見えない通貨

「人と人とが何の対価もなく継続的に関わり続けるには、『見えない通貨』を支払っている」 『見えない通貨』ー親切や優しさや思いやりや愛という、目に見えない類いの人が大切とするもの 昔の私にはそれが分からないまま、 人と関わり一人になりました。 「あなたにはそれ(愛や優しさや親切)がない」と責められ続けました。 人を何かの方向にさせたいのなら、 具体的にその方向を示すのが一番いいと私は思うのですが、 誰からもそれを教えられず示されず。 (恨んではいません。 勝手に体得するも

考えないで話す？

人と話すのは辛い時が多いです。 多分ネガティブな方向に考え過ぎてよく迷走するからのですが、 私が話すときに沢山考えすぎると言ったら、 「そんなに頭で考えてないわ～！」と返ってくることがあります。 その言葉だけで一度「考えないでいこう」としたら、 失礼だったり傷つく言葉を投げたりと あまり良くない方向にいきました。 その彼や彼女の「考えないで話す」は、 本当に0何も考えてない訳じゃないのでしょう。 その人たちのいう「考えない」状態は、 言葉は傷つかない言葉を選んでるし、

世界(他者)と自分を無理矢理つないでみる。

延命のために 考えを変えた。 目に見える形で 誰かが私を認識していないと 安心できなくて、 一人になった時に 意識があることさえ 辛くて耐えられなかった。 誰からも認識されない自分に 一人で意識を向けることが辛くて、 死んだ方がマシなんじゃないかと思っていた(る)。 　 考え方を変えてみている。 無理矢理に 他者と自分をつなぐようにした。 世界(私にとって他者)と自分を、 無理矢理つなぐ。 勝手に周りは私のことを認識している、私は他者から思われている と考えてみる

疲れた

私の話してる一つ一つは、 全部めちゃくちゃ頑張っているけど、 誰も見てないのが悲しい。 誰かに見て欲しかった。 誰かに認めて欲しかった。 誰も見てないのに疲れたって呟いて、 誰も私のこと見てねぇわ！って傷ついて何回目でしょーか。 疲れました。もうやめよう。しんどいわ。 ほんまに人と会うのが怖くて仕方なかったし、 話せてるやーんとか言う人には うるせえ黙れ話せてるのにどれだけ精神力使ってると思ってんじゃボケって気持ち。 人と接するの向いて無さすぎる早く終わりたい止めた

「自分のために」で力が沸く人は、 それがエネルギーになる段階の人よなって思う。 私はそれで頑張るのが苦手。 だから、 コケにしてきた奴にせめて 「てめーより幸せだよくそが」って思えるように。 大事にしたい人が 私が記憶にいて「良かった」と思える人であれるように努力してる。

第二の自分を生まないために、なんだ

親について恨み言のようなことも書いたしこれからも書くけど、 吐き出したいだけてわ親を責めたい訳ではない。 でもそれは「全面的責任を親にしたい訳ではない」であって、 「親かどうか」に関係なく 私が一人の人であることを無視して 傷つける意図がある行動は許さないし責める。 ただ、 私との関係性を築かなかった・ やっている方法では築けないこと気づかなかったことに関しては、 「親だけの責任ではない」と思っている。 『育てる』ということは 教育学や発達学があるように 学問として立て

天然バカでも考えたい

自分の頭で考えたい。 そして、出た考えに自信を持ちたい。 私と出会う人は私のことを説明する時大抵、 「天然・アホ」「甘やかされてる」と言う。 私は私なりに考えているつもりでいても 8割の人がそう称することから、 そこまで「アホ」で「甘く」て 現実に即していないんだろうなって感じて過ごしてきた。 自分が何かを思ったり、考えたりした時にも、 その考えもきっと「アホ」なんやろうなって思って常に不安だ。 自分の意見を出す時も、 その考えに誰か味方がいて初めて こう考えて大丈

親

苦しい辛い痛いって吐き出すこと。 大概根本にされて嫌だったことが根に残ってるのが多い。 そして大抵親にされたことを思い出す。 でも 親にされたことで苦しんでいる部分は確かにあるが、 「親のせいだ！」と叫んで 親に責任を投げ渡したい訳ではない。 欲しい理想(欲しい関係性)があるなら、 それは自分の手で取りにいくのが一番良いと思っている。 それに 「身体的に健康に育つためのお金と場所と食事を出してくれた」時点で 大分私は恵まれていると認識している。 (私の親は「それが

過敏、痛い

私は凄く敏感で。 些細なことに気付くけど、 その分些細なことを気にしやすい。 今それが悪い方向に出て 些細なことを凄く悪く受け取って 「関わってる人から良く思われてない」って意識になってる。 何かする度、私を否定する声が聞こえる。 でも これが辛くて感覚を閉じてしまうと、 嬉しいことも何も感じない昔の状態になって 「体は生きているけど心は死んでいる」になるんだと思うから、閉じたくもない。 どうやって閉じないで、でも平静に、人と関わっていけるか知りたい。 今はとりあえ

死にたい？死んでないよねー分かってる いつまで迷惑かけてるのー知ってるごめんなさい 苦しい？これぐらいで？ーもう分かったから私が弱い私が悪い分かったから もう許してください、もう責めないでください、もう無理もう限界もう嫌だ。

苦しい辛いしんどい助けて大丈夫分かってる誰も興味ない知ってるもう無理限界いつまでこの苦しい中踏ん張らないといけな頑張らないといけないもう消えるから早く消えるからもうこれ以上責めないで苦しい死にたい消えるよお楽しみに嬉しいねそれで満足？ねぇお願い早く消えるからもうこれ以上責めないで

イラスト④