善き人とは、自分とは？考える日々
안녕하세요！
遅ればせながら、あけましておめでとうございます。
猫ちゃんの写真は、最近ウォーキングに行く道でいつも会う猫ちゃんです。
横の猫ちゃんにくっついて、マウント取ってきたのです、かわいい…
みんなお耳に桜カットがあって、愛護団体の方にご飯も貰っているようで、いつも元気そうで嬉しくなります🐈
そして、能登地震で被害に遭われた方、ご家族が被災された方、まだまだ気苦労が耐えず、不安な日々の中で日々懸命に生きていらっしゃるのだろうと、ニュースを見るたび胸が痛みます。
どうか、ご無理をなさらずに1日でも早く安心して過ごせる日々が訪れますよう、祈っております。
さて。
突然ですが、最近よく考えていることについて ふと久々に書きたくなってnoteを開きました。
私の個人的な話が中心なので、特に面白い話はないのですが、私に心の記録として書いてみます。
年末年始、帰省してきた姉に自分のことを相談しているときに、こんな言葉をもらった。
「あんたは気付いてないかもしれんけど、良い人に見られたいっていう意識が根底にある」と、言われたことについて、私は年末年始が終わってから日常に戻って、度々その言葉が浮かんでずっと自分自身について考えていた。
良い人に見られたい！と思って私は行動しているのかしら？と、自分を振り返ってみたけどよく分からない…気付いてないだけで、自分の行動の根源にそこが中心に果たしてなっていたのだろうか？
でも確かに言われてみれば、なるべく自分が人に優しくあれる人でありたいとか、自分が思う正しさを忘れないでいたいっていう考えというか、欲みたいなものは、根底にあるかもしれないと思ったりもして。
ただ、良い人に見られたいというよりも、それは他人の為というよりも、自分の為の欲があるのかなと。
結局、私は私の欲の為に、相手に対してに優しくありたいとか、正しくありたいという気持ちは、もしかしたら凄いエゴなんじゃないかと、ハッとなったりもして。姉の言葉にも納得してみたり。
あと、これは重要なんだけれど、姉は私をディスってこの話をしたわけでは決してなくて。
私は、家族に物凄く騙されやすい性格だから、本当に気を付けろ、人を簡単に信用しては駄目だ。
と、口酸っぱく注意を受け続けて生きてきた人間なのだけれど。（ちなみに、占いに行くと占い師さんにも気をつけてね、と言われます笑）
私も、年々自覚はしてきていて、気をつけてはいるのだけれど、家族からするとやはり警戒心が希薄なようで。
「人を警戒する割に、ちょっと良い人だと思ったり良いこと言われると人をすぐに受け入れてしまうところが良く無いよ」と。
そして、「善い人に見られたいというのが根底にあって、なるべく善い人であろうと振る舞うから、舐められやすい少しの事で人を信用しすぎる。」と。（姉は容赦無いのでガンガン来る…）
そういう諸々の性格や、本質ひっくるめて騙されやすいという話から、もっと色々と真剣に人のことを受け入れすぎずに、もう少し自分が生きやすいように、気楽に生きたらどう？という話の中での言葉だったんだけれど。
わたしが思ったのは、善い人に見られたいとか、善い人でありたいとか、結局どっちも多分悪いことではなくて。
自分のために、自分の正しさを貫きたいとか、相手に優しくしたいという欲が、人の為でも自分の為でも、結局行動する上でのバネになるのであれば、それはそれでいいんじゃないかなあとも思ったりして。
まあ、その欲を他人に押し付けてしまうのはまた別の話で、それは明らかなるエゴだし、迷惑になってしまうと思うんだけれども。
私は、今回姉がくれた言葉をマイナスに受け取ったわけではなくて 単純に私はそう見えてるらしいけど、私の意見はどうなんだろうな？となんだか、色々と考えて結局のところ「まあいいか！」と思えて。
でもやっぱり、私のことをよくわかってくれているなあといつも思うし、他人から見える自分を振り返ってみて考える時間が面白かったので、どう思ったか、を書いてみたくなったのでした。（特にオチはない）
それと、noteに書くかはちょっと迷ったのですが…。また心療内科でカウンセリングをスタートしました🙆♀️
ずっと心療内科には通っていたものの、なにぶん普段の診察で上手く話せないタチでして。
去年の秋頃から、心身の不調が続いていたのだけれど上手く言えなくて困っていて。
そんな時に、「今日もあなたに太陽を」という韓ドラを見て私も主人公のように変わりたいなって思ったのがキッカケでした。
影響されやすいと言われても仕方のない理由なのですが😂
行動するキッカケを作ってくれた大切な作品です。
どう先生に話そうかな…と悩みあぐねた結果、紙に書いていこう！！！と思い立ち。
◎どういう症状があるか
◎どういう時につらいか
◎どうなっていきたいのか
を箇条書きして、なるべく詳しく書いてお渡ししました。（心療内科で上手く話せない方、ぜひやってみてほしい…！）
すぐに先生も理解して下さって、カウンセリングを再開することになり、お薬も服用することになりました。
詳しく書くのもアレかなあと思ったんですが、誰かの参考になればと思って、私のことについて またちょっと書きますね。
心身の不調が始まったのは2020年のコロナ禍になってからで、不潔恐怖と不安、動悸、頭痛、倦怠感などが主な症状でした。
あと、うちの両親は元々あまり仲がよろしくなく、父親が典型的なモラハラ気質です。
暴力はないけれど、感情の起伏が激しくて言葉が悪く、主に矛先は母です。
それ以外は、愛情深い人だし尊敬する部分も勿論あるのですが。
コロナ禍前に姉が家を出てから、母と父の関係が少々悪化して、コロナ禍もあって険悪ムードな時が以前よりは増えました。
私は、昔から両親が喧嘩すると怒鳴る父がとても恐ろしくて、小さい頃は布団に隠れたりしてやり過ごしていました。
高校生ごろになってからは、両親の仲裁をすることが私の役目のようになっていました。
空気を読んで場の空気を変えようとしたり、ご機嫌を取ってみたり。それが日常でした。
てすが、2020年以降は私の不潔恐怖などの症状が酷くなったこともあり、私も気持ちのバランスが取れず。
家族にぶつけてしまうことがあって、父と私との言い争いも度々あり、関係は以前よりは良く無いです。
（ただ、徐々に距離が取れるようにはなったので落ち着いてはいます。）
段々と、関係も症状も安定はしていっていたのですが、変わらなかったのは父への大きな嫌悪感でした。
父が家に居るだけで、大きな音を立てたり クシャミや咳など本人の発する音に拒否反応が起きるようになり。母への偉そうな態度に憤怒するようになり。
それに対して父に話しても、話し合いが冷静に出来る人では無いので、意味は成さないのはわかっているんですけど、話して、言い合いになって。そして、母には「怒ると面倒だからいらないことを言わないで」と言われたりもして。
どうしても、親だから話せば分かり合えるはずという、私の親への希望というか期待が 要らぬ摩擦を生んでいたのはわかっていたけれど、諦められなかったんですよね、その時は。
でも、親だからと言って分かり合えるわけではないと悟ってからは、距離が取れるようになりました。
でも、親だからこそ、諦めたくなかった自分の気持ちは大切にしてあげたいと今は思います。
そして、去年の秋頃からは不潔恐怖にプラスで、父が機嫌が悪かったり、大きな声で怒ったりすると恐怖感と動悸が酷くなり、動悸で寝付けない日が続いてしまって。
季節の変わり目で体調がずっと良くなかったのも重なったのかも？？
早く先生に相談するべきだったのですが、上手く言えなかったのは、父親のことを話すのが恥ずかしかったからなんですよね。
傍若無人で感情の起伏が激しい、自分の親の話を話をするのが恥ずかしかった。
でも、このままだと自分が潰れてしまうと思って。
嫌なのに親の顔色を窺い続けて、その度に疲れて、分かり合えないことに虚しくなって傷付いて。
段々と、気持ちのバランスが取れなくなってたんでしょうね。
父親の為ではなくて、自分の為に変わりたいと思って勇気を出して思いを伝えてみました。
凄く緊張して思いを綴ったノートを渡した時、先生から、「これは凄く辛かったでしょう」と言ってもらえてホッとしたというか、ちゃんと伝えられたと嬉しくて。
お薬は、不安障害に使用することの多いお薬を処方してもらって 1カ月経たないくらいですが、運良く合っている薬だったようで。とても安定してきております⭐️
ずっとハリネズミみたいにトゲトゲして、荒れた夜の海みたいに、真っ暗で荒々しくて冷たかった心の中が、今は穏やかな波のようになって、地に足がついているような。
陽の光でポカポカするような気持ちが戻ってきているのを感じていて、凄く嬉しくて、でもたまにまたあの真っ暗な心に戻っちゃうのかもという不安もありながら、一歩進んだり、下がったりを繰り返しながら日々、なるべく自分と向き合って過ごしています。
先生が私に言ってくれた「幸せになってほしいからね」という言葉がどれだけ嬉しくて、暖かかったか。絶対に忘れたく無いなと思います。
今年の私は、どうなるかはわからないけれど 自分と向き合って、もっと自分を幸せにしてあげたいです。😌
簡潔に書いたつもりだったのですが、重たい話になってしまいましたかね、読んでくださった方いらっしゃれば、ありがとうございます。
そして、日々を懸命に生きているバンタンの皆の健康と無事を、ずっとずっと願っています。
彼らはどこにいても、最善を尽くして過ごしている。
その姿勢を尊敬しているし、その姿に勇気をもらっています。
どうか、世界が 彼らのいる場所が平和でありますように。
noteでお世話になっている皆様も、健康で楽しく幸せに、今年を過ごせますように💫
愛を込めて💫
写真の供給あるたびに、ｳｯ…ｸﾞｯ…ってなってますので、オタク心は超超元気いっぱいです。（真顔）
今年も、noteをゆったりとでも続けていきたいです。よろしくお願いします☺️
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