内なる怒りパワー🌈

私はステップファミリー歴6年、
旦那と義娘2人と4人暮らし🌈

適応障害になり、約1年3ヶ月です。

私は、薄々感じるものがある。
それは、内なる怒りパワーであり、
自身の攻撃性です。

というのも、
何か自分が腑に落ちないことがあると
なんで！？ってパワーがみなぎり、
それはどんな感情なの？って
掘り下げてみると怒り。

囚われると時間を消耗しちゃうんだけど、
行動する気力になるっちゃなる。

その他にも、
適応障害でしんどいんだけど、
電車で1時間かけて
高額な心療内科に通院してた時、
理不尽な話が出てきて
先生に厳しく追求した、汗

というのも、
休職延長したいですか？
復職したいですか？と
聞かれるんだけど、、、
なぜ患者に聞くんだろう？
って違和感を感じたし、
1人目の先生の時は
上から目線で話をされたことに
しんどいながらカチンときた。

2人目の先生の時、
カルテの記録が欠損してて、
確認します&記録がないって言われて
しんどいのにこんなに時間をかけて
お金も払ってるのに
ずさんな管理だなぁって
カチンときた。

そして、
カウンセリングも受けれると
記載があったので相談したら、
この高額治療を受けないと
カウンセリングもできませんとのこと。
およ！？
そんなこと書いてないぞ。
こんなオチを想像してなくて
カチンときた。

しんどくてもしんどくなくても
カチンと来る時は来るんだなぁって。

思ったような治療も受けられず、
本当ぼったくりという言葉が
ピッタリだなぁと思った。

なので、
紹介状を書いてもらって
必要な手続きが済んだら
二度と行かないと心に決め、
今も行っていない。

恐らく心の奥で
自分を軽んじて欲しくない
という怒りのようなものを
感じつつ、、、。

本当はしんどいのに、
そのしんどさを逆手に取られているような
もっとしんどくなるような病院。
直感でここではない！
とは思った。

それで、、、
カウンセリングのことも
ちょっと考えなきゃ。

もう11月荒れてから
カウンセリングはお休みしている。
落ち着いてからでいいですよって
言ってもらってるから、
その言葉に甘えて、
待ってもらっている。

薬で楽になってきつつあるけど、
カウンセリングしてもらってた時、
疑心暗鬼になって
あらゆるものをしんどさの原因として
疑ってしんどかった。

何が適応障害になった原因なのか、
原因を遠ざければ改善するはずなのに、
ずっと改善されなかった。

今も、改善はしてない。

カウンセラーさんに
薬を飲んで落ち着いてからきてください
って言われた時、
情けないような内なる怒りっていうか
真っ当なことを言ってくれて
むしろ、大切に思ってくれてる
カウンセラーさんや旦那に
怒りを覚えた。

なぜ、私をこんな状況にさせてるの？
と内なる攻撃性を感じて
ちょっと自分が怖かった。。。

少し時間をおいて、
改めて考えてみると
怒りに任せて行動しなくて良かったと
思う。。。

こんなに支えてくれてるカウンセラーさんや
旦那に当たり散らすことは
一旦ストップかけて、
口に出したのは感謝の言葉。

何だか、この時は怒りを抑えて
感謝することが正しいように感じた。

怒りの中にも冷静さは少し残る。

さて、、、
きっと、
適応障害の原因は複数あるのだと
私自身は思ってる。

まず、職場の人間関係。
これは距離をとったことで軽減。

次に、義母さん。
こちらも距離をとって軽減。

次に、子育て。
こちらも旦那にお願いできることは
お願いして、軽減気味。

次に、夫婦関係。
こちらも嫌なことは
きちんと伝えるようにして軽減。

次に、実家の状況。
原因ではなさそうな感じだけど、
姉の一部好きじゃないところがあり、
距離をとって軽減気味。
両親はむしろプラスのファクターだった。

次に、自己制限や不要な遠慮。
あんまり自分に制限をかけないように
遠慮しすぎないように
まずは自己制限や不要な遠慮に
気づくことから。
それで、少しは軽減。

色々と、原因って転がってる気がする。
心配や不安は口に出して、
気になることを周囲に伝えるようにして。

だいぶ、荒れなくなってきた。
薬のおかげもあるけど。

で、カウンセリングに行くと
結構、開けたくない蓋を
開けないといけないかも、、、と
何だか自分にプレッシャーをかけてしまう。
そんな自分に
不要なプレッシャーをかけなくていいのに
って自分に対してちょっと怒り。

初めの頃は、
行って話してスッキリしてたんだけど。。。
どんどん重荷になってきてる感はある。

でも、毎回気づきもある。
続けるべきか、どうするべきか。

一度、どこかで不安なことを
カウンセラーさんへ伝える必要がありそう。

今日はモヤモヤ😶‍🌫️

今、私のことを軽んじて扱う人は
周りにいない。
大切に思ってくれる人だけ。

この安心感と共に、
11月に思った荒ぶった気持ちを
冷静な今、伝えるのも手かな。

何だかまとまらない文章だけど、汗
モヤモヤしながらも
今後どうしていくか
焦らず考えていこうと思う。