「このままじゃダメな気がする」の答えが出た日。

自分への感謝と感動が湧き出てくる。

妊娠発覚してから、どうにも仕事へのチカラが入らず、頑張ろうにも頑張れなくて、怖いながらも少しずつ手放していった。

「もっと売上を伸ばしていきたい！もっと活躍していきたい！」と妊娠前まで思っていたから、急にその気持ちがゼロになって、その振り幅に自分でもびっくりして、自分の気持ちに全然ついていけなくて、「このままじゃダメな気がする」って焦りと闘ってた妊娠期間中。

やらなきゃいけない気がする。でもやれない。気持ちがついていかない。

本当に苦しかった。

やらなくてもいいよ、って何度も自分に言ってあげて、少しずつやらないことを増やしても、イマイチ完全に手放すことなんてできなくて。

それは、「手放して正解だった！」って確信に変わる出来事がすぐに起こらなかったからだし、常に「このままでいいのかな、、、」と不安で隣り合わせだった。

出産してからも、その不安は続いていて、というか出産して授乳してるときって本当に「産後脳」というかボケボケすぎたおかげで、「こりゃ、私仕事できんなぁ、、、」って悟れた部分は大きかったけど、

マタニティブルーとかメンタルの波も大きくて、しばらく鬱々した気持ちが続いてることも多かった。

SNSを見ても、他の人たちは夢や目標に向かって頑張っているのに、私は全然頑張れてないなぁ。

って劣等感にさいなまれた。

今考えたら、妊娠して、出産して、「なにごともなく無事に出産を成し遂げただけで、もう今年は万々歳だよ！！」って感じだけど、渦中にいるときはやっぱり「このままじゃダメな気がする」って常に思ってた。

だからSNSを見るのも一切やめて、子育てと、自分の気持ちを整えることに集中してみたんだ。

気分が悪くなることはしない。気分が悪くなったら離れて深呼吸または瞑想する。

その繰り返しで、少しずつ毎日が楽しくなって、赤ちゃんのお世話もより愛おしくなって、

そしたらなんだか本が読みたくなって。

子育てや、発達の専門書を読み漁って、子供の成長を理解するようになって、どう関わっていったらいいか、なんて声がけしたらいいかをすごくすごく考えて、変えて、意識するようにした。

前までは、長女ちゃんに怒ることも多かったけど、1日の中で怒る時間がめちゃくちゃ減ってることに気がついた。

私、怒らなくていいところで怒ってたんだなぁ、ってその時初めて気付いた。

今まで、長女ちゃんとの距離感がわからなかったり、どうやって接したらいいのか、どうやって触れたらいいのか分からなくて、でもこんな自分も嫌で、「私ってダメなママだなぁ」って劣等感をかんじることも多くて、「子育てって苦手だなぁ」っていつも感じてて、

とにかくそんな自分は嫌いだった。（嫌いでもいいし、苦手なこともあっていいとは思ってたけど、できることなら改善したいことでもあった。）

いま、仕事の大部分を手放して、一家の大黒柱もやめて、（旦那さん本当にありがとう）発達や育児のことを勉強してみて、

長女ちゃんに自分史上いちばん優しくできてる自分がいて、これからの子供たちの成長が楽しみな自分がいて、

昔、憧れてた理想の自分がいまここにいる。

長女ちゃんとうまく関われないこと、怖いママになっちゃってる自分を埋めるかのようにお仕事がんばってた自分もいたのだと思う。

あの時、なれなかった憧れのママに、今なれてる。

あーー、うれしいなぁ。

そして私ってキャパが全然なくて、こんなにも自分に余裕をつくらないと、優しいママになれないぐらい不器用だったんだなぁ。

あの時、必死でお仕事がんばってたからこそ、今ゆっくりできる自分もいるから、過去の自分にもありがとうだし

（きっと、お仕事がんばってなかったら、今その夢を叶えるために必死だっただろうし、自分の中で満足できる目標ラインまでお仕事やりちぎってくれた自分に感謝）

今日、あらためてそんなことを思って、

ずっと「このままじゃダメな気がする」と思いながらも、いろんなことを手放して、なーんもないただのママになってしまった自分に、初めて心の底から「それでOKだったよ！ちゃんと自分の夢、叶えられてるよ✨」って言えた気がする。

理想的な優しいママになれないなって劣等感かんじてた自分、

脱サラして起業して目標のためにがんばってた自分、

妊娠して急にやる気ゼロになって「このままでいいのかな」と思いながらも、お仕事を手放して余白をつくってくれた自分、

どの自分にも、本当にありがとう。

連れてきてくれてありがとう。

だから大好きって思う。自分のこと。

夢を叶えたら、じゃ！次の夢に向かっていこうー！みたいにすぐに次に行こうとする自分もいるけど、「もうちょっと今を味わおうよ！！！」って張り切る自分をなだめながら、

いまは発達心理学や愛着障害の勉強をもう少し深めたいなって思っているところ(*^^*ゞ

本当に本当に、ありがとう。

自分にもありがとうだけど、

私を好きにさせてくれている旦那さんにもありがとうだし、生まれてきてくれたりりたんにも感謝だし、すくすく育ってくれているひかちゃんにも感謝。

みんなに、ありがとうだね。