私たちが恋人であるという口約束が欲しい理由について

メンタル不調～～～～～～～～～～～～！（私は最強～！の感じで）（無理ある）

私って女は生理の２W前が最もメンタル不調PMS末期って感じなんですが、本日はクソババア（上司）が休みだったにも関わらず永遠にブチ切れていた。BMW頼むから近隣を走らないでくれ。※田舎のBMWに限る

１．期待しないこと、浮かれないこと

すきぴとはあれから会ってはいないが、今まで通り１日１通のラインを往復している。正直これ以上になるとしんどいし、内容のない連絡を繰り返すのが得意ではないからちょうどいいけど、ふとした瞬間に「なんで今日は返事が遅いんだろう」と考えてしまう。どうでもいいラインに苦痛を覚えることが、一種の幸福なのだな、と実感した。

「どちらかと言えば好き」と言われたことについて、関係各位に相談した。片っ端から。比較的私との関係が遠い人を選んで相談した。近い人に言われることは予測がついていたので。

前向きにとらえる人２名、怒る人１名、どちらとも取れない人１名。よき友人たちである。
特にどちらとも取れないと言った１名は、「塩ちゃんからの情報しかないからその人がどんな人かは分からない。私はネガティブだから後ろむきにとらえてしまうけど、事実は本人しか知らないし、会って話さないことには分からないと思う。考えても無駄というか、良くない思考になってしまうから考えない方がいいよ」と言ってくれた。本当にそれである。

この相談をしている間、既読無視をしていたのだが、帰宅直前に連絡したら即レスがついて嬉しかった。少なくとも気にしていたんだろうな、と思った。

すきぴが私と、これまでと変わりなく会おうとしているのは十分に伝わっている。これまでの人間性から不誠実な人間でないとも分かっているが、私たちはまだ恋人ではないわけで。私は、もう二度と、罪悪感を持ちながらキスや、セックスという行為をしたくないのだ。
確かに考えれば考えるほど不安になっており、よもや既婚者なのでは、とすら思った。ないわけではない。私たちの関係に名前がついていない以上、疑わない理由もないのだ。
疑えばキリがない。すきぴの様子が”変わらない”ことを良いととるか、悪いととるか。やはり文字情報では何も伝わってこないな、と思う。
最初は悲しかった。また都合のよい女になってしまうのかも、と思った。途中で一瞬、嬉しくなった。やはりすきぴは私のことを好きなのでは、と。（そりゃそう。そりゃどちらかと言えば好きなんだから。そりゃそうなんだけど。望む「好き」とは別だと思っていたので）

で、今は、浮かれたり期待したりはしないようにしよう、というところに落ち着いている。これまで何度も好きになった人に好かれている！と期待して、信じて、浮かれて、楽し気に近づいて、告白する間もなく振られてきた。（そんな悲しいこと何度もある？）

そう思ったらやっぱり次のデートでも遠出はしたくないなあ。楽しい！の帰り道に泣きたくなんてない。

２．しいたけ占いに救われるなど

最近ゲッターズ飯田から乗り換えてしいたけ占い見てるんだけど、五分五分で泣けることを言ってくる。あとの五分は何言ってんのか分かんない。

占いって読んでて楽しいから好きなんだけど、別に内容自体は信じてない、というか今週／今日／その他未来に起きることはたいして気にしていない。どんなに明るいことを言われようとも最悪なことは起きるし、最悪なことを告げられようとも生きるしかないので。ただ、占いの言葉には私が選択に悩んだ時に背中を押してくれる力があるから、読んでいる。だから別に、ゲッターズでもいい。正直なんだっていい。
ただ、しいたけ占いはやたらと寄り添ってくるっていうの？アンタ頑張ってんね！！って言ってくれる気がして。先週はやっぱり結構つらかったから、占い読みながらちょっと泣いちゃったこともあった。

良いことも悪いこともいったん受け入れる。無理はしなくてもいい。無理なことは受け入れなくていい。私が本当に願うことに向かって勇気をもって進んでいく。勝負を制すること。周囲に助けを求めたっていい。

しいたけ占い11月毎週言われたことの要約

普通のこと言ってんのよ。別に毎週のことじゃない。人生において私にも、他人にもできること／できないことは決まっているし、キャパシティーなんて努力次第。それでもなんだか、必要な時に必要な言葉が沁みてくるっていうの、救いを求めているんだろうな。私も。

３．さながら宝石の国

どこが？っていうと私の口の中。まるでフォスフォフィライト。魂のぶつかり稽古（？）歯が内頬に触れるたびに崩れていく。フォスみたいになんかとつぎはぎしてもらえればいいんですけどね（？）無理して比喩したけどどうにも無理がある。そんなキレイなもんじゃない。
あの、すきぴと会った日から始まったんですけど、私ストレスを強く感じると無意識に自傷行為を始めてしまうんですね。最悪の癖。

まずサカムケをむしり取る。そこからどんどん皮膚をちぎる！捨てる！ちぎる！捨てる！乾燥肌万歳！今指は血だらけです。これは序の口で。

頬の内側を噛みまくる。薄い皮を剥ぐ。血だらけですね？わかりますか？あとは指と同じです。傷口と皮膚の間には段差がありますから。それを少しずつ少しずつ噛んでは剥ぎ噛んでは剥ぎ。
1週間で見るも無残な姿になりました。痛いなー。ぬるま湯とか飲んでも死ぬほど沁みる。

なんだか痛みに敏感になってしまって。昔は口内炎とか気にならなかったんです。巻き爪とか。サカムケも。
けど一度”痛い”って認識しちゃったら、痛いことに過敏に反応してしまうようになってしまった。痛いよう。精神面もきっと同じで。嫌なことや、つらいこと、苦しいこと、悲しいことを知ってしまったから。そればっかり見えてくる。悲しくなってきた、涙出てきたのでやめます。