私が、死際に感じたこと

段々と近付く死、

当たり前にできていたこと、ただ起き上がることすらも難しくなっていく中で、

私は大切なものを一つずつ、捨てていった。

2020年11月7日の夜、

私は体験的に死んだ。

”体験的に死ぬ”という、

少年漫画の本格派投手もびっくりな、

ドストレートな名前のイベントに参加したのである。

死に近づいていくストーリーの中で、

私は２１個の大切なもの、こと、人を捨てていかなければならない。

捨てるということは、

そのものとの永遠の別れであり、二度と再会できないことを意味する。

胸にこみ上げる葛藤の濁流を飲み込み、

一つひとつの大切なものを握り潰していった。

小さな紙に描かれた大切なものは、消えいって、消えていって。

大切なものたちが広がっていた賑やかな机は、遠い昔の思い出のようで、

残された、落ち葉みたいな小さな紙たちからは、寂しさが香っていた。

残ったのは、

「物思いに耽ること」「人の少ない自然」「母」「兄」。

そこからは苦しかった。

ごめんなさいと小さく呟きながら、握り潰すのを躊躇いながら、

最後に残ったのは、”母”。

喧嘩もしたし、合わないところもたくさんだったけれど、

病に伏せる私の横で、最後まで寄り添ってくれたのは、母だった。

感謝の気持ちでいっぱいになりながら、

愛してくれた母の温かみを感じながら、死んでいった。

ワークが終わり、

私は少しボーッとして、

少しずつ現実に戻ってきた。

成功者は言う

「人生において何を得るかが大切なのではない、どれだけ与えるかが大切なんだ」

私は感じた

「何を与えるか」すら、死の淵においてはどうでも良いのだと。

朦朧とする意識の中で、

今にも消え入りそうな魂の炎で、

たくさんの何かを、誰かに与えようという人はどれだけいるのだろう。

ぬるま湯のように心地よい死際で、

私が感じたのは、ただただ、

私を包む母からの愛と、

胸に湧き上がる感謝という暖かさだった。

人と人、人と物、人と世界との間に

「居てくれてありがとう」という、感謝の気持ちがあればそれで良い。

「居てくれてありがとう」という、愛があればそれで良い。

目の前の人を、

物を、

世界を、

抱きしめられたなら。

それだけで胸はあたたかい。