何十年も連れ添うことになるので、どんな相手でも欠点が見えてきてしまう。だから恋愛ではなく「結婚」となると頭を切り替えて、加点方式で相手を選ぶ必要があります。（この考えがすんなり受け入れられると良いというのはわかっていますが、やっぱり減点していっちゃうんですよね～）

また、結婚したら大事なのは生活なので、「結婚したらこの人子育て協力してくれるかな？」とか、「家事も一緒にやってくれそうかな？」とか、「困ったときに逃げずに力になってくれるかな？とか。そういったところを指標に置くと良いそうです。

実は答えへと導くサインが出ているかも

カウンセラーの人に、「彼と別居したというのは、ひとつ自分に対してのサインでもあるかもよ」と言われたとき、ハッとしました。

確かに、私は1人暮らしを考えてから行動に移すまで、ものすごくスピーディーに動いたんですよね。もしかしたら「この人じゃないかもしれない」という直感が働いたのかもしれません。

ずーっと考えているだけではなく、何かしら行動に移していたら、それは自分に対するサインかもしれませんね。

別れは決して悪いことではない！私が出した結論

今回のカウンセリングで心に響いて言葉はいくつかあったのですが、その中でも1番響いたのが「次の縁が待っているから、関係を切るという考え方もある。そこで切らないと、次に待っている人のところに行けないので」という言葉です。

前回のカウンセリングでも思ったのですが、私の心の中ではどうするかはきっと決まっているんですよね。だけど勇気が出なくて、誰かに背中を押してほしかった。

今回のカウンセリングで、私の気持ちが少し明らかになった気がします。「この人じゃないかも」という思いがあるまま結婚すると、何か問題があったときに「あのときどうして別れなかったんだろう」と後悔してしまうかもしれません。

踏ん切りがつかないままズルズル付き合うくらいだったら、一度別れた方が良いという結論に行き着きました。一度別れても、運命の人であればまたくっつくはずなので。

私は事を深刻に考えすぎるタイプなのですが、私の感覚はすべて合っている、正しいと思うようにします。今別れることは、不幸な結婚の100倍良いはず！別れて1人になって、これから新しい未来を切り開いていくと考えると、前向きに生きられるような気がします。

カウンセリングに対して私は今まで懐疑的でしたが、自分の気持ちを整理するためには有効な手段だと思いました。

今、身の回りのことで真剣に悩んでいて、相談できる相手が誰もいない方は、ぜひ一度カウンセリングを利用してみてはどうでしょうか。恋愛面でお困りに方は、少しだったら私もお力になれるかもしれないので、お気軽にご連絡ください！

ここまで読んでいただきありがとうございました。