ごめんね、愚痴らせて

時系列がバラバラになってしまいますが、最近のことを先に残しておきます。

今日はちょっと愚痴です。


先週は👦🏻の誕生日をお祝いした土日でした。

彼は期待しがちな性格で、この誕生日のことも期待してそれを本気なのか、面白がってなのか、「これぐらいのことはしてくれるよね？笑」と口に出します。何をするのか、どこに行くのか、何をプレゼントしてくれるのかも全て口に出します。私はどうしたらいいのか、、 と思いながらも、ここまでは予想されても、これは予想しないだろうと思っていたので自信を持ってサプライズ出来ました。まあ自己満かもしれませんが、、

どうしてそこまで人に期待してくるのか

ボケてるのか本気なのか本当に分からない。

私はその期待に答えなきゃって思って頑張り続けるんだろうなって思います。

翌日は、彼の好きなものを食べに行って、思い出の場所を巡って、紅葉を見に行きました。本当に行きたい！って所があまりない私。いつも👦🏻に行くとこ決めてもらったり候補出してもらったりしてて、この日もどうしようってなってました。でも、今日は私が決めないとだからって思って、「ここ行こう！」「行ってみてもいい？」と聞きながら運転していました。

なぜ私が行きたいと思うところが少ないのか、あまり言わないのか

本当にどこに行っても楽しめるってこともありますが、何よりも相手の反応が気になるから。

そして、私が言ったこと、言った場所もあまり反映されない。私にとってそれが自信を無くすことに。これは👦🏻に限った話では無いですが。

『結局相手が決めたことになるんだったら私の意見いらなくない？』

と思ってしまいます。

きっと👦🏻はこのデートをもっと計画的で楽しいものにして欲しかったと思ったでしょう。ごめんね。こんな彼女で。

この日は私の勝手で早めの解散にしてしまいました。本当に申し訳ないと思いつつ、私のイライラが爆発寸前。もう今日は一緒にいても楽しくない、このイライラが伝わるって思いました。

ここからは何にイライラしたのかを話していきます。

以前からちょっと遊べない日が続くと「次会うのは1ヶ月後だね」と言う👦🏻。別に夜会えるじゃん、遊べないかもしれないけれど会おうと思えば会えるじゃんって思う私は「それ本気で言ってんの？会いたくないの？」と聞くと、「だって(梨子)忙しいじゃん」と私のせい。帰り際にまた、「じゃあ1ヶ月後ね〜」と言ってバイバイする。最初は冗談だと思っていたけれど、何回も言われたら本気で会いたくないのかもって思って、
後日、「最近👦🏻が本気で言ってるのか冗談なのかわからない」と伝えました。
👦🏻は「全部冗談だよ笑本気で取らないでよ笑」と笑うだけ。

私の気持ち考えてんのかな

私は「もう分からなくなるからやめてほしい。冗談言うところ考えて」と言いました。👦🏻は「ごめん、わかったけど、照れ隠しってこともわかって」と言われました。

で、今回。

ディズニーのチケットをプレゼント。最初びっくりした感じだったけれど、ちょっと時間が経つと「じゃあこれ家帰ったら捨てるわ！」「(飼ってる)犬にあげるわこれ！」と言いました。一緒に入れたメッセージに『一緒に行ってくれますか？』と書いたので、それを見た👦🏻は「梨子と一緒に行くか決めてもいいんでしょ？！」と。

さすがに冗談なのはわかっているけれど、これも照れ隠しなんだろうけれど、辛かった。悲しかった。なんでこういう時まで素直に感想言えないんだろうって思った。そういう風に言われた方はどう思うのか考えないのかな。でも今日は👦🏻の誕生日会だから我慢しなきゃと思ってスルーした。

次の日、普通に外歩いている時に私が手を繋ごうとしたらその手を振りほどく。結構最近多いんだよね。本気で嫌な訳じゃないと思うけど。自分の好きな人から振りほどかれた手。私、どう振舞ったらいいんだろう。
今まで何回もあったけれど、私はその度「なんで！？笑ひど！笑」と笑いながら手を繋いだり、不貞腐れたりしていた。でも、もう限界だった。

私って彼女？友達？

その時、「手繋ぎたいの？そんなに繋ぎたいん？笑」と言われました。変な時に出るSっ気。まじでいらん。
「手繋ぎたい」と可愛く言って欲しかったのだろう。でも無理。そんな余裕ない。初めて無視した、手を繋がないまま話を逸らした。

その夜の紅葉を見に行った時も寒かったし、人多くて、はぐれたくなくて手を繋ごうとしたら振りほどかれた。「は？やば」って思ってしまって「もういいよ」と言いながら諦めた。しばらくそのまま歩いてて、「ごめん」って言って手を握ってくれると思った。でもそんなことは無かった。期待した私が良くなった。私は手をポッケに入れました。

夜ご飯は屋台で買ったもの。別々のものを買って、たまたま私の方が大きいものを買ったら「俺の2倍だね笑」と。「そうだね笑」と言って笑いながら食べましたが、私だって気にした。彼氏より食べちゃうんだって。そこ触れて欲しくなかった。👦🏻の方が先に食べ終わると「じゃあ食べ終わったから行くね」と言いどっかに歩いていく。彼は止めて欲しい、かまって欲しいのだと思うけれど、メンタル削られてる私にそんな余裕はなく、戻ってきた👦🏻に「そういうの面白くないからね」と言ってしまった。そしたら、「疲れてんの？怒ってんの？」と👦🏻。

え？は？誰のせい？疲れてるからこうなってると思ってんの？

もうそこで限界。もう無視。「疲れてないよ、怒ってないよ」と言って食べ続けた。その間沈黙。あーあもっと笑って楽しいはずだったのになあ。

もうひとつ

👦🏻の仲良い女友達で、元カノとめちゃくちゃ仲良い子がいたみたいで、「あ！〇〇(仲いい友達)だ。全然気づいてなかったわ笑まあ気づかれても気まずいわ」と。

あ、まだ、私といるところ自信もって言えないんだ。見せつけられないんだ。って思ってしまった。

私には👦🏻しかいないって思ったし、こんなに思ってくれてるの👦🏻だけだと思ってた。(前の記事にも残したように。)

でも、私これって大切にしてもらってるのかな？彼女なのかな？本当に好きでいてもらってるのかな？

前の喧嘩で私は「冗談言う時、言うこと考えて」ってお願いした。私は「もっと遊びに誘って」とお願いされた。私なりに遊びに誘った。「いつ空いてる？」「ここ行きたい！」っていうようになった。意識している。

え、じゃあ👦🏻は？変わりましたか？私はが意識してることも彼には伝わってなくて、👦🏻からしたら変わってないって思われてんのかな。

基本的に私は、理想は理想で現実的に完璧な人はいないって考えてるから、自分の理想に近くなくたって別に気にしない。前にこういう人がいいって話をお互いにして、彼もなろうと頑張ってくれたけれど「俺には無理だった」って言われた。私は「別に変わろうとしなくていいよ。今の👦🏻が好きだし。理想を言っただけだからね。でも変わろうとしてくれてありがとうね」と言った。本気でこう思ったから伝えた。

まあ、これは私の考えだから彼の考えとは違うのはわかってるけど、彼は彼の理想を推してくる。

『こういう子がいい』

一緒にいたいからその理想に近づこうとはするけれどそんなすぐに変われないし、完璧になんてなれないと思う。しかも、『梨子がいい』じゃなかったら正直、自分の理想的な人を探した方がいいんじゃないって思っちゃう。

ちょっと相手が距離を置くと自分も距離置くし、友達との遊びを入れすぎちゃった時は冷めたとか言うし。正直、その程度？って思っちゃったけれど、私が悪いなってなってごめんねって言って仲直りする。これが良くなかったんかな？

なんであなたは許されて私は許されない？

私か地元の男の子のいるところに遊びに行くと、誰が見てもわかるぐらい態度に出て、不貞腐れて、「□□がいるのだけは嫌だ」って言って私が行きづらいようにする。(もちろん、行ってもいい？と聞いて許可がおりてから遊びに行くし、同じ地元だから知っている子)
□□は私が一番仲いい男友達。何でも相談できて、お互い本当に何も無い。でも、私が中学の頃は好きだった、振られたけれど。そこから私は恋愛対象外に変わった。不思議だけど。彼は「梨子が前好きだったのも知ってるし、仲良いのも知ってるから嫌だ」と言う。それはたしかに不安になるか、と思いその子がいるところにはなるべく行かないようにしようって決めた。

でもさ、

あなたにも仲のいい何でも相談できる女友達いるよね。「俺は本当に何も無いから」「この子達との遊びは行かせて欲しい」と言うから止めれないし。でもそこにいる女の子のひとりはあなたのこと前好きだった子だよ。私と同じ状況だよ。私はその女の子たちに会ったことないから全然どんな子かわからない、不安だよ。でも大丈夫って言われるし、友達切って欲しくないし。自分は許して欲しいけど私のことは許せないんだよね。ずるいよねそれって。

という愚痴でした。もう1回真剣にかんがえようかな。私、これで幸せなのかどうか。

長い長い愚痴を失礼致しました。じゃあばいちゃ！