死ぬしかないし、苦しい

ありえないような乱文ですが。

ここ最近はずっと自4のことを考えている。
今までもそうだった。楽しいはずの裏で、ロープ。4にたい、ずっとずっとずっと。

ディグニタスが十中八九駄目だろうと判明してからは作り笑いもできなくなった。夜中が一番マシで、他は全部駄目だ。
やはりディグニタスの一件からは顕著で、鬱なのか何なのか、本来の状態に戻っただけなのか。

帽子とマスクがないと外出できない。

休んでいるから当然バイトはもう駄目だと思う。

昨日銀行の残高を見て愕然としてしまった。あまりに腐ってる。自分も、これまでのことも。愚かだし過去の自分を恨んでも恨みきれない。でも誰も私を、真の意味で気にはかけてくれなかった。

惨めさで動けない、これは自己憐憫ではなく現実だ。

私は余裕があるように勘違いされることが多かった。もう繕えない。
多分、指摘されたプライドの高さが原因だろう。てか言ってきた奴さ、あれ悪口だろお前。

笑って誤魔化せる束の間のフェーズは終わった。
支えがディグニタスのみだったからだ。

最近は、もう開き直って昔みたいに何の身にもならない創作をしようと思ってる。
その気力さえ出ないのが問題だが…。文を作るのは嫌いではない。鬱がマシな時は。

もうデバフが多すぎる。
鼻も目も耳も悪く、やたら疲れやすく、重度アレルギー。辛い。気をつけているつもりでも歩く姿はまるでチビの奇行種。発達性運動なんとかがあるせいだ。

ここまで苦痛に満ちた人生を望む訳がない。

基本的にこの世は運と環境だ。
持って生まれた容姿や、親の人格と財力が分かりやすい例だろう。
そして私がディグニタスにアクセスできたのも運だ。他のことに関しても全て、自分の努力とかじゃない。集中することが許される環境にたまたま恵まれた時期が私にもあった、それだけ。

母親を診ている箱庭の心理師。私が友人ゼロなのに対してドン引きしていたらしい心理師。

(cptsdでは珍しくないから勉強したら？)

私に対して今の状態では(仮に初診で受けるなら)どこの精神科も受け付けない状態だとか、ボーダーだとか、全てをアドバイス無しで一人で決めろとかそういうことを母親に言っているらしい。でも耳障りのいいことも言ってるんだろうね。じゃないとあの母親はブチ切れてそれでおしまい、だから。

母親が私よりも困難が少ないのは単純に時代と、既婚であること、若い頃美人だったらしいからだろう。
私なんて幼少期から続く口呼吸ですっかりアデノイドみたいになってしまった。みたいに？アデノイドなんじゃないですか？

私は治療者に対して不信感しかないし、そう思うだけの体験や根拠もある。
金を介して作る関係に、何の意味があるのか。セオリーが誰にでも当てはまる訳じゃないだろうに、それしかないのか。
肝心な時に黙るだけで、何になる。
当たり前に心理師は安楽死、尊厳死、自殺幇助には反対らしい。
そりゃあそうだ、食い扶持がなくなるんだから。障害者がいないと困る人間が露骨に反対している構造はバカでも分かる。そうなる原因は国自体にあるだろうが。

手紙だけで治ったなんて馬鹿な話があるか。
単純に経営者カウンセラーの都合でビル群のある都心にカウンセリングルームを作り、場所代だからと金額を増やす。我々が行くだけで疲弊するような場所。何年間も必要で金額が嵩むばかりですとかありえないだろ。

私自身、自分が病んで心理士を目指していた時期があるからこそ言える。
大抵の心理士はそんな大義は掲げていない。
臨床の教授もドン引きな発言ばかりだったし。

気軽にカウンセリングを勧めるな。
トラウマ治療は確立されていないうえ、土台がない人間には危険だ。一人でトラウマを全て受け止めなければならないからだ。それは親からも愛されず、死ぬしかない自分の現状を真っ向から受け止める作業になる。カウンセリングが終われば、一人でダメージを喰らうだけだ。

だけど私はもう無理矢理特定の誰かを作ったりすることはできない。
そんな気力があればまともに働けているはずだ。
他人と付き合うのは、余程の縁でない限りはひたすら自分をすり減らすことになる。
まして今の自分は細かい嘘をつかなければ他人に見下されるだけであり、また、セルフネグレクトの果てにモンスター化した容姿が他人に受けるとも思ってない。
年齢的にも、色々キツイ。
ある一定まで年齢がいくと人付き合いにおいては、ありのままとか無理だから。

ディグニタスもどうかと思うが、私を駆り立てたのは間違いなく日本の精神、真理、福祉分野への絶望感だ。


アニメや漫画、食べ物依存…何をしても気晴らしにはならず、
負の感情が流れ込んできて、駄目だ駄目だ駄目だと思いながらオーバードーズしてしまう。
odが批判の対象なのは誰もが分かっているし、一見して楽しんでいるような投稿があったとしても、現実としては他に苦痛を一時紛らわせる手段がないから手を出してしまうのだ。
あくまで他人のことについては憶測だが、私のパターンはそうだ。
もう限界なんだ
泣いても無駄だと分かっているし散々親から言われてきた。
それで泣くこともしなくなったが今日は何だかもう本当に駄目だ。

母の日の花とか、スーパーで偶然見てしまったのが更に良くなかった。

4にたいと言うのも駄目か？何なら良いんだ。

挙句失敗したら笑い者。誰も治療して欲しくないのに緊急搬送されて体毛すら笑われるらしい。まぁ勝手に笑っとけよ。歪んでるのはモンゴロイドの(体毛忌避は韓国や中国、台湾等と比べ、体感日本が異様です)価値観だし、私は失敗しないから