引き金はいつも

免疫爆下がりで体中にできものが出来、帯状疱疹が発生し、ささくれは炎症を起こして血だらけに、裂けた耳が一生治らず、シンプルに顔回りの肌荒れが止まらない。
「肌弱いんだよねえ・・・😔」とかいうレベル感じゃない。皮膚が、地球に向いていない。皮膚科で「治らなかったら来週また来て！」と言われた時点で来週またここに来ることを察した。ここが地球じゃなければいいのにな。

久しぶりに雑記をば。

・引き金はいつも（愚痴）
・好きなひとのために善良でありたいとか

・引き金はいつも
大抵いつもこの人の発言で怒ってるな～！と思ったのだった。ライン送信する前に「これ言わなくてもいいな」って思わないもん？前回もそうだったんだけど、そこんとこどない？
その人のことを全く知らない人間に相談したら、「これは悪意あるでしょ(笑)普通こんなことあえて言わないよ」と言われ、まあそうだよね！言わなくてもいいことをあえて言ってるってことは悪意あるよね！？と思いました。ということは、前回も私に悪意をもってラインを送ってきたのかな。私、いつの間にあなたに嫌われるようなことしたのかしら。わざわざ運転手になったこともあったんですけど。
会わなきゃならなくて、仕方なく会ってみたら、完全に「他人をきっかけに自分の話（報告）をしたい」だけだった。
別の友人が一緒に集まりたいという希望があったから会っていたけれど、ふと、「あ、今年は嫌な誘いは断るんだった」と思いだしたので、その友人には悪いけど、以後誘われても断ることにします。無理したくない。ごめんね～！ふたりでなら会お～！

・好きなひとのために善良でありたいとか
好きなひとに好かれ続けるために、他者にも、世界にも善良な人間であり続けたいと思うこと。誰にとっても善なんてありえないけど、できるだけ親切でありたいな、と思うこと。私的には良い傾向だな～と思っている。世界を呪うよりもいいよね、たぶん。
「善良でいたい」とだけポソっと言ったら、「善良か～～・・・無理でしょ」と言われました。すきぴに。そう言ってくれる君が好きだよ。

善良で、誠実でありたいとは思うけれど、すきぴにまだ、病気のことは言えていない。気付いているかもしれない。勇気がない。それこそが不誠実な気がして、私は私に嘘をついていて、なんて情けない人間なんだろうと思う。

好きな人が好きだと言ってくれるのに、後ろめたいことがある。
最近、具体的なことではないけれど、「地元に帰ったらどうする？」とか「ひとりめの子供は男の子がいい」とか、結婚をちらつかせる言葉が増えてきて、嬉しいのに苦しい。

「好きな人にすべてをさらけ出すこと」が必ずしも必要ではないけれど、言いにくいことも打ち明けられる関係が善いと思う。言いにくいの度を超している気もするけれど。それに、すきぴと一緒に生きていくならば、いつか言わなきゃ、現実的な生活はできない。
ただ、それは私がひとりでひた隠しに生きてきたから、「言いにくい」「言えない」と思っているだけで、他者からすれば、「あ～なんだそんなこと？」程度のことかもしれない。私でもそう思う、気がする。けれど、今でも胸の内をさらけ出すことを思うと涙が出るほどに怖い。

なぜそんなことになったかと言えば、すきぴと電話したある夜に、「塩ちゃんってあんまり自分のこと話さないよね」と言われたからだ。話せないよ。ごめん。
苦しくなって、困って、変な空気にしてしまって、電話を切ってから泣いた。
すきぴが私を好いてくれているのは、ここがすきぴの地元ではなくて、私以外に愛を向けるものが居ないからでは、とさえ思う。ごめんね、自信がなくて。

私は私に善良だろうか、すきぴに善良だろうか。

すでに失いたくないと思うほどに、私にとっては大きな存在となってしまったけれど、籍を入れるか入れないか、の話し合いになってから打ち明けるのでもいいですか。ダメですか。
もう分からない。私のコレが、籍を入れると決めた後に、その決定を覆すような事由になるのかな。分からない。分からないな～。泣けてくる理由も分からない。こころのやわい部分が刺激されちゃって。