わたしはHSP

ふと、悲しく辛い気持ちが蘇ってくる。

学生時代や以前の勤務先でのこと、
大体が他人とうまくいかないのである。

わたしは攻撃されやすいし、
悪意を向けられても反撃できない。

いや、同じ土俵に立って悪意で返すのは、
自分の中の正義に反するからしたくない。

理想的なのは悪意には動じず、参加せず、
自然な状態でその場に存在できること。

だけど、うまく立ち回りが出来ず、
その言動の一つ一つに、
グサッと刺されてえぐられて・・

他人には些細な攻撃でも、
わたしにとっては、重症レベルのトラウマ。

だから自宅に帰っても、
明日になっても、悲しみが消えない。

こうやって消えない思い出が増えていくと、
ふっと何かの瞬間に湧き上がってくるのだ。

攻撃してきた人に
似た芸能人をテレビで見たとき、

その時言われた
印象的なワードを目にしたとき、

ひっそり心の隅に寝ていた
思い出の引き出しに、するっと引っかかる。

するとまたぐっと心が熱くなり、
当時と同じ鮮度で悲しみが込みあげてくる。

とても繊細で生きにくい、
わたしはHSPなのだとつい最近知った。

そしてHSPだと気が付いてからは、

HSPのわたしにとって、
受けてしまった悲しみや痛みとは、
共に生きる同志のようなもの。

そんな風に過去の思いを、
受け入れたいと思うようになったのだ。

すると、ふいに悲しみの
引き出しが開いたとしても、

当時のわたしを今のわたしが抱きしめ、

「悲しいねつらいよね、一人で頑張らせてごめんね」

「今まで気が付かなくてごめんね、もう大丈夫だよ」

と慰め背中をさすって
あげているイメージが浮かび、

その年代を必死に生きた
彼女達(過去のわたし)に対し、

「私を共に生きてくれてありがとう」

という感情が生まれた。
そして最後は、

「今のわたしはあなた達を裏切らない」

「これからは沢山喜びを感じようね」

「一緒に幸せになろうね」

という勇気や希望が
湧いてくるようになったのだ。

自分自身よくわからない感覚だけど、
(わたしを生きている人が年代ごとに存在する感じ)

もう繰り返す悲しみに
飲まれない自分がいる安心感。

一人で生きてきたわけでは
ない仲間がいるような心強さ。

今までより一歩、
生きやすくなったような気がして。

たくさん失敗したけど、
いや今後もするだろうけど、

わたしを諦めなくて
良かったと心から思った。

これからは、
自分に似合う人生を生きていきたい。

そう思えば思うほど、色々な表現方法を
試してみたくなりこのブログを始めてみた。

HSPまたINFPであるわたしが日々考えている
色々を書いていくので、どうぞよろしく。

またね。