相席食堂の街ブラ-1グランプリにて、M-1 2022最下位のダイヤモンド野澤が「（M-1 決勝で選んだネタのせいではなく）なにやってても最下位だったかもしれませんね」と自虐しているのを見て、自暴自棄になって全部をダメだったことにする発言は本当にやめた方がいいなと思った。
そう思うのは、自暴自棄になって全部をダメだったことにする思考がいっつも頭の中に浮かぶからだ。

ネガティブにならず困難が生じても解決方法を考えろ！みたいなツイートをたまに目にするが、わかるけどわかり合えない。それができないからこうなっている。私だって「生きるのしんどい」「全てが上手くいかない」なんて思わない方がいいと思っている。
しかしそんな言葉で溢れる頭の中で論理的に考えられるわけもなく、生きるのしんどい、全てが上手くいかない、と思っている自分ってなんて最悪なんだ…という負のループに突入してしまう。

そういうとき、言葉を脳外へ出さざるを得ない。iphoneのメモとか、自分だけのLINEグループとかに書いてもいるが、自分の黒い気持ちを他の人に見せたくなってしまうこともある。鬱々とした気持ちを抱えていることを隠して元気にやっていると思われることは、実際の自分と相手に見えている自分にズレが生じてなんだか嫌だからだ。
しかし自分の苦痛をうまく口にするのは難しい。それは言わない方がいいよの線引きは人によって違うし、これはダメなやつだとわかっていてもその言葉を出すことしかできないときもある。

苦しみをPOPに変換して吐き出すことができるのが歌だと思う。DADA & AZUの「Changers」を聴いたのをきっかけに、こんな歌を歌っていいのか..！歌でなら私も自分を救うことができるかもしれないと思い始めた。そうして苦しみつつも楽しみながら歌を作っていたのだが、最近急に制作の先の希望が見えなくなってしまった。もうなんもやりたくない、なるべく家から出たくない状態。辛い。ここで一曲歌います。

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なんで思ってたんだろう
作品出来ればなんとかなるって
急に目が覚めた
過信・作りたい気持ち 夜逃げしていった

私は家から出れないのに
お金かからない動画見て日々過ごしてる

恵まれてたこれまでの環境
己で選び作れと教わって
真面目に目指した優等生
もう自分の期待に応えられないわ

余計なプライド 妄想の重圧
なくしたくても出来ない
いっそ自分の全部なくしたいよ
これがカッコよくない私です
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