特に考えずに“恋人”とのことを書く

恋人について何かを書こうとした形跡（下書き）がごろごろ残ってた。

読み返してみると本当にお熱ちーですな！という内容で恥ずかしい。

公開してなくてよかった。

別に私の熱が冷めたわけではない。

よくある相手が先に熱が冷めてきた現象のあれ。

まあいいんです。よくあることだしね。分かってはいるんですよ。毎回。

それでもやっぱり寂しいよね。変化に気づくほど寂しいよ。できればもっとわからないくらいのジワジワ変化で頼むよ。

いつまでたっても学生のように初々しい楽し気な時間が続いてくれたらいいのになって夢見ちゃいますよ、私は。アラサーだけど、変わらず毎回思っちゃうんですよ。アラサーだけど。

身を固めたいとか考えられないから特になんだろうな。

結婚ってなんだろう。って思う。

いいことがいっぱいあって（もちろん大変なこともそれなりにある）家族になる喜びがそこにあるのは分かっているつもり。

つもりだけど、家族になる必要性ってなんだろうって思う。

一年前の自分は、漠然と結婚したいな。家族になりたいな。って思っていた。

今は、漠然と結婚って必要？家族になるって大事？と考えてしまってる。

子供を授かりたいという願望も今はほぼない。（欲しくないということではない）

漠然と、今のままの何がだめなんだろうと思う。

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20代前半までお付き合いしていた元彼に結婚話をされたときと同じ心境。

その当時は、仕事が楽しくて、遠距離の彼のもとへ飛んでいく気はなくて、もう少し待ってほしいって伝えたら、キリショ●の元カノみたいな事になった。（厳密には違うけど）

「オレ、子供出来て、それで結婚するから。ごめん。」

年末の夜中に言われた。

特に悲しくもなかった。でも凄く悔しかった。人生で初めてやけ酒をした。

それからとても反省をして、しばらく新しい恋人を探す気力もなくなった。（その分、趣味に沼って楽しんでた）

何を反省したのかすら思い出せないので、多分何も反省してない。

そんな元カレ、今幸せなんかな。いい人ではあるから素敵な家庭を築いていてほしいな・・・ん？本当にいい人か？

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別に一人で生きたいわけでも、一人で生きていく算段もついてない。

挙句、私はとても寂しがりだ。かまってちゃんだ。家に一人でいるのが苦痛だ。

到底一人で一生を過ごせる自信がない。誰かの世話をして、世話をされる生活が好きだ。

時々イライラして私ばっかり！って思うけど嫌じゃない。あー忙しい忙しいって言いながら誰かのためにバタバタしているのが好きだ。

でも結婚である必要があるのかな。

でも、ずっと一緒にいたい。お互い健康のまま。

何かあった時に救い上げる事ができるのは家族だけだというなら

やっぱり結婚したい。かも。

もし、それが叶わなかったら一生大事にできる生き物と暮らそうと思う。