《cocolo》隠していたこと、Open❣️✨🌈

何がなんでも、隠さなきゃ‼️口が裂けたって、絶対に言わない‼️１ミクロンだって、出すもんか‼️

とにかく、厳重に…慎重に、隠し通して…

何があっても、墓場🪦まで持っていく‼️😫😖😫😖😫😤😤😤…

と、… こんなパターンを、半世紀近く繰り返してきたので、一体、何を、隠してきたのか…

ワスレテ　… シマッタ　…
チーン、　　　　　すら、鳴らない🔕
自分のことなのに、忘れてしまう…ある意味、健忘症❓認知症❓

そもそも、私にとって、忘れていた方が、都合のいいことだったから、隠していた。

思い出す必要なんて、あるのか⁉️って、こころのどこかで思っていた😎

『🌟　この世界は、いいと悪いが、同時に存在して成り立っているよ　🌟😇🕊』

この世の仕組みを知っていくと、私だけが正しいということではない。

すっかり忘れて、隠し切っていたコトを、そろそろお日様🌞の元に出してもいいんじゃないか。
どうしてそうなっていたのか、ちゃんと観て、理解できるんじゃないか？🤔

してみよー❣️😊って、思えたことが、正直、最大の奇跡（笑）🤣❤️✨🌈

私にとって、一番隠しておきたかったことは、パートナーとのことだ。

話は全く変わる…

我が家には、10年ぐらい一緒に暮らしているネコが2匹いる🐈🐈‍⬛

ホント、よく喋る⁉️ネコたちで、電話で話しをしていても、隣でニャカニャカニャー‼️と元気よく喋る。

私の目を見て、「ニャー‼️」と言われれば、何かして欲しいことがあるんだと思い、彼らのして欲しいことをするのだけど、
それでもしばらく「ニャー‼️」は収まらない。

長年、そうなので、そういうネコたちなのだと思っていた…

しかし、最近、その「ニャー‼️」の頻度や勢いが日に日に増してきていた。ずっと、叫び続けている時さえある‼️

ネコたちを相手に、めちゃくちゃイライラ💢するし、そんな私はこころが狭いと思っちゃうし、逃げたくなるし…

でも、何かおかしい⁉️🤔って思った。（遅っ❗️😅）

そんなネコたち🐈🐈‍⬛のことを、仲間に話したら…思ってもいない答えが返ってきた‼️

『アナタが抑圧したことだよ』

⁉️なんですと⁉️ヨクアツ⁉️😳

そう言えば…私が一人で何かを夢中にやってる時に、ネコたちのギャー❗️ギャー‼️攻撃は始まる。

でも、私はやりたいことをやっているから、抑圧してるなんてこれっぽっちも思っていない…何故❓

仲間が解説してくれました😘

私のパートナーがまだ生きていた頃、生活も仕事も一緒の日常に、私はものすごく窮屈さを感じていた。いつの頃からか、仕事が終わると別々の時間を過ごすようになっていた。

私は先に家に帰り、当時飼っていたイヌ🐕のお世話をしていた。

散歩が終わっても、お風呂に入っても、寝る頃になっても、なかなかパートナーは帰ってこない。

私が寝かかった頃に、ようやく玄関の鍵🗝が開く音がするのだ。

文句の一つも言いたい気持ちは、眠気には抗えず、言わずに寝る…💤

ってことが、ほとんどだった。

今ならわかる。
隠した気持ちは、文句や怒りではなく、その奥に、私は一人で寂しかったという気持ちを持っていたこと。

私は、人間は寂しいモノだと、思い込んでいた。

だから、私にとって寂しいことは当たり前になっていたし、我慢していたこともわからず、抑圧したままになっていた。

寂しいって、見たくも感じたくもなかった。
寂しいっていう沼に飲み込まれて、死んじゃうと勝手に思っていた。

パートナーも寂しいが言えなかった。だから、外へ、外へと向いた。
お互い、いい歳して、寂しいなんて恥ずかしくて言えない（笑）

寂しいから、私の思う通りに満足いくようにして‼️って、言いたかったなんて‼️
ずっと置き去りにしていた私の姿を、ネコたちは全力で叫び、伝えてくれていた❣️🤩✨🌈

それがわかってから…

ネコたち🐈🐈‍⬛は、まろやかな、「にゃー❣️」に変わりました😊

今日は、元パートナーのお誕生日🌸
いろんなことを、貴方だけのせいにしてきて、ごめんね🙏

出会ってくれて、短い年月だったけど一緒に生きてくれて、目一杯の感情と体験をくれて、ありがとう❤️✨🌈

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