理想像解体業者

自分って結局は病み厨だ。

すぐネガティブに考えるし、不安定になるし、人が怖いし、なんでも酒や薬で解決しようとする。

でも、そんな自分が嫌で、自分は病み厨じゃない！ポジティブに考えれる！って言い聞かせて頑張って理想像で生きようとしてた。

でも、結局は病み厨だ。

どれだけポジティブに考えても無意識に悪い方に考えてしまう。違う！そんなこと思わないってカッコつけても、結局は人に自分がどう思われてるかも考えてしまう。気にしないとか言っても気にしちゃう。

私はあの人よりかは病んでないとか、自分はあんな人間じゃない。あの人よりマシ。病みは悪だ。って思って生きてた。

めちゃくちゃ惨めで笑う。

実際自分もあの病んでる人も対して変わらないよな。人と比べてる自分もキモイよなって病む。

でも最近気がついた。
ほぼ毎日吐きそうなのは、この迷いがずっと心にあるから。
そして、自分の悪い部分をちゃんと自分で気づけてるところは良いってこと。

無理やりポジティブにならなくていい。
理想より今の自分を認めて愛せばいい。

多分このことを教えてくれてた人って沢山居たと思う。でもこういうのは自分が気づかないと分からないんだよね。

気付けて良かった。

もう病んでる人を見て比べたり変な優越感に浸ったりするのは辞める。
私も病み厨だし、これからは病まないように努力はするけど、病むのを悪にしないことにした。ポジティブになろうと自分を追い込む理想像を追いかける自分より、沢山考えて病むけど良い方向に繋げれる今の自分の方がいいよね。理想より今の自分を正当化する。
今は前よりはいい方向に進んでるから、いつかポジティブにもなれる気がする。無理やりなるんじゃなくて、自然になっていくのを待ってみる。

実はずっと友達が病んでるところを見て、アイツよりはマシって自分のがポジティブって思い込んでた。自分に自信ないだけだよね。
だから嫌いってより自分とは違うって比べる対象にしてただけ。普通に最低。
人に幼いとか言いながら自分も相当幼かったな。割と人間味あるでしょ。

私が好きな配信者が、
「カスな自分も愛せ」って言ってた。
そうするー！

ネガティブ病み厨なりに楽しく生きてやる。
嫌だなあとか辛いなあって思っても良いじゃんか！
もう周りにも自分の完璧理想像にも流されずに過ごすことにする。

というか、オーバードーズでしか快楽を得られなかったり、生きることを放棄したりしてた過去よりかはだいぶ今良いじゃんね。

自分の本心を押し殺して生きるのが一番良くないし、誰かを基準に生きるのも良くないねー！

やーめた(^^)
もっと正直に生きるー！