私が、涙が枯れるまで泣いたことがあるのは 3回だけです。 1．父の最後の言葉 1回目は、 父が亡くなったときです。 私は父がなくなる2日前に一晩中付き添いをしました。 もう、手の施しようがなくいつ旅立ってもおかしくありませんでした。 父は、もう水分を口にするのがやっとでした。 夜中、私は心配で眠れませんでした。 それは、もう父は長くないと思っていたからです。 どんな、父も焼き付けようと思っていました。 答えが返ってこないのは解っていたのに私は父に、 「ごめんね。私はモ
桜とあなたは私から逃げた。 わたしを守るためかもしれないし、 あなたが傷ついたかもしれないし、 さくらが逃げたいかもしれないし。 確かなことは、 桜もあなたもわたしを幸せにしてくれた。 もちろん、 凍えるような冬に耐えたり、 短い秋に焦がれてみたり、 裸になった夏に未練を覚えたり、 わたしはとても揺らいだ季節を過ごした。 だけど、それでもあなたのような桜を待ってた。 だけど、桜が咲く前にあなたは消えた。 あなたの想いを込めた桜はあっという間に散ったよ。 いつか、
いつだって、曖昧で不確かです。 自分自身だったり、 天気だったり、 気持ちの動き方だったり、 伝える言葉だったり。 人を信じても 嘘ついたり、 本心だったり、 誤魔化されたり、 黙り込んだり。 曖昧な行動で 嫌われて噂になったり、 好かれて虜になったり、 突然出会い別れたり、 何も言わずに去られたり。 不確かな物差しで 人を傷つけ傷つけられたり、 自分を信じたり信じられなかったり、 好きな相手を理解したりできなかったり、 未来に不安になったりならなかったり。 自分の
人生も、友情も、恋愛も、家族も、 私にとって不可欠なことにはきっとはじまりがあります。 はじまりは、 私にとって いつも突然やってきたり、 知らない間に用意されていたり、 気づけばやってきたりします。 馴れ初めも、 生まれてきた時も、 友達になったきっかけも、 はじまりはあると思うのですが覚えてないです。 『はじまりがあると、おわりがくる』 そう、思い込んでいます。 出会いがあれば、別れがやってきます。 いつか、 家族は天国へ旅立つし、 恋愛は心変わりをするし、 私
幸せって何でしょうか。 どこかで売ってますか。 探せばありますか。 幸せは、掴み取らなくてはいけないですか。 幸せは、誰かに与えなければいけないですか。 幸せは、誰かから貰わなければいけませんか。 幸せは、誰かと育むべきですか。 私は、幸せを握りたいです。 握って、離したくないです。
私の香りは、 どんな色をしてるのかなと思うことがあります。 自分を抱きしめることもできず、 誰かに包んでもらえることもできず、 何かを感じてもらえることもできず。 好きな色だったらいいのに。 そしたら私の香りを好きになってもらえるのにな。
彼に抱きしめられたとき、 あまりにも優しすぎて、 温もりもまだ離れなくて、 感触も匂いも残っていて、 たぶん一生忘れない。 彼の匂いは、特にしなかった。 だけど、抱きしめられたとき 彼と私は確かにひとつになれた。 溶けたと思った。 彼の匂いは、心の中にある。 ずっと忘れないと思う。 彼は私と会う前に、 「会ったら、何してほしい？」と言った。 「抱きしめてほしい。」と伝えた。 私は彼と会う前に、 「会ったら、何してほしい？」と言った。 「忘れられないキスをしてほしい」
私は、苦い記録ほどのこしたくなります。 のこし、そして、写真を見返したときにどれだけ苦かったか思い出すためです。そうしないと忘れていくのです。苦い記録は、私を立ち直らせてくれるときもあるのです。感情が動いたから、苦くて苦しくて、悲しくて、寂しくて、辛いと思うからです。私は、鈍感なので何も感じない時があるのです。苦い記録は、私が写真を撮る理由の一つかもしれません。甘い記憶も苦い記録も私にとってかけがえのないものです。 あなたの写真を撮る理由や意味はなんですか。 大切に胸の中
わたしの記憶は、時間が経つにつれてどんどん甘くなる。 苦しくなるのは、わかっているはずなのに。 わたしには手立てがなくて甘い記憶が誘い、襲ってくる。 でも、溺れていても何処か安心してしまう。 わたしを助けることができるのは、 あなただけです。
それは、某日。突然、それは訪れた。 どうやら、大切な人が苦し出した。 乱暴のような、 寂しいような、 悲しいような、 助けてほしいような吐き出した言葉が私の目に留まった。 私は、居ても立っても居られなく、大切な人が生きている場所へ行こうと衝動にかられた。 意識があるときは、すでに私は電車の中に居た。 車窓は目に入らない。 私は自分を失っている。 息をするだけが精一杯だった。 次に意識があったのは、 大切な人が生きている場所の某駅だった。 『暗いな、、、。』 と思わ
どんなに離れていたって、 どんなに臆病になっていたって、 どんなに警戒していたって、 届きそうになったら触れたくならない？ 怖がらなくたっていいし、 そこに居てくれたらいいし、 自由になってくれていいし、 私に触れたって構わないんだよ。 わたしは、 あなたに、 触れたいんだよ。
私は、今ある現実が思い通りにいかないと想い出の中へ逃げ込みます。 それは、現実逃避だと思いますがたまには許されてもいいのかなとも思います。だって、苦しすぎるから。 想い出は、確かに過去に起こった証拠だから。 あなたが確かに存在していたし、わたしも楽しい嬉しい記憶が存在します。忘れません、何があっても。想い出は少しずつ不確かにはなります。ですが、思い切って飛び込んで過去に浸ることも大切だと感じます。 今、あなたは幸せですか？ いいえ、わたしはちょっぴり不幸です。 たぶん
霞んでいた世界でも、 あなたがいたら素晴らしい世界になる。 鮮やかな世界でも、 あなたがいない世界なら自分を失うの。 それだけ、 あなたはわたしなの。
大切なことは、 いつのまにか当たり前になってしまいます。 当たり前ではなくても失ってから気づくこともあります。 本当は失ってからではなく、繋がっている現在や今が全てだと思っています。 それは、 何度も何度も失った経験や過去から学んだものです。それなのに、時々忘れてしまいます。過去を見つめて自分を失ったり、未来を見すぎて勝手に不安になったりします。自分を大切にできないと、大切な人を大切にできないと感じています。 私は、 不器用です。 そこが私の欠点でもあります。 同時に何
「防御」 力を取り戻す・コードを断ち切る・魂の回復 自分で自分のことを久し振りに占ってみました。 『今の私のできることは何ですか』と。 あなたの本来のエネルギーを取り戻しましょう。 この言葉だけピンときました。 私は自分の力が消費しても鈍感で自己犠牲しがちです。自分より他人に力を注ぐのが得意になっています。得意なはずなのに後でどっと疲れます。好きでやっていることなのですが、誰かが傍に居ないと寂しさや疲れが出ます。そんな私は、どうしたらいいのかガイドブックと自分のよみかたで
今年の桜は、あっという間に咲き、そして散りました。 私は今年の桜に花に願いを込めています。 それは、好きな人に想いが届くように、と。 桜は逃げ癖があるように感じるのです。 長い冬の中、会いたいのに、 暖かい春を、感じたいのに、 好きな桜を待っていたのに、 少しだけ咲いて、すぐ去ってしまう。 桜に好きな人の面影を投影しています。 だから、 今年の桜は少しの間でしたが心を込めた写真を撮りました。 花が歌うのは、 本当は助けて欲しいのではないかと感じます。 冬が辛かった
