誕生日はある意味命日

人ってどうせ死ぬんで。
自分の人生がつまらないから、相手を繋ぎ止めたいから、彩りがないから、皆がそうだから以外に致死率100の個体を生み出す訳が分からん。
本能？理性があるのが人間唯一の美点なんじゃないですか？

私は所謂ANですが、子が生きている間、100%幸せな人生を歩ませてあげる自信があるようなケースに対しても押し付けるような思想は特にありません。明らかな高齢出産など、先が薄ら見えてしまうものには吐き気がします。こんな国で受験に就職にと戦わせるのってすごい発想。

愛なんて所詮水物、ガキの戯言
(今日のラップ)

♠️

眠れないと一日中怠いし、何にも集中できず苛つき、いつも以上にネガティブな感情に支配される。鬱になってからは特に、ロングスリーパーなので長く熟睡したい。

私は考え方やセルフネグレクトを極めた見た目はモンスターかもしれませんが、身体的にはまだ人間なもので笑
眠れないと頓服を上手く使わない限りは昼夜逆転になりますが、昨日はこのままベンゾ系への依存が強くなればいざという時にも使えないかもしれないという不安で飲みませんでした。結果眠れなかったので今日からは飲むでしょうし、よく考えてみれば意識を落とす薬は他にいくらでもあるので深くは考えないことにしました。あくまでベンゾだと、アカシジアなどがなくスーッと意識が落ちるというだけなので。それに10代から飲んでるので今更感しかない。

これ以上考えても別に現実は変わらないし、もう死ぬしかないのなら享楽的に物事を捉え、少しは何かを楽しんだ方がいいのではと開き直っている自分もいます。とにかく海外旅行に行きたいですが、同行者(いないと入国できないのでは？)の問題のため今月の予定が一度白紙に…。正直もう無理かもしれませんが、私の海外への未練は怨霊や地縛霊よりずっと強く、フライトの予約サイトを逐一見ています。本当はあれこれ言わずに黙って死ねと思うんですが。

明確な理由のある自殺念慮。どうせ死ぬのにという投げやりな自暴自棄と、死ねなかったらどうしようと動悸のする自分が相反し、本当に気持ちが悪い。

この相反している感情は自殺念慮と生存本能そのものだと思う。生存本能に対してはある程度作戦が頭にあるものの、そういった理性は邪魔なような気もする。

ただ、今死んでない理由はあくまで単純で、シンプルに失敗してこれ以上人権と尊厳を失いたくないのと、未知数の苦痛が不安だから。

しかし背景には(幇助ありなしに関わらず)自殺しかない理由があり、だからこそ私はDignitasにあんなに長いエッセイを送り、(気持ちを込めるため専門用語以外は翻訳ツールも使わず拙い英語で必死に書いたが…so sad)certified translator(同等の資格の方)に目眩がする金額を払い、今まで良い関係だった主治医と冷戦状態になりながら賭けていました。賭けていたから、落差で笑えなくなった。そして時間をかければかけるほど、スイスフランは上がり、円が弱くなっていき減免措置を受けなければ払える金額ではなくなってきています。

あと、あまり言及しなかったけどワーホリを早めに諦めた理由もDignitasとの紙での書類のやり取りや渡航費の関係、翻訳者を見つけることなど、assisted suicideのプロセスも関係しています。非常にタイミング悪く見つかりそうなバイトを逃してしまったが、結果的にDignitasからも見放されてるのが現状。追加書類の提出と、リチウム(リーマスとか)は飲んだのかのレポート、エッセイの書き直しを求められ、こちらが応じることができず止まってる。そうすると担当者がいても一切向こうからはフォローアップが無く、ニュースレターが毎月送られてくるだけです。

例えば5月は以下のようなものが届きました。
To die/live with dignityは精神疾患者(或いは併発の方)に対しては言葉遊びなのではないかとすら思います。

既存の会員を大事にしてくれよ

そして、

先日誕生日でした。

虚無といえば分かりやすいか？何というか、また死んでない自分に絶望したというか、呆れて失望したというか…。
誕生日辺りは自殺する方が多いと聞きます。なのに私はまた…と焦燥や絶望、先行きの見えない不安だけが色濃くなる、そういう日。何故なら生まれてきたくなかったからだよ！

私は17歳の時に摂食障害と鬱により大きく人生から脱落しており、この頃から人生が終わった感じ、歳を取れば取るほど良くない状況に陥るような予測、何より希死念慮により自分の誕生日をめでたいと感じることがなくなりました。恐らく自死を考えたことのある方の大半がそうでしょう。

最近はもう自分が何を考え、何をしているかも分からず、血迷った挙句東南アジアのコールセンターへ応募しましたが、就労ビザの要件が私の学歴と正社員歴の驚異の短さからはとても満たせるものではなく、面接で突っ込まれる前に逃げた訳です。求人サイトには大学中退で登録しており、職歴の無さは見たら分かるはずですが…？面接の提案だけでも個人的には奇跡級ですね。

おかしいですよね？死にたいのに海外は夢、死ぬまで夢は見てもいいと思っているんですよ。
(それは別に間違ってはいないけど。)

嘘でも笑えなくなってから、基本的に他人とは会いたくない、自分が惨めで会話できないという状態が続いているため、結局非対面の委託をしていますが、これもめちゃくちゃでどうなるかなんて分かりません。希望がないことだけは分かります。

☠️

1年前はひたすら沈黙。

今年は死を感じます。
(ただの願望？)

誕生日に関しては、以前から知っている人以外にはここ数年、基本的には余程聞かれない限り隠すようにしてきました。そしてそこまでして聞く人間はいないし、いたとしたら私よりおかしいかもしれないですね。

ですが、声をかけてもらうこと自体憎いというほどでもなくなりました。特に今ごく少数だけフォローしていただいているTwitterのffさんからかけてもらった言葉はすごく嬉しいです。そして私が挫折したからというそれだけの理由で、ブロックしてしまった友人…。彼女の夢は叶うと思いますし、もしかしたら叶っているかもしれません🙏🏻🩷

機械翻訳みたいな日本語が多く、大変読み難い文になってしまいました。

Dignitasの詳細は、申し訳ありませんがまた別の投稿で。馬鹿なことにまだ、実質のリジェクトメッセージを読むのが憂鬱。

良い夜をお過ごし下さい。