日記

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質量をもたない怖さ(200622→210314)

（質量に対しては、もつという表現が正しいのだろうか）権威や地位を得ることの恐ろしさを意識していたい。質量をもたない「権威」や「地位」を意識することは難しいと思う。もたざる人からは常に見えているけれど、持っている人はだんだん慣れて、忘れていってしまう。自分ではただの人間だと思っていても、「権威」や「地位」をもつことで関係性は変わる。それは必然だし、そうあるべき一面をもっている。肩書も役職もとっぱらってしまうには、会社という概念装置を作り替えなければならない。そう

積み重ねるために（200906)

暑すぎる夏が通り過ぎた。いつも８月３１日で夏が去るような気がする。９月１日になったからって気温が下がることはなく、また昨日とつながる暑い日がくるだけなのに、不思議。雷光がビカビカと空を駆け、部屋の窓を通って私の部屋を切り裂いていく。音がない夜。わたしの輪郭がくっきりとする。窓枠に手をかけて、どうか私のためにもう一度光ってみせてと心で唱える。この光、恐ろしくて美しい光。ひとり母の帰りを布団に潜って待った子どもの私すぐそばにいる気がした。もう転職して２か月が過ぎる

知ってる人の中の知らない人(200612)

なんだか気が滅入ってしまい、文字が書けず読めなかった。本が好きだけど、本が読めなくなることがよくある。気づけばもう梅雨に入る。今年はずいぶんと分かりやすい梅雨で、昨日までからっと晴れていたのに梅雨入りしたとたん雨が続いている。じめっとして纏わりつくような空気に、過去の記憶が思い起こされる。傘を忘れて歩いた通学路、ランドセルの水滴で濡れる教室の床、窓ガラスをたたく雨の音。さああああああ急に降り始める雨の音が好き。あ、雨だなと思う。行かなければいけない

暑くも寒くもない夜（200512）

思想家ってどういう人？って聞くから、人間はみんな思想家だと思うよと話した。点が線になるような気持がしたのに、どこかに飛んで行ってしまった。考え事やひらめきを頭にとどめておくことは難しいね。音声メモでも使おうかな。今までの経験話をしたら、それはもうすごい！これから先どんな辛いことがあってもただのかすり傷ですよもう！と言われた。笑ったし元気が出た。まだ納得できないけど、納得できませんと話すしかないと思っている。すばらしいエッセイを読んでいる。１つ１つため息が出る。

「結婚の奴」をよんだ(200509)

日記は一日の終わりにあったことを全部書くという謎の思い込みをしていたけれど、別に思ったように書けばよいのだと落ち着いた。こういう謎の自分ルール（無意識）によく苦しめられているなと最近きづいたり。能町みね子「結婚の奴」を読み終えました。出たときからわかってた。わかってたけど、まだだなー、まだ読めないなーと思って今、やっぱり面白かった。ぜひ読んだら感想を聞いてほしい。買って。私がこの本を読む前に知っていた情報：Twitterのうわさで、結婚キャンペーンについては何となく知

ゲーム実況を聞きながら飲むコーヒーは苦いか（200508）

コーヒーはいつも苦い。タイトルは適当。私のベッドは、寝転んだ時顔の少し上に窓がくるよう窓際に寄せてある。そして寝る時はカーテンを開けて寝るのだ。朝、目を覚ますと曇天。窓越しにどんよりした空を見る。天気ひとつで気持ちが揺らぐのも、人間ならではなのかもしれないなとぼんやり思う。ここ数日、2時間ぐらい森を歩いていたからか足が重くてスッキリしない感じ、ベッドから起きたくないなと久しぶりに思った。少し二度寝、よしっと起き上がった8時。朝ドラはもうはじまっていた。ゆで

散歩に出ようか（200507）

雲一つない真っ青な空が広がる朝。昨晩ののこりもので朝食をすませたら、待ってましたと山になった洗濯ものを片付けます。１日カラッと晴れてくれるようなので、布団もベランダに干しましょう。今日の夜にはふわふわの布団で眠れるように。さて、一仕事おえたら、紅茶でほっと一息。ふわりふわりと風でふくらむタオルを眺めていたら「もったいないようないいお天気だから、やっぱり森へ散歩に行こうか」とお誘い。行きましょう。冬の毛布にシーツもこの際だからと、コインランドリーへ突っ込

シングルベッドにふたり（200505）

昨日の朝、妹が帰ってきた。泣きはらした目をしていた。人には人の地獄があるのだ。夜は、シングルベッドでふたりで眠った。今日、朝、パンケーキを焼く。生地にクルミを混ぜて、リンゴをのせて焼いた。妹が「何もしないで朝ご飯がでてくるなんていつぶりだろう」と笑った。夏に向けて野菜を植えたいの、とYoutubeで動画をあさっている。ピーマンの苗木は葉っぱが10枚くらいついたものを、と動画の中で男の人が話している。妹のマンションの広い広いベランダが浮かんだ。ジャングルだってつくれ

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