だいじょうぶ、幸せだよ

自分を大切にしよう。

自分を好きになろう。

自己肯定感を上げよう。

頭ではわかっている。

かなうのならば、そうなりたい。

28歳、独身、アラサーOL。

大学を卒業し、転職を繰り返し、今の会社は4社目。

「長く続けよう」そう思うほどに苦しくなる。

一日が長くてしんどい。

1日に8時間もデスクワーク

向いてない。

エクセルも苦手。

座りっぱなしも苦手。

同じ空間にずっといるのも苦手。

息が詰まってつらい。

周囲に気を遣いすぎて、帰ったらヘトヘト。

何のために働いてるんだろう。

周りから見たら、たぶん恵まれている。

事務職で、そんなに大変でもない。

残業もそんなに多くない。

こんなご時世でも、決して多いとは言えないけれどお給料をもらえる。

実家暮らしなので少ない給与でも暮らしていける。

結婚したいと思える彼氏もいる。

少ないけれど、大切な大切な友達もいる。

幸せなはずなのに。

幸せなのに、どうしてこんなに息苦しいんだろう。

胸が張り裂けそう。

自分らしく生きたいと思って、いろんなことやってみた。

カウンセリングにも、心療内科にも通った。

ホットヨガもやった。料理教室も行った。習い事もたくさんした。

資格の勉強もした。やりがいのある仕事につきたいと思って、探した。

良くなりたいからヒーリングやらもたくさん受けた。占いにも行った。

自己啓発本も何十冊も読んだ。

神頼みもたくさんした。パワースポットにもたくさん行った。

何度も度も泣いた。涙が枯れるほど泣いた。

つらくて、つらくて、どうして生きているんだろうって何度も思った。

なんのために生きているんだろうって思った。

考えて考えて、考えた。

けど答えは出ない。

消えたいと思ったけど、いなくなる勇気はない。

でも、このままいなくなるのは悔しすぎて、また涙が出る。

きっと、私やるべきことがあるのに。

やるべきことがあって生まれてきたのに。

結局は全部自分。

じぶんがじぶんの人生を決めている。

じぶんを幸せにしてあげられるのは、じぶんだけ。

このまま消えたくない。

大丈夫だよ。私、幸せだよ。