らっこ。
恋愛関係の記事をまとめています
自分の弱さを忘れないために書いてます。 ある意味荒療治です。 元カノは別れの原因を、今後の将来像が思い描けなくなったからと伝えてくれました。 自分は都合が悪いことから逃げる癖があり、確かに将来の話については避けていました。 元カノも、将来の話については対面で話したがっていましたが、遠距離恋愛中はあまり会えず、偶に会えた時に、重い話を振るのは申し訳ないという気持ちから、積極的に話題に出すことは控えていたんだと思います。 遠距離だからこそ、よりコミュニケーションをとる必要が
自分磨きをする上で、人は一気に変われない。しかし、徐々に徐々に変わっていけることを感じている。 この3ヶ月で私の起きる時間は30分ほど早くなった。 何故かと言うと、単純に朝行うことが増えたからである。 ベッドメイキングを行い、脱いだパジャマをたたみ、 イニスフリーの粉を塗りたくり、眉毛を描き、日焼け止めを塗り、ビューラーでまつ毛を上げる。 ワックスをつけ、各種サプリを飲み、BBクリームを塗り、唇の保湿をする。最後に香水をワンプッシュ。アファーメーションを聴きながら。 美
忘れることがあるのでメモ。 Amazonプライムデーにでも購入したい！！ (今後も定期的に追記していきます) 〇美容系 ・フィーノ ヘアオイル ・専科 プレミアムパーフェクトホイップ ・excel デイスキンコンフォート ・アンレーベル レチノール ・ロクシタン ハンドクリーム ネロリオーキデ ・kose ホワイトリペアエッセンス ・タングルティーザー ブラック ・パーフェクトワンフォーカス(黄) ・ヴィセ リシェ レッドトリックコンシーラー 〇ガジェット系 ・iPad
段々と自分の目指す方向性が決まってきたので、1度途中経過について報告したいと思う。 自分で言うのもなんだが、振られた時の自分はあまりにも自分のことに無頓着だった。 過去記事でも話しているが、お金を使うことが出来ず、恋人との格差に苦しむ・自分にお金を使えず自己肯定感が下がる・自分を大切にする方法が分からず、相手を大切にできないというボロボロの状態だった。 なので、自分が行う自己革新は自分を大切にしてあげることだった。 大切にしてあげることで、自己肯定感も増し、話題も増える
タイトル通りのことを自分に伝えたい。 復縁を諦めることは別に構わない。 その方が元カノが幸せになれると思ってるならそれでいいし、好きという気持ちは心の中だけに留めておけば問題もない。 だけど、自分磨きが面倒くさい・どうせ自分は何をしても変わらない、という潜在意識を持っていることから目を逸らすために、自分を変える必要のある復縁活動から逃げているならそれは間違いなのではないかと思う。 それは復縁から逃げているのでは無い、自分磨きや自分を見つめ直すことから逃げているのだ。 本
今までたくさんの記事で自分の不甲斐ない点を述べてきたと思う。 しかし、書き手が自分であるが故にどうしても書きたくないことは書かないようにしており、自分の本当の落ち度に対しては蓋をしていた。 しかし結果的に、そもそもこの行為自体がアダルトチルドレンの特徴の一つなんだと気づけたのは良かったかもしれない。 元カノと出会えたことは、今までの人生の中で1番幸せなことだった。だからこそ、このお別れも今後の人生の糧にしたい、しなければならないと本気で思えた。 たらればの話だが、恐らく自
付き合うことがよく分からなくなってしまったので、整理するため記事を書いています。 そのうち、「好きとは」みたいなタイトルで記事を書いていそう笑 哲学者にでもなるのでしょうか。 自分が振られた原因は、自分の精神が未熟な状態で人と付き合ってしまったから。初めは好きな気持ちで誤魔化せていても、長く付き合っていくと段々ボロが出始める。 自立できていなくて、精神的に脆いと、自分で自分を満たすことが出来ず、相手に依存してしまう。 自分を幸せに出来ない人は、相手のことを幸せにできるはず
この三連休、元カノのことをどうしようもなく考えてしまい、いっぱい泣いてしまった。 成人男性が声を上げて泣いている光景は傍から見るとみっともないが、我慢していると心が壊れそうになるので許して欲しい。 たくさん水を摂取せねば。1日2Lを目標にしたい。 自分が情けない、自分が自己中すぎた、自分が幼稚すぎた、自分が自分を見失っていた、自分が将来を全く考えていなかった、自分が本当に嫌になる。 自責の念で苛まれる。 遠距離恋愛を2年間続けたあとに、引越し先を一緒に探して、内見に
最近note書いてなかったのに、今日は気づいたら執筆しようという気持ちになりました。 noteを書いていなかったのは、単純にメンタルが落ち着いてきたから。別れを受け入れて、仕事や筋トレ、趣味などに力を入れたかったからです。 そして、今noteを書いているのは、心が不安になってしまったから。今日めっちゃ泣いてしまった。 泣きすぎて、元カノとのLINEを見返してしまった。誰かが言っていたけど、元カノとのLINEを見返すのは心のリスカらしい、確かにそうかもしれない。 どうして、
段々と心の整理はついてきている。 実際にnoteの投稿頻度が下がってきているのがその証拠。 昔は、朝5時半に元カノの夢を見て起きていたが、 今では、朝7時に元カノの夢を見て起きている。 大丈夫、きっと大丈夫。 以前は、毎日復縁記事を読み漁っていたが、 最近では、3日に1回くらいは読まないようになっている。 大丈夫、たぶん大丈夫。 もう吹っ切れたって日と、急にどんよりする日が交互に来る。 まだ心は完全には回復していないのかもしれない。 それでも、どんよりする日の辛さは、
社内の部活後に参加した飲み会で、他の方の恋愛トークをちょこっとだけ聞いた。 「ジャスミンのお酒あるじゃん？茉莉花ってやつ。俺嫌いなんだよね、元カノが好きだったから。」 元カノから貰った物は捨てたという人もいた。 なるほどと思った。 恋愛に対する考え方は十人十色で、正解はきっとない。 この人は、元カノが好きだったものを別れたことが原因で、嫌いになったと言う。 「自分のことを嫌いになった人」の好きな物が嫌いというのは、人間の感情的に非常に正しいと思う。 というか、普通はそう
昔はやろうとしても出来なかったことが、今ではやろうとしなくても出来るようになっている。 復縁が近づいているのではなく、ちゃんと良い思い出に昇華されてきているだけ。 元カノの写真を見ない →写真は見ていない、でもはにかんだ顔も怒った顔もすぐ思い出せる。別れ際の申し訳なさそうな顔も、全て脳裏に焼き付いてる。 元カノに連絡しない →これ以上、同情の気持ちでLINEを送らせたくない。冷却期間を置くというより、これ以上嫌いになった人を定期的に思い出させたくない。相手を思う気持ちって
よし、頑張るぞ！！ 卑屈になっていては始まらない！！ 復縁に関する動画は飽きるほど見たし、悲しくなる自己否定の期間ももうお終い！ YouTubeの殆どの復縁動画の下部分に赤線が出るくらいには見まくりました！笑 どうして復縁動画を見ていたのかと言うと、多分不安だったから。彼女のいない生活への不安と、過去の楽しかった記憶と、元カノが自分に注いでくれていた愛情と… 沢山のことがごちゃ混ぜになって、でも元カノに縋り付くのはダメだと理解はしていて、せめてもと動画に縋り付いていたんだと
めちゃくちゃ重いーーー。笑笑笑笑 どうしたんですか自分、めちゃくちゃ重いじゃないですか！！ 振られてから一ヶ月半も経ったのに笑笑 (ヤケになってハイテンションになってる訳ではないです) いやぁ、当時は辛かった気持ちを言葉にしないと、ほんと潰れちゃいそうな気がしてたけど、今は1周回ってメンタルが回復しています！！ 吹っ切れた？訳では無いんですよね、全然元カノ大好きですし。なんでだろ でも過去の記事の中で、どれひとつとして元カノのことを悪く言ってることはなく、寧ろ重すぎるくら
朝、目が覚めた。 不思議な感情でいっぱいで、後悔と苦しさとちょっぴりの安堵が入り交じっている。 時計を確認した。－5:30 元カノの夢を見て5時に起きてしまうのは、これで何回目だ。最近は特に酷い。 今週はログインボーナスを全部貰えそうな勢いだ。 せめて平日だけにしてくれ。今日は土曜日じゃないか、土曜日の朝こんなに早く起きるのなんて、小学生の頃野球をやっていた以来だ。 夢の内容も酷い。 元カノに振られてから2週間後、振ったことを後悔するLINEが届いていた。 しかし、執着を
「好きすぎて辛い」んじゃなくて、「別れてから時間が経っても、これだけ貴方のことが好きなことを伝えられないのが辛い」んだよ 「毎日続いたLINEが返ってこないのが悲しい」んじゃなくて、「LINEを送らなくても問題ないと思われるのが悲しい」んだよ 「振られたことが苦しい」んじゃなくて、「貴方に振らせてしまった自分の情けなさを自覚して苦しい」んだよ 「幸せになれないことが怖い」んじゃなくて、「貴方と幸せになれない未来が怖い」んだよ 「食べているご飯の味や、景色の見え方が変わ
