青夢ねむり🌐

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呪い

私は親に普通普通ってばっかり言われて普通に呪われてたみたい！！ 私は私なりの普通を探すよ、私は私なりに生きる、普通にならないでもいいんだ🎶 だから薬が好きだし、ｵﾋﾟｵｲﾄﾞを愛しているよ！ みんなだいすきあいしてる❕

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    • 2024/02/20

      愛ちゃんと一緒に落ちて死にたかったよ でも私はあの子の為に生きなきゃいけないから死ねないんだ ずっと見続けないといけないから 私が　私しか見ておけないから でもあれから返事帰ってきてないね、どうしよっか。 でも今日はあの子と私、同じことを思ってること、初めて知れたよ。 本当に嬉しかった、泣けるほどうれしかった、死ねるくらいうれしかったよ。 私は七年前より特別でなくなってしまったから 私は薬を使ってまで特別になるしかないんだ 私はオピオイドが好きだ 特別で幸せで、唯一無二の私だ

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      • ?

        いつまでもどこまでも何もを消さないでそのままを 何も過ぎていかないでつかめるように全てを。 後ろばっかり見ていたとしても勝手に明日の今日にはなるから 何もを忘れないように思考感情をも全てを持って行って。 深い言葉も何処からも一回限りの今日昨日明日を すれ違わないように確かめて 少しも崩さないまま行動して 何も止めないで変えないでいて 何を思っているのかどう思っているのかなんて 知りもしないことを六年間これからも思っている どうにもならないなんてどこかで分かっているのに このラ

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        • 七年前の想い

          いつも通りの帰り道にいつも通りの会話。 呪われた信号機 影の無い夢を 一生の夢にして 幸せになりたい、特別になりたい 一生忘れたくない　約束 何も感じなくなる前に 一生を消して 嘘しかつかない人たちは信用しないこと 誰も、あの子以外は信用しないこと 先月の記録　病んでるといい文章が書ける気がします　眠い

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        呪い

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          2024/02/15

          昨日はメジコンを飲んで後悔した。気持ち悪くて吐いて視界がぐちゃぐちゃで記憶が曖昧で。メジコンを飲んでいい所なんてひとつもない、ただお金がかかって苦しい思いをするだけ、レスタミンのがまだマシだ。 しばらくはODは控えようと思った。親とも依存性と病院とこれからと私の存在について話してくれて生きようと思えた。ずっとこの心が続けばいいんだけど、そういう訳にも行かない。夕方にはすでにもうこう思えなくなってるしね。だから定期的にでもこれになれたらいいなって思ってるよ。 今日はフェルンのグ

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          2024/02/15

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          2024/02/13

          しんどいから一生寝てたい。でも睡眠薬すら出してもらえないのでそういうわけにもいかない。どうすれば。やっぱりメジコンが飲みたい。飲んで何もわからなくなって気持ち悪くなってそれしか考えられなくて、閉眼幻覚で時間が過ぎていって意味のわからない言葉しか喋れなくて、そんな時間が愛おしいまであるのだ。それがやりたいけど、親に救急搬送される可能性を懸念されて全く買わせてもらえない。そんなの全てにおいて言えるのにね。 結局昨日から一回も買わせてもらえないので苦しいままだし嘘しか言われないし私

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          2024/02/13

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          2024/02/12

          今日は6年間考え続けたけど相手にはなんとも思われていないことを知った。変えられないままで嬉しかったのに、変わってしまった、あの子はなんとも思っていないのだろう。私はショックを受けたがただ関係が可視化されただけの話だよね。きっと大半の人が私の事なんてどうでもいいんだろうな。そんな事を考えながら頓服薬を全て飲み干す。飲んでも何の解決にもならないのは知っているけれど、これ以外にどうもできないからこうするしか無い。 これ以上生きる意味を感じない、昔以上幸せになるなんて無理だ。幸せなま

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          2024/02/12

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          なぜいきているの

          今日も眠れない夜。 思い続けるは幸福に縋る どこにもいけないまま うごけないまま うずくまっている 私は別に不幸ではない でも幸せでもない 私は幸せになりたい。 確かに幸福を感じたい。 そう思う。 どうしたら幸せになれるか。 それは簡単、薬を飲めば解決。 でも親はそれを止める それだけさえすれば解決する話なのに。 意味がわからない。私を殺したいのか？ わからない。わからない。 私の事を本当に考えているならば、私を幸福にしてくれよ。 どうしてそれをわかってくれない。 頓服替わり

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