死波

時々、これに襲われる。
どうしてなのか自分でもわからないけど、時々、全てに絶望する。

きっかけは、ほんの些細なこと。
取るに足らないような、そんなちっぽけなこと。

一昨日の夜から昨日にかけて、私はまたそんな状態に陥っていた。

もう死にたい。
こんなこと言ったらダメかもしれないけど、死にたいんだよ。

そう言って泣く私。

今は休みが要るんだよ。

夫は、ただそう言って、泣いている私のそばにいた。

だけど、今朝は元気になった。
根本的に問題が解決したわけじゃないのに、心が軽くなった。
だから、とりあえず、私は死なずに済んだみたい。

昨日は、一日中、泣いて、布団でゴロゴロして、適当に食べて、ネットして。
夕飯も作らなかった。
夫に頼んだ。（生協のごはんキット、ありがとう。先週、それを注文していた自分、よくやった！）

冷静になった時に、夫がただ聞いてくれることのありがたさが身にしみる。
もう出ていく、二度とごはんは作らない、運動会のお弁当もお願い。
私が何を言っても、そうだね、わかった、大丈夫と言ってくれた。
もし、そこで、いやそれはちょっと、なんて言われたらもっと大変なことになっていたかも。

とりあえず、私は生きてる。
よかった。