📈📉2023

こりゃまた、暗くなったり明るくなったりするものを語りゃしますが
まあ読んでやりゃあ という読み手はこのまま進めばよし
進まぬものもいてもよし
読んでも読まなくてもここまで飛んでくれたあなたがスシ
という感じのやつですね これは、というか これも。

今年も、もう12月ですよ
今年もつかれたなあ、なのに早かった。っていつも感じます
今年も今年が終わっていくんです

この話は結構ウザイかもなので飛ばして欲しい。
次の3個くらいの改行でまた会おう。
では言います 書き書きさせていただきます ポチポチ

なんだか今年はネットの友達が離れていくことが多くなりました
現実では素直に生きられてない分、ネットでは口を滑らせモラルのないような
失礼な事だったりとか不快にさせてしまって
傷つけてしまったのかもしれない
本当にすみません。ここで謝ることでは無いですが(絶)
情けない。でも、傷つけてしまった人の前で謝ると
相手が悪いとなってしまうような気がして
私の性格上、ここが悪かったからここから崩れ出した
これのせいで本当にすみません と謝ってしまうと
相手に悪い気しか起こさせないというか
全て私のせいでした感が溢れてしまうような
言い訳がつけない、だから謝ることが難しいというか
ネットでの謝り方が分からない
という勝手な想像で全てを進ませてしまっています
これもまたよくないなあ、

まあ、人は離れていくし入れ替わってしまうものなのかもしれないと思う かなしいことに、
私はフォロワーに寄り添ってもらいたい
でも最近は色々離れさしてしまったので
それもあるはずもなく
基本みんな私から絡まないと絡んでくれないことが
超絶かなしい！！！！今にも泣き出しそう！！！！
寂しすぎるんですな！！！！！
まあ、私はつまらん人間なのでそうなってしまうのが当たり前なのかもしれない
今まで絡んでくれていたのは優しいからだよ(ひーん)

現実での立場や封印している承認欲求が
ネットだと爆発してしまう！はあ！なんてこったい！
本当にネットの自分があまりにも素直かまちょすぎて気持ちが悪いなと思っているよ
みんななりたい関係性なんて人それぞれやもんね
そしてこの文を読んでくれている方には超絶寄り添いを感じています
とってもうれしい 私のきもいを見てくれるあなたの優しさに救われます。ありがとう
さて、ネットのお話はここまでにしておきます
いつもありがとう、そしてありがとう。

やあ 3改行or38改行ぶりですな。
またもや、たわいも無いことを書きますね

毎日毎日、どうしてこんなにも疲れるのだろう
たいしたことはしていないけれど疲れるね
毎日を過ごすことが精一杯だよ
でもこれって超たいした事だよね
これは偉いと言っても過言だね 偉いことだ
そりゃ絶不調な日もあるわけだな 疲れが出たというわけだ
そんな日はそっと目を瞑るなり
問題と直視してねるねるして見つめ直せるといいよね
でもそう上手くはいかないね だってそんな日に限って
眠れないし、問題を見つめ直しては反省会が大反省会となってしまって
元気になれない だって絶不調な日だものな
友達に相談に乗ってもらってもし万が一
共感なんでされたくない時に、共感してくれたら私は
これは私の感情だよ 分かられてたまるか
なんてふうに考えてしまうからこれは向いてない
疲れでできた絶不調な日なのに、さらに上から絶不調事を重ね
不のミルフィーユと化し寝なきゃいけないと心を急かし
あんま寝れてないのに起きるという朝が来るよねー
なんだそれ わけわかんねえな
なんでそんな不でわいを挟むんや いじめんといてえ
ってなる。
疲れているときにさらに悩み事で疲れる
そんな時に悩み事を考えてしまっても
マシになることなんてほぼ無いし
悩みを悪化させちゃう一方なので
悩みにも自分にもやさしくないよねえ
自分を嫌っている時間が一番くるしい
でも常に頭にいてわだかまりになっているのが悩みというものだものね
眠れないなら無理に寝なくていいし
悩みに押し殺されそうな時はその日に正解もなにもないので
好きなものを見るなり聴くなり
自分から遠ざけるなり、逆に究極に自分を追い込むなり
人それぞれのやり過ごし方で
その日が乗り越えられたことだけで十分二十分なね



さっきのは、たわい で
今度は無いの方で話すよ 今日の話で終わるよ

夜って孤独を感じてどうしようもなく寂しくなることがあるよ
これは恋の感情についての考えの話だよ
綺麗な景色を見た時とか
どうしようもなく好きな人に会いたくなるというか
どうしようもなく切なくなってしまう
どうして、そんなふうに感じるのだろうかと考えてみた
ふと、の考え事です
綺麗な景色を見た時って胸にジーンとくる
想いに老けるような感じ
その時、もし君が隣にいたのならば
君はどんな顔で、どんな風に感じて、どんなところに注目するのだろうね
それが気になってしまう
綺麗なものを見ると好きな人を思い出すから
綺麗とか思いに老けてしまうとかに近い感情に君という存在がいるのだよ
そんな尊い感情に近い存在に君がいるだなんて、
全く素敵な感情を持ってしまったものだよ
君を人間として知りたい、あわよくば君と同じ感情でありたいって思ってしまう
この鼓動を聞いて恋と好きと言わずにはいられないよ
もしこれが実らなくとも私にとっては大切な気持ちです
君に幸せにしてもらったのだから
今想っている時間が無駄だなんて思わない
想いたくて想っているんです
誰のためでもなく自分のままの気持ち
幸せをくれた君に、その幸せを私の手でも分け合いたい
君にやさしくしたいな
でも、悲しくなったり切なくなったり苦しくなったり恨んでしまったりはもちろんするよ
悶え苦しむことばっかりだよ
でもそれでも愛していたいって
君を知らない人生は生きていたくないと思うよ
そのくらいどうしようもなく好きということだよ

だから自分が好きでいられる自分を好きになってもらいたい 
まずは、大人になるまでに
好きになってもらっても恥ずかしくない自分になる為日々、心と精神を育成中です
直らないところは君が褒めて補ってほしい
まだまだこれからもこの感情が私一人のもので完結してしまわないように
君に届いて君に好きになってもらうためにがんばるぞっ


1、わいはかまちょ
2、そうがんばりすぎなさんな
3、恋の副作用ってすごい！
の三本立てだったよ
今日も思うままにnoteしたぜ
私の今の気持ちを読んでくださった方
ありがとう、超絶うれしいです いえい
今年もあともう少し、乗り切っていこう
きっと終わった頃には早かったって思うからね
2023ともお別れだい 今年も感謝しているよ2023
自分の機嫌は自分でとる
あと少しの今年の自分に、それでもいいじゃない
って思えるように豊かにいきたい野暮ヤボーン💥