恵方巻き

明日は１日研修で大阪市内まで行かないといけない。
こんな時でも日常はやってきては流れてゆく。
研修どころの気分ではないし何せ丸２日寝ていないので明日自分がどんなことになっているのかとても心配している。
普段なら寝不足だと目がシバシバしたり、欠伸が次から次に出るはずなのに、そんな症状は全くない。世間では精神的にヤバくなると眠れなくなるというけど、今まで一度も眠れないことなんて無かったしましてウルトラポジティブ人間の私には一生経験することない　不眠　だろうと思っていた。

あぁ、、、私めちゃくちゃショック受けてるんだ。

今朝no+eに初投稿して、何度も自分の文章を読み返した。　拙いなぁ…笑
本当はもっともっと夫とのやり取りあったのに。

読み返して今回のことを今一度整理してみようと思った。

私は１番何にショックを受けたのか。
何が悲しくて、何に怒っているのか。
何が信じられないのか。
そしてこの先どうしたいのか。

そもそも私の中の夫は、私以外の女に興味を持たない嫁大好き人間のはずだった。
そして自分から何かを始めるとかが出来ない超受け身人間で、全て丸投げするような婚活市場では不人気なタイプのはず。
そんな夫が自らの意思で出会い系アプリに登録してたということがショック１。
その後、やり取りがはじまるのだけど、それまでに相当な勇気がいっただろうと思うが、その壁も乗り越え女とのやり取りにハマっていったことがショック２。まぁ実際女とやり取り出来ていたかはどうでも良くて恐らくサイト運営の詐欺的なやり取りだったと思うが、会いたくて何度も課金してまでやり取りしてたことはかなりショック。
そして何より出会い系にハマっていても、私とのビデオ通話は毎日していた、要するに私とのビデオ通話を終えてその手で出会い系の女にメールを送っていたその裏の顔があったことにショック３。課金するためにコンビニ支払いしてたらしいが、コンビニで買い物するの面倒くさいから行ってない　とずっと嘘をついてたことも判明した。
そして何よりも、３日間かけて尋問したわけだが最初と３日目ではまるで違う話しが出てきたこと、平気な顔して嘘をつきまくっていたことが悲しくて情けなくて。。。
平気で嘘つけるような人間じゃなかったはず、
性欲もあまり無くて人にも興味が無い、女遊びなんて到底出来るような人ではなかったはず。
私の知らない夫。。。
理解が追いつかなくて、、、私　壊れたみたい。

あぁそうか、こうして不倫とかはじまっちゃうんだ。　世の中には相手が既婚とか全く気にしない人種がいて、運良く出会えたらお互いの快楽だけを求めてセックス出来るシステムがあるんだ。

夫は　絶対に１回も誰とも会ってない　と言い切っているけど、もう何も信じられないから。
会いたくてセッセと課金してた人間の何を信じれば良いのだろう。信じてもらえると思ってるのか。だとしたらとんでもなく脳ミソ腐ってる。

そう、私は夫にたくさん嘘をつかれもう信用出来なくなってしまったことが悲しいんだ。
出会い系に登録した、課金してやり取りしてた、そんなことよりたくさん嘘つかれたことが私の心が壊れた原因なんだ。

さて、これからどうしよう。
どうしたいんだろう私。

どこか遠くへ行ってひとりになりたい。
でも仕事や自治会や地域の役員もしてるし、子どもたちのことも考えたり
現実の窮屈さに押し潰されそうになる。
このno+eが今の私の唯一の吐き出し場。
しばらくここで心の整理をしながらゆっくり今後のこと考えたい。

明日は研修で一日留守するので今から恵方巻きを巻こうと思う。　
こんな時でも娘と私とそして夫の分と、と数えてしまう。これが現実。これが３０年の重み。