旦那に、満たしてもらうということ

悩んでいた時に削除した記事
読み直したら面白かったので再掲


あなほりもぐら
2024年6月17日 14:37
今は、すごく幸せだ。
幸せな気持ちでnoteを書いている。

であるけれど、

夫婦仲について、
このあいだ
自分の中で一悶着あり、
面白いことに気づいた。


ああ、こうすればいいんだ。


結婚生活、相手とうまく折り合いを付けていくことが大事なのではない。

そうじゃない。

そんな妥協はいやだ。

お互い、みがいてみがいて、
果てまで良くなって、
それで死のう。

これは本当によく言われるけれど、

人間関係は鏡

相手を良くしようと思ったら
相手をうつしている
自分がまず良くならないといけない。

自分を良くしたかったら
自分をうつしている
相手を良くする。

それが手っ取り早い。
無視できない法則。
それ以外にない。
逃げなきゃいけない関係性の時もあると思うけれど。

相手は自分をうつす鏡だから
相手が汚く見える時は
自分が汚い。
自分を磨くしかない。ぴかぴかに。

自分も磨いて、相手も磨く。

一緒に暮らしている
夫婦なら、尚のこと。

でも一旦状況が悪くなると
それを忘れる。
簡単に忘れる。
改善できないと
思い込んでしまう。

ついこの間も忘れた。

でも、
本当に簡単な事だった。

私が変われば相手も変わった。

もっと愛して欲しい。
なんでこんなに冷たい人と結婚してしまったんだろう。
自分は思いやりを今までの人生でこんなに大事にしてきたのにそれが全部無駄になる。
優しさが返ってこない。
蔑ろにされる。
話し合っても喧嘩になる。

もう別れた方がいいんじゃないのか。
せっかく家を買ったのに。
周りのみんなに、結婚しました、苗字がかわりましたと伝えたばかりなのに。

背を向けて寝られると
悲しくなる、寂しくなる。
そんな些細なことで
落ち込んでいる自分がおかしいのかな。

また喧嘩になるんだろうし
と思って旦那には話せず
母親に泣きながら電話して
「そういう悩み私もあったよ」と
「そうそう、考えてる事が伝わらなくて、頭痛くなるんだよね」と
話を聞いてもらって
かなり楽になった。
「疲れてるんだよ、溜まったら帰っておいで。近いうちに、発散しにおいで」と。


溜まったら発散して
それでいいのかもしれない。
職場の人も、旦那の愚痴を他のママ友と言い合ってて発散してるときいた。
世の中の夫婦ってそんな感じでやってるのかもしれない。

でもなあ…と。

愚痴を言って発散では、
解決にならない。

死ぬまでこんな不満を抱えながら
溜まっては吐いて溜まっては吐いて
そんな事をやっていくのか？

解決がしたかった。
でも方法はないのか？

散々悩んで寝て
次の日は趣味の絵の教室に行く気にもなれずお休みして、
ベッドに寝転んで
自分の気持ち整理してみようかなと思い
日記アプリ
(Lifebare🧸いいですよ！使いやすい！🤫)
につらつら書くことにした。

その時はまだ
自分が今の生活のどんなことに不満があって涙が出るのかもわからなかったから、
こんな何もわからないまま
文字に起こしたって…
と半ば諦念で書いていたけど
書くとするすると
思っていたことが案外出てくる。
次第に、あっ私はこれが不満なのか、嫌なのかと。
頭の中で考えるだけにせず、文字に起こしてみることが大事だと分かってたはずだけど、再度、やっぱり超重要だなと。


それをした上で
私が自分の事に対して分かったのは
旦那にもっと愛されたい
愛されていると実感したいんだと
言うことだった。

こんな悩み、しょうもないのかな。
贅沢なのかな、みんな諦めてるのかな。
もう恋人じゃなくて夫婦だし家族なんだから
こんな気持ち持ってる私がおかしいのかな。

1度、そこまでいった。

だからその思考になった時に
1度、旦那の事を嫌いだと
しっかり認識してしまった。

伝えようかと思った、旦那にも。
あなたのことはもう嫌いだよと。

今思うとそんな事しなくてよかった。
伝えなくて良かった。


私は私を大切にしてくれる、愛してくれる人が好きだ。
愛してくれない人のことは愛せない。

そう思った。


その前の夜
「最近えっちの回数減ってるのなんで？飽きちゃった？」みたいな話をして、
うーん、
たぶん、気をつかってもらって、行為した。
前はたくさんしたのにな…
私が言わなくてもしてくれたのにな…
もっとしたいのにな…
その時は、自分から誘って嫌々抱いてもらうより、他の人とした方がいいと思って
「もし、セックスの回数、私が物足りなくなったら、他の人としてくる」
みたいな話もした。
旦那は「他の人に行く前に、1人でするのをオススメするよ」と言っていたけど
それにも悲しくなった。


性行為だけじゃなくて、
抱きしめるのも私から、
好きだと伝えるのも私から、
全部、私からなのが
寂しかった。



と、ここまで病み病みなちゃなちゃ
ウジウジブラックモードだった。


あれ？なんで、そこからうまくいったんだっけ？？？？？

前置きが長くなりすぎた

次の回にて、
思考の転換と、実際にした事、意識した事、旦那の反応。