社会人4ヶ月目。 予想してもない部署に配属され、日々残業な毎日。 誇りを持てる仕事なのは分かってる。 同期100数人の中で自分しかこの仕事に関わってないのも知っている。 でもしんどいものはしんどい。 辛いものは辛い。 プライドを持てと激励されても私はこの部署をそもそも希望していない。 仕事は楽しい。やりがいもある。 でもしんどい。 歳の離れた同僚と、隣の芝は青く見える同期たち。 マウント合戦に焦っては疲れての日々。 既に同期は数人辞めた。 正直、私は一番
5年前は不登校、2年前は委員会の委員長、そして今は地元を離れて新たな世界での社会人1年目…。 人生は本当に何が起こるかわからないことの連続だ。 5年前は大学生活をこんなにも楽しく送ることができるなんて思ってもいなかったし、去年の3月の時点では自分が今の会社に務めるなんて思ってもいなかった。 安泰よりもワクワクと挑戦を。若気の至りと言える内に｢今｣を全力で生き抜こうと決意できたのも、大学の4年間を過ごした土地が背中を押してくれたからだ。 これから先もどうなるかなんてわか
大学の卒業式から10日が経った。 波乱万丈ギリギリな卒論を終え、成績は無事確保、卒業判定もなんとかクリアした。 こんな奴を最後まで見捨てずにいてくれた先生に特大の感謝を。 あと少しで社会人。本当の意味での大人への道を進んでいくことになる。 ここまで辿り着くのにどれほどの人のお世話になり、迷惑をかけてきただろう？ ありがとう、ごめんなさいと心の奥では思っていてもどうしても素直になれなかった。そのまま毎日を繰り返して、周りから差し出される手を借りながら歩くのももう少し。素直にあり
「4年間穏便に過ごせますように。そして、みんなと一緒に卒業式に出られますように。」 大学入学後から今日まで、神社に行く度に心の中で唱え続けた内容があと数時間後で叶うことになる。 私は高校の卒業式に出れていない。だからこそ、卒業式に出ることが大学に合格が決まったときからの揺るがない夢であり、目標だった。多分同じ大学の同級生の中で一番卒業式を楽しみに、心待ちにしてきたと思う。 4年間穏便に過ごせたかと聞かれたら全くもって真逆の大学生活だった。委員会、サークル、ちょっと齧った
5年前の私へ お元気ですか？ お元気では…ないでしょうね。 ちょうど学校に行かなくなって、外にも出なくなって1週間が過ぎようとしていますね。 今まで友達が少ないながらもそれなりに学校や部活に行っていたのに、修学旅行3日目の、たった一瞬でひとりぼっちになってしまいましたね。 夜ごはんのバイキングでみんなから無視され、さらには暴言に近いものまで吐かれて何が起きたかわからない状態で水上ショーを見ましたね。そのあとホテルの部屋を締め出されたにも関わらず、担任の先生からは女子って
まずは5月お疲れ様。 5月の私は結構頑張ったと思うよ！ "人並み"に色んなことをすることが難しいのに面接の日程を1回も間違えず遅刻せず、教習所もドタキャンせず、バイトも皆勤。本当によく頑張りました。 6月は悔いのないように就活をやりきること。ゼミもそろそろ雰囲気やばそうだからちゃんと本を読んだりすること。 でもこっからの2つが1番大切だからちゃんとやるんだよ！ 図書館に本を返しにいけ！ UberEATSを使いすぎるな！6月の目標はこの2つ。がんばってね 翌月の自分に
大学4年の5月、今私はすっっっっっごい頑張ってる。そろそろ世界的な賞にノミネートされちゃうんじゃない？っていうくらい頑張ってる。 私は人が当たり前にできることができない。何個か前の記事にも書いた通り、部屋の片付けとかごみ捨てみたいな日常生活も全く駄目だし、忘れ物も多いしすぐ物を無くす。いわゆる発達障害グレーゾーンってやつだ。もう一度検査に行こうって思ってずっと先延ばしにしてるところもダメダメだ。 そんな私がめちゃくちゃ就活を頑張ってる。何個か期限が間に合わないってものもあ
5月の私へ。とは言ってももう5月も1週間経ってるけど。 前回のnoteで3月の私に喝を入れられた4月の私はめちゃくちゃ頑張ったよ！というより頑張り始めた。ゼミ、説明会、ES、バイト。これに加えて運良く通過した面接ラッシュ。疲れたって思う暇もないくらいに沢山動いた。劣等感と共に起床し、怒涛の一日を過して気絶するように寝る。最近はこんな日々の繰り返しだったよね。 先の見えない将来と、SNSでいやでも見てしまう同期の近況に感情が少しずつ平坦になっていくような負のループに陥りそう
4月の私へ 来年の私へとかそんな先の話なんかしたら病んじゃうからとりあえず来月の私へ！なんにもしてない3月の私が喝入れとくね！ 就活！いい加減にそろそろやれ！頑張れ！ あんたは自分が思ってるよりできる。大学生活を死ぬ気で、本気で楽しんだことが強みになるはずだから。ただ何でも後回しにするのはやめれ！あと3ヶ月だから！死ぬ気でやりな！人生最後の頑張りだと思って！知らんけど！ 大丈夫。あの怒涛の夏を乗り越えたあんたならきっとできる。だからがんばって。 なんにもしてなくて病んでる
だいじょーぶ！！何とかなるよ！！ 受験、卒業、進学、新生活、就活…… 3月、沢山の人が人生において選択が迫られる場面が増えると思う。 私個人の話だと、就活と恋愛の不透明な未来に辟易としている状態だ笑 春って気持ちのいい季節である反面、病んで人生終わりだって思うこと、そう思う人が案外一番多い季節でもあると思う。 私含めそんな人たちにありきたりな、冒頭の言葉を投げかけたい。 人生本当になんとかなる。今死なずに生きていることが何よりの証拠だ。 これまでの人生、どん底だぁ
教習所の修了検定に落ちた。修了検定を受けるまでも学科の模試に3回落ちて、見極めも2回不合格だった。再入校できる期限まであと3回しかチャンスがない。 そもそも再入校とかいってる時点で予定管理ができない社会不適合者だ。それに加え、みんながすんなりと通っていく試験に何回も落ちてる。みんなが「普通」にできることが私にはできない。 運転だけじゃない。日常生活でも「普通に」部屋を片付けたり、「普通に」一人暮らしに必要な一連の流れが三年経ってもできない。家はゴミ屋敷で友達なんか呼べない
成績表が公開され、今年も無事進級が確定した。まずは自分にお疲れさま。そして最後まで見捨てないでくれたゼミの先生ありがとう笑 早いもので大学生活も残り一年。振り返ると色々あった。しかし出来事の渦中にいるときはそれが日常になっていて、毎日が同じことの繰り返しのように感じてしまう。苦しいことも楽しいことも。 少し離れて振り向いたとき、初めて歩いてきた日常が平坦なものじゃなかったと気がつくんだと思う。戻りたくても戻れない、キラキラしてたものだったって。 人生やり直すぞって心意気
好きな季節はありますか？ 私はずっと夏が好きでした。 誕生日、長い夏休み、海、アイス…。 キラキラしててどこか余裕のある夏が好きでした。 夏は今でももちろん好きです。 でもそれ以上に秋が大好きになりました。 空回って、悩んで、落ち込んで、怒って怒られて、ちょっと泣いて。 沢山の喜怒哀楽が一気に押し寄せて、押しつぶされそうになっても、それでも秋が大好きでした。自分の弱さと醜さ、人の優しさを感じられた秋が大好きになりました。 大学に入ってからたった3年で、特に3年目は
このタイトルを見てnoteを開いてくれた人はどんな内容を期待しただろう？ 質の高い学びを得るため、やりたいことを追求するため、学歴のカードを手に入れるため、いい人生のため…？ 期待はずれでごめんなさい。全部違います。 楽しく普通の学生生活を送ってみんなと一緒に卒業式に出るためなんてくそしょーもない理由なんだと思ったことだろう。でも大学の合格通知を手にした瞬間から私の目標はずっと変わっていない。 私は高校の卒業式に出れていない。 私的にこの事実は21年生きてきた中で1番の
自己紹介も無く急に一発目の投稿からどネガティブなnoteになってしまったのでとりあえずの自己紹介を。 奈良-大阪をフラフラしてる大学3年生。 好きなことは食べること、寝ること、星空見ること、映画鑑賞。あとは旅行、目標は47都道府県制覇。 最近よく聞く曲はVaundy、マイヘア、マルシィ等々。 あとはなんだろう。犬派、米派、前髪はおりてる方が好み。 今の悩みはESに書く長所が見つからないこと。 …自己紹介って本当に苦手だ。新学期は毎回3つ前の人と同じこと言ってたな笑。1
「私は○○です、という形であなたのことを20個書いてください。」 とある講義の第1回目でこんな問題が出された。 名前から始まり、誕生日、血液型、趣味、部活、好きな食べ物…当たり障りのない自己紹介で20個はすぐに埋まった。 「私は○○な性格であり、今まで○○のような生き方をしてきました。将来は○○に成長したいです。」 今度は別の講義でこんな聞かれ方をした。ペンが一向に進まない。 自己分析しろと言われがちなお年頃になってきたが私は自分のことが本当に分からない。 高２までは何
