自分語りと今日

おざなりポパイです。

文章を書く能力の向上と、自分の考えや自分に起きたことの整理のために、これからブログを書いてみようと思います。※気分と文章が暗いヨ。

生まれた瞬間からハッピーではなかった気がする。子供の頃を思い出すと、暗い記憶にばかり意識がいく。頭と心を強くしなければ日々に勝てなかった。そのせいで精神を置いておいたまま、育ってきてしまった。まあ顔立ちはもともと「大人っぽい」と言われ続けて来たけれど。

それだけ強制されて自分なりに頑張って来たけど、人生はずっと頑張らなくちゃいけないみたい。人生は短くて、やりたいことはやっておいた方が良いらしい。そのためには日々頑張らなきゃいけないよね。

でも、頑張ると「なんでそんなに追い詰められてるの」と言われ、就活のインターンで２日間だけ一緒になった人にすら「自分が頑張り屋さんだってことをもっと認めてあげて」「そんなに頑張らなくて良いんだよ」と言われる。

それで今日、またわたしが頑張りすぎていらいらしていたらしい。一旦全てわたしが悪いとすれば、相手の顔色を気にしすぎて、自分が責められたと思ってしまって、勝手にいらいらしてしまった、らしい。

いつも、自分の感情とその原因を解明して言語化するのがなぜこんなにも難しいことなのか？と不思議に思う。

こうなってしまうともう手が付けられない。周りを気にせず泣き喚き、相手への不平不満と気に食わないところをことごとく指摘し、揚げ足を取り、相手に反省させ、謝罪させ、二度としないと誓わせないと気が済まなくなってしまう。

でも大人なのでそんなことはしません。相手の洗濯物をくしゃくしゃのままハンガーに吊るして干すくらいです。

とりあえず以下、優先事項。

１．説明が上手くなりたい

仕事でも日常生活でも、わたしの説明が下手だというのは自覚していたけど。わたしが１０人に話したとき、７人にはほとんど伝わる、３人にはほとんど伝わらない。しかもその３人は毎回同じ人で、いつもそっち側が悪いんじゃないのか？と思うけど、まあいいや。

話す順序はときどき崩れるけど、まあだいたい大丈夫。ＰＲＥＰってやつ。あと気づいたのが、「前提が不明瞭」。主語がないことに近いけど、英語の the と a の違いみたいな。主語や自分の背景や原因、経過、それも含めて、わたしの前提が広すぎる。１を自分の中で考えていて、２から話しちゃったり。今日の晩ご飯を頭の中で考えていて、「お米とパスタどっちがいい？」って聞いちゃったり。そう思うと突然だよね。思い付きで口が動いているのかもしれない…。ようやく落ち着いて反省できた！

２．自己肯定感を上げたい

諸悪の根源。特に完璧主義、秘密主義。好きでなってるわけじゃないんだよ！疲れるし！

だから完璧主義の考えの上ではあるけど、毎日小さい行動をして、日々、そして最終的に成功をしよう。できないこと、嫌なことを認めて、できればなくしていこう。別に毎日できなくたって、成功しなくたって良いんだ。他人は他人、自分は自分。そして自分自身も日々変化する。

あと、特に最近わたしがいらいらしているらしいので、「桂枝加竜骨牡蛎湯」という漢方を今日から飲み始めました。追って報告したいです。

ようやく落ち着いて来ました。書きたいと思っていたけれど書けなかった初めの記事をようやく書くことが出来て良かったです。怒りのパワーは強いですね。またパワーが溜まったら書きたいです。

さあ、もりもり食べて、びしばし働こう！