見出し画像

こんな私でもあなたは愛してくれますか？「いい人でありたい」を手放した私の40代の始まり

おりぞめのさち | クリエイターのためのライター


はじめに

私は小さい頃からずっと「いい人でありたい」と思い続けてきてそれを40歳の誕生日に手放した、ということについてnoteを書きます。初めに言うとめっちゃ長いです(9500文字超え)

何をどうやったらそんなになるのかわかりませんwww





これをお読みの方は「いい人でありたい」と思ったことはあるのでしょうか？自分がずっとそう思っていたので、他の人がそう思うことがあるのかどうかが全くわかりません。ない人もいそうだな〜。

ご自身が「いい人でありたい」という思いを抱かれる、というよりは、子育てを通して「いいパパ/いいママになりたい」とか「自分の子どもにいい子であって欲しい」とか「いい人になって欲しい（いい人に育てなきゃ）」とかはありそうですね。

それ以外でも「ご自身の部下や上司に向かってはいい人でありたい」とか「会社や仕事を通していい人を演じる（その方が仕事をやりやすくなるから）」みたいに少し方向性は違うけど似たような思いを持っていらっしゃる方も中にはいるかもしれません。

私がこれからどうやってその呪縛を手放せたのか書いていきますので、そういう方たちへ何らかの参考になれば嬉しいです。

また一部スピリチュアルな体験や残酷な話が含まれていますので、読み進めていく中で違和感や「やめた方がいいな」と思われたらすぐ読むのはやめてくださいね。


なお、下記の２つのアンケートにご回答いただいた皆様、本当にありがとうございました。

「診断を受けると決心」を読みたいと答えてくださった8.3%の皆様へ。
先に結論をお伝えすると今回前世を見ていただいたことにより「私は障害という診断名を持って生きる必要はない（診断を受ける必要がない）」という心境に変化しましたので「診断を受ける決心」についてはnote書かないと思いますので、そして要素がこのnoteに含まれますのでご了承ください。

また、下記のアンケートについてはどなたか分からないのでこちらでの感謝を述べるだけになりますが、（4名だけど）「100%の方が読みたい❤️と思ってくださった」というエネルギーの高さ、まじで本当にありがとうございます、めっちゃ背中押されました。そして今私は書き始められました。

お詫び
なお、誕生日までにと書きましたが、


まぁ書くのに時間がかかりました。でも誕生日に出すことが大事！と思い誕生日に書ききれないまま公開しました🥺これは私の「絶対に書き切るぞ」という強い意志の現れです。

noteを書いている人なら共感度高いと思いますが、書きたいnoteが溜まりすぎてむちゃくちゃ下書きが溜まっていきませんか？私はその事態だけは避けたいと思っており「それならもう下書きレベルだけど公開しちゃって書き切ればいいじゃない！」と「えいや！」で公開しました。

プロとしてはどうかと思いますが「日の目を見ないまま眠ってしまうより何倍もマシ！」と思って最近この形をとっています。すみません🙏もっと短い時間で書き切れるようになったりいいですね。

こちらのnoteは10月初旬に書き切る予定です。もし未完の時にきてくださり「読みたいわ、続き」と思ってくださった方は、また覗きに来ていただければありがたいです。また書き終わったらXで投稿しますので、Xをウォッチしていただけましたら幸いです🍀X⇨https://twitter.com/orizomenosachi

書き切りました！！！！
無事公開❤️(2023/10/04)


今年の誕生日は中秋の名月でした🌕すごいパワーでしたね

(1)呪縛


私は小さい頃からずっと「いい人でありたい」と思い続けてきました。

小さい頃は「いい子でいたい」から始まり、いい小学生、いい中学生、いい高校生、いい大学生、いい大人になりたかったです。まず職業として最初に先生になったので、もちろんいい先生になりたかったです。いい奥さんにも、いいお嫁さんにも、いいお母さんにもなりたかったです。

ずーっとずっといい人でありたいと思い続けて今日まで来ました。
本当の自分を見せてはいけない、隠さないといけない、バレてはいけない。そう思ってきました。

「私がいい人でいること」で円滑にこの世の中が回るなら。私はその努力を怠らない。

小さい頃から頑張ることが好きで「努力なしに幸せになってはいけない」「清廉潔白でありたい」という思いを強く強く握りしめてきました。
「いい人であり続けられるよう」常に努力をしてきました。

先生を辞めて心理学を改めて学んだ私は、自分がその”呪縛”を持っていることに気づき、少しずつリハビリをしてはいました。

しかし、まだまだ自分のこだわりは根強く残り、私は40歳の誕生日を迎えるまでまだ強く持ち続けていたことを知ったのです。

しかもまだまだ強いエネルギーを帯びて。

すごいですよね、今改めて書くと（笑）これずっと40歳の誕生日迎えるまでずっとやってきたんです（笑）お疲れ様すぎますね、私。。。よくやれましたよね、ほんと私もそう思います。

誰かに「そうしなさい」と言われたわけではないのです。むしろ親からは「そこまでいい子でなくていい」と言われていました。「いい子すぎて心配」とも言われていました。


「いい人である」を手放すタイミングは過去にもいっぱいあった

以前は「いい人になりたい」と思っていたけど、生きる過程でもうその呪縛を手放せた人も読者さんの中にはいると思うんですよね。「無理だと気付いた」とか「もう諦めた」とかね。だいたい身体が強制終了かけて病気になったり、事故に遭われたりしてストップがかかる方が多い印象ですね。あとはご結婚や就職、離職のタイミングで無事呪縛から逃れられたとかね。

私も途中「どこかで諦められた（手放せた）タイミングはあったのでは？」と思うじゃないですか。

それでいうと妊娠なのですが「努力してもできんもんはできんもんなんだな〜」とは思いました。不妊や流産や離婚を経験してもそれでもなお、私は「いい人になることを努力し続けること」を根底では諦めていなかったのです。

（すごいね…）

いやいや、途中でボロが出るでしょう、そうなのです。出るのです。
そして途中「悪い人」「悪いこと」をやった時もあるのです。多くは語れませんが。

でもそれでもまだまだ強く握りしめていたのです。

(2)弊害

「いい人でありたい」と思い、それを優先して行うことの弊害としては「自分の思いに蓋をする」ことにあると思います。

例えばそれが旅行でも仕事でも食べ物でも何でもいいのですが「Aをやりたい」と思ったとしましょう。でもそれが自分の中の「いい人かどうか」のセンサーに触れて「Aをすることはいい人ではない」と判断が降りた時、私はAをやらずに「いい人がやる方」を選択してきたのです。

私がよくやっていたのは、自分の感情や言いたいことを一旦閉じ込めて「こう言った方がいいのでは？」と思ったことを言う、でした。

小さい頃友達に思ったことを言ったら空気が固まることがよくありました。今でもその理由がわかっていません。誰も教えてくれませんでした。でも友達が離れていくわけでもない。謎でした。嫌われているのかわからない、きっと嫌われていたのでしょう、分からなかったわけで。もうよくわからないです。（笑）

私は「自分は変わっている」「変わっているところをバレてはいけない」「素の自分を見せてはいけない」と思って生きてきました。

友達関係で困ったことがあると相談した母から「口は禍の元」と言われて育ちました。だから、私は「空気を読めない人」「言いたいことを言うわがままなやつ」と思われたくなくて、必死で「いい人」に見えるように、発する言葉を磨いてよりよい人間関係を築こうと努力してきたのです。

すごい！努力家！

こうやって40年という年月をかけて「いい人」の表皮を被った「いい人（そうに見える）私」が完成したのです。


自分を縛り付ける「べき」

コーチングやカウンセリングなどのセッションを受けたことがあり、ご自身の持っている「べき（must or have to）」を手放して、より自分の「本当にしたいこと（want to）」を優先する練習をされていらっしゃることはよくあることではないかと思います。

私が思っていた「いい人でありたい」という思いは、wantに見せかけたhave to でほぼほぼ「いい人であるべき」に近い感情でした。

そもそも私の「いい人」って定義は何だったのかというと、これは今初めて言語化できただけのですが「空気や相手の気持ちを考えて、相手が言って欲しいであろうことを言ってあげる人」でした。

ただ、これまでの私は「どんないい人になりたいのか」という解像度は低いまま、ただただ「いい人」になりたがっていたのです。

手放したいと思った理由

私がもう「いい人でありたいをいい加減手放したい」と思ったのは
もういい加減幸せになりたいと思ったからです。

あと「いい人であり続ける」ことに純粋に疲れました😌😂

自分の中で「私はこれまで通り、本当にいい人であり続けなくてないといけないのか？」「てかなんでそんないい人でありたいんよ？わしは？」という思いが大きくなっていったこともあります。

何と戦っているんだよ、私は？

大人になってからの私には定期的に「そのままでいいんだよ」と言ってくれる人が入れ替わり立ち替わり出てきました。これはもう本当に不思議なくらいずーーーーっと言われ続けています。しかも人や場所を変えて何度も言われています。

初めて自覚できたのは教員になって初めての先輩に言われたこと。それから結婚する時もそう。離婚した時もそう。今の私にもそう。私がカウントできていないことも含めていろんな人が「そのままでいい」と言ってくれています。

なのに私はそれをガン無視しているのです。（ひどい…!!!）

「いえ、あなたが見ている私は"あなたにとってのいい人になりたくて、それを演じている私”なのです。だからそのままでいい、というのでしょう？」みたいな？

拗らせてるな〜（笑）


引き寄せ

自分が「いい人になりたい」と思い続けていて良かったところは「いい人」がめちゃめちゃ引き寄せられて、周囲にはいい人だらけになることです。今私の周囲に本当にいい人ばかりです。マジで平和。穏便。いい人ばかり。攻撃仕掛けてくる人はいないし、「マジなんなん💢」と怒りを覚える日はありません。

当たり前だと思っています。
だってそういうふうに生きていけるように必死に築いてきたのだから。（笑）

拗らせてるな〜（笑）２回目


ただ、もちろん弊害がありまして、
もちろん私のパートナーとなってくれる人ももう本当に全員「いい人」だったのですが、

その「いい人」と付き合った時、

私が
むっっっっっっちゃ疲れるんです！！！！
むちゃくちゃ「荒れる」んです！！！
ひどいことになるのです、私が🥺🤣


自分の気持ちをコントロールできなくなるし
相手にすぐ「別れよう」って言っちゃうし
自分の気持ちが見えなくなるし
相手のことを疑ってしまうんですね。

普段はお仕事大好き人間なのですが
お仕事なんてどうでもよくなっちゃうし
「会いたい会いたい会いたい〜」ってなるくせに
会えたら会えたで
「つかれた、一人にして」ってなる。（笑）

隠した自分のまま付き合い始めているから
本当の自分にも自信がないし、相手を選んだ自分にも自信がない。
このまま関係が継続していくかも自信がないし
そもそも素の自分を出すことに対しての経験則が足りなさすぎる…。


「私と仕事とどっちが大事なの？」という漫画でしか聞いたことないセリフを言う女もやったし、「本当の私はいい人じゃないけど、それでもあなたは愛してくれますか？」を全力でやる、みたいな、そういう「相手を試す」みたいなのいっぱいやってしまうんですね。


（書いていてめちゃくちゃ恥ずかしい）
（マジで死ぬまで言えない話いっぱいある🤣）


でももうそういうの、辞めにしたかったんですね、いい加減。
「いい人じゃなくてもいいじゃん」って思いました。相手も私も。

そういうの一旦おいておいて、素の自分に素直でいられるというか、戦わずに安心できるというか、そういう相手と今後共に暮らしていきたいと思ったのですよ、私は。

もう自分を隠して取り繕うのは心底疲れました。


もう「いい人」演じなくていいじゃん？


これを手放さないと私きっと誰と付き合っても一緒。
ありのままの自分を受け入れよう、そろそろ

それに向き合うのは40歳の誕生日がちょうどいいと思いました。

(3)きっかけは過去世

数日前、急に過去世が気になってリーディングをしてもらってきました。

今年（2023年）になって色々な「人生の答え合わせ」みたいなことが起きました。私の中で「あぁこれはこういうことだったのか〜」みたいなことがいっぱい起きて上空の何らかの何か（いわゆるハイヤーセルフ）に聞いてみたいことがたくさん出てきました。

「過去世」って聞いたことありますか？

過去世
〘名〙 仏語。この世に生まれる以前に生を受けていた世。前世(ぜんせ)。前生(ぜんしょう)。〔摩訶般若波羅蜜経‐一〕

コトバンクより


私はこれまで過去世には興味がなかったのですが（えぇ全く）、それなのに急に「あれ？この人ってもしかして過去の私と関係があった？？？」と感じることがあったのです。

とても不思議な感覚でした。

その過去の暮らしの「イメージがみえた」のです。

（これ、後から聞けば私が見た記憶かもしれないし、その人が見た記憶なのかもしれないです。それを聞いてその人が見た記憶だと思いました。曖昧な説明しかできなくてすみません）


(4)手放した

それで早速過去世を見てもらったのですが、先ほども申し上げました通り少し残酷な表現とスピリチュアルな表現が出てきますので「これ以上無理だな」とか「言ってること分からないな」とか「読むのやめた方がいいな」と思った人は、今ここでやめるか、目次から「（５）」に飛んでくださいね。


















（もういいかな）













結論から書くと、過去の私は父親によって殺された過去を持っていました。私にはその情景が見えたのですが、首をギロチンか何かで切り落とされました。

だから私はのどまわり（気管支）が弱いのか〜と思いました。そういう体内記憶はないはずですが、体の記憶として残っているのだろうなぁという所感です。教員時代最後の方は気管支喘息になって終わりました。あまりにも苦しくて専門病院に行ったら「数値的には問題がない、気持ちの問題だ」と言われました。気持ちの問題でこんなに苦しいのですか？と思った記憶。

話を戻すと、なぜ父が私を殺したかと言うと「子供を生贄にする」という文化が村にあったから。役職のある立場だった父は「この習慣を終わらせたい」と思いながらも挙行した模様。当時の私も生まれてくる時「その定めだ」とわかった上で、自分が犠牲になることを了承して生まれてきました。

しかし私の死でその文化が終わったのかはわからず「あやふや」になってしまったとのこと。
死を持って止めたかったのにね。無念ですね、かなり無念。

家に帰ってきてから調べてみると子供を生贄にする文化はいくつかあった模様です。「子供　生贄」でGoogle検索したら悲惨な結果が出てきました。私は通常はそういう強くて怖い情報は普段から検索しないし目に入らないように意図的にフィルターをかけて見ないようにしているのですが、これに関しては見れましたので本当のようです。

本当のようです、と言う表現が合っているのかわかりませんが、少なくとも私にとっては本当でした。私が今でも子どもを尊い存在だと思っているのもそういう関係があるのかもしれません。

死ぬ瞬間の私は「絶対許さない」と思いました。この文化を。愛しているにも関わらず私を殺そうとする父を。そして同じく愛しているのに泣いてばかりいて何もできない母を。


しかし首を落とされる瞬間、私は自分で自分の魂を「握りつぶした」そうなのです。

消し去った。
ないことにした。
なかったことにした。
その憎しみを。その不可解な現実を。

もう誰も憎まなくていいように。誰も嫌いにならないように。
誰も誰かを恨まないように。



大人になった今ならわかるのですが、その文化に従うしかない両親のことも村民のことも深く愛していたのでしょう、多分。
みんなからの愛を受けている娘でしたので、その時代でも。


しかし当時12歳だった私は
なぜ自分が死ななければならないのかを理解できないまま
死を迎えたようです。

だからこそ「憎しみ」や「許さないという思い」を抱いたまま
絶対に死にたくなかった。

処刑が終わった瞬間、母は私の亡骸を抱きしめて泣きました。
私はそれを上空から見つめながら冷静に去りました。


私は、私の魂と感情を消したまま
風に吹かれてどこかにいきました。


そっとその場を去りました。
そっとその体を抜けました。

誰も憎みたくない
誰も嫌いになりたくない
誰も悪くない

誰からももう愛されたくない
どうせ愛したとしても
どうせ殺すんでしょう？
殺される運命は変えられないのでしょう？


私の魂は漂い続け
それから数年？数百年
どこにいったかわからない「所在不明」となっていたようです。




過去の私がわかった私は
わんわん泣いていました。

実は今もわんわん泣きながらこのnoteを書きました。
ほんとうにわんわん言っています。


そしたらセラピーを、あ、これすみません、全然書いてなかったけど、セラピーで過去世のリーディングを受けていました（後出し）


そしたらセラピーをしてくださった方がですね。
過去の私との話し合い（？）の場を設けてくださってですね。


私はその殺された12歳の私のところに歩み寄って
その子を抱きしめたんですね。


言葉にすると

「もう大丈夫だよ」
「辛かったね」
「がんばったね」
「かなしかったよね」

みたいなことを言って
言ったと言うか波動をもって
抱きしめ合ってね

私たちは泣きました。
今のようにわんわん泣きました。



そうやって抱きしめ合って
一緒に手を繋ぐことができて
これから先の人生を共に歩んでいこうと決めました。

喧嘩し合っていたわけではありませんが
「仲直り」のイメージです。



両親には（補足すると今の両親が当時の両親と同じく生まれ変わっているらしいのですが）「その過去の怨念というか償いというか過ちは、今世で終わったからもう安心してくれ！！！」というメッセージを送りました。



私は元々は自由人なのです。誰からか規定されるのが大っ嫌い。

時代が私に追いついていない、自分には不思議な愛される能力がある、それをバレたらいけない（今回みたいに殺される
出ると打たれてしまうから出てはいけない
自立心や自制心で本当の自分を封じて強く生きてきました。

こんなところ（6600文字経過）まで読んでくださる方にだけお知らせしますが、（noteでは初公開なのですが）

実は私は最近「魔女の力」と呼んでいる力が私には現存していることがわかりました。

そもそも人間は動物なので、天気予報がない時代でも「明日の天気は晴れ」などは過去の経験やの動物的感が残っていたと思うのですよね。過去には色んな人を癒す人とか予言できる人とか占いみたいな形でお告げを言える人とか、いろんな人がいましたが、現代になってその力が強く残っている人とそうでない人がいると思われます。

私は流産した子どもが「また会おうね」と手を振っていくのが「見えた」時からどうやらその力があったらしいのです。思えば小学校の先生をしている時から子供の体調不良には敏感でしたし子供が何をいいたいのかをわかったし、子供がわかる言葉で話せることがよくありました。

保護者が「先生の話がわかりやすいと子が言っています」と言ってくれたり、発語が少ない子が私と話しているのを見て「あんなにあの子がしゃべるの初めて見た」と言ってくれる人もいました。

ずっとずっと過去の私を認められなかったのは、そういう自分の「不思議な力」を持っている、と認めるのが怖かった、という部分もあります。

自分で自分がこわい？というか気持ち悪い？と言うか
そもそも人間は不可解なことは理解できませんからね。

過去もそういう不思議な能力を持っている人を追いやったり処刑したりいわゆる「魔女狩り」をしてきた、という事実かどうか知らないうちから「この力を持っていることをバレてはいけない」と思って必死で隠してきました。


よく40年間、人間世界を無事に生き延びてきてくれたね、マジでよく生きたと思います。感謝と感動です（笑）


ま、一度認めてしまえば仲間は割といることがわかりまして「別に隠さなくてもいっか〜」ってなったんですけど、「隠さないといけない」って思って時は辛かったです。確かにね。

そりゃ「本当の自分を出せない」ですよ、死ぬかもしれないんだから。小さい頃から「死」を近くに感じながら生きてきた理由もわかりました。

これが私の「いい人でありたい」の奥にあった、「本当の自分を隠さなきゃだめだ」に繋がっていました。




























(5)新たな私の始まり

ということで、過去の私に会いにいけて抱きしめられて無事仲直りをした私だったのですが、現実的には大変苦しい調整期間を強いられています。

現実とスピリチュアルの調整期間みたいな感じで
まぁいろいろ起きています。（笑）


これを読んでくださる中には謎に巻き込まれてしまった方もいるのではと思います。（何人か顔が浮かびますw）ごめんなさいと言うか、でも必要な時期なので、すみません🙏と言うことしかできないです。


あとちょいちょいバレているとは思いますが、私本当にこだわりが強くて、「こう」と決めたら「こう」なところあります。

人が「こうしてみたら？」とか「これもいいんじゃない？」みたいなことを言ってくれたとしても、自分が「これ」って思ってることは「こう進む」みたいな強いわがままを持っているんですね。

（ということも、ここ１週間でわかってきました🤣）


「いい人でありたい」は「こんな私でも出しても大丈夫ですか？それでもあなたは愛してくれますか？」の裏返しだったのですが、「えぇもう大丈夫大丈夫！オールOKよ！」という軽いノリで今後は生きていきたいと思います。だってそれが私なんだもん、仕方ないもんね。


だめなもんはだめだし繋がるもんは繋がる

ここから私の周囲で人間関係の淘汰が始まると思っています。

「そんな私でも大丈夫だよ！」って言う人は私の周囲に残るでしょうし、「エネルギー的に無理〜😭」って思う人は私の周囲からそっと離れていくでしょう。

でもそれって別に「今」だからって言うわけじゃなくて、これまでもそうだったしこれからもそうだった、んですよね、実は🤣。

ということで何が変わったかと言うと「実は何も変わらない」なんです🤣

7700文字を超える文章を通していいたかったことは

新しい私の始まりではなく
「結局変わらなかった」と言うこと。


「いい人でありたい」の前に、私は「誰かを憎むくらいならない方がまし」と自分の魂を消し去っちゃうくらい、強くて「いい人」だったし、そして過去の漫画の主人公になるくらい「悲劇のヒロイン」ぶる性格だったと言うことです🤣

人から言われてそうしたんじゃなくて
自分が「こう」と決めたら「こう」と進む人。


自分自身を思い出すこと
自分自身に素直になること
いい人でありたいからやっていたことをやめること

は今後もやっていきたいと思っています。


そして私は今後もますます幸せになっていくわ！！！！！



てことでこれまでの「いい人でありたかった」私は

読んでくれてありがととう
とか
これからのnew 私もよろしく
とか
書いてたとは思うけど

そういうのは今後はカットしていきます！！！

でも9400字を超える文章を読んでくれたあなたはすごいと思うよ！


9565www


ちなみにこれ途中で離脱した人も多いと思うんだけど、最後まで読んで(読めた)方どのくらいいらっしゃいます？？？

ぜひ♡(好き)して教えてください！！！
私の読者さんにどのくらいいるのかめっちゃ知りたい〜！！！

身元がバレて恥ずかしい人は(いるのかわからないけど)
一旦ログアウトしてからならバレませんので、よろしくお願いします🤝


サポート嬉しいです☺☻