ホームにて。

昨日は休日でした。
だからでしょうか、ぐっすりと眠りました。
ただ、起きられなかったのです。
ずっと疲れていた。
お腹も減らない。
横たわるだけ。
寝ていた。
今考えたら脱水症状だったのかもしれません。
熱中症ってわからないですけど、そんな感じでした。
寝室にはクーラーないですから。
扇風機だけ。

夕方前にやっと起きた。
ボーっとしながらタブレットでSNSなどを見ていた。
ニュースが飛び込んできた。
衝撃だった。
好きとかの感情が全くない。
応援していたとかもない。
興味がなかった。
だけど、僕は苦しくなった。
胸が苦しい。
押しつぶされそうになる。
底なし沼に引き込まれた感じ。
助けてほしい。

誹謗中傷があったとかは別に良いんです。
良くないけど、それ言っちゃうと皆がそうだと思うから。
だけど死ぬって事を選んだ事に悲しくなった。

あの日も夏だった。
悲しみが思い出す。
ジェンダーレスとか知らない。
わからない。
自分勝手だけど。
でも、僕は悲しかったんだ。
あぁ、亡くなったんだって。

こんな事書いてる人がいた。
悔しかった。
僕も馬鹿にされた感じだったから。
亡くなった人だけじゃなく、周りの人のツラさもわからないんだ。

僕は強がっています、いつも。
『生きる』って思ってるから。
こだわってる。
これは本心で。
闘わなくてはいけない。
だから余計にツラかったと思う。
我慢していたのがはじけた感じだった。

その夜、色んな人から連絡をいただいた。
仲間がいる。
本当にありがたい。
嬉しかった。
本気で心配してくれている。
感謝しかない。
そういう人がいたとしても、選んだんだろうな。
亡くなった人の気持ちはわからないから。

今はSNSから離れるのがいいよ。繊細で綺麗であればあるほど。

— 青木真也 Shinya Aoki (@a_ok_i) July 12, 2023

夜にこれを見た時、ホッとした。
僕はSNSでは選手の応援用にしか使わない。
発信なんて殆どしない。
でも、救われた。

皆、綺麗事ばかり言ってる。
会った事もない人に、合掌・ご冥福などいえない。
ただ、悔しいだけ。
ツラいだけ。
自分勝手な僕だから。

帰る場所がなかったのだろうか。
それを考える。
誰かに伝える事も。
逃げ場がなかったのだろうか。

そんな事を考えて、今日ずっと朝からお仕事していました。
製剤を持って搬送する。
それは僕にとって以上に、生きる為に頑張ってる人達の手段だ。
役に立ってるとかじゃない。
そんなの関係ない。
ただ仕事を全うするだけだ。

昨日、妻が帰ってきたら僕が悲しんでいたので慰めてくれた。
ありがとう。
何故か、あれだけ帰らない事にこだわっていた大阪に帰ろうとしている。
母は元気かな。
次男は、長女は。
どんな顔するんだろう。
帰れって言われるかも知れない。
でも、帰ろうと思う。
お墓参りもしなくっちゃね。
長男・父のお墓に。
妻が朝、お仕事に出かける前に言った。
「また明日ね」
僕はまだ帰れる場所がある。
待ってくれてる人がいる。
ありがとう。
本当にありがとう。
ホームには、そんな人が沢山います。
色んな想いを胸に佇んでる。
私は私。
貴方は貴方。
そのままで良い。

そう思って、これから勤務に戻ります。
明日の朝まで勤務です。
頑張れるって幸せだ。
当たり前の言葉が胸を刺す。
明日もそう言えるように。
今日を、のりこえる。