落ち込みループから少し浮上

私はステップファミリー歴5年、
旦那と義娘2人と暮らしています🌈

昨年、適応障害になり
カウンセリングに通いながら
心のケアをしています🌈

この間から、
気持ちが落ち込んでいます。

なぜなら、
この間のカウンセリング以降、
前リーダーの話になると、
嫌悪感や抵抗感が凄かった。
涙が止まらなかった。

どうしても前リーダーと
しんどかった時の場面が
一緒の記憶となってると感じて、
とても強い抵抗感になる。

“実際に対峙してみなきゃ分からないよ”
って、自分の中の思考が言うけど、
この抵抗感、多分ムリ。
会わなくても分かる、、、。
作り笑顔で平気を装うけど、
それがまた自分の負担になることは
間違いない。。。

今後、どのように仕事をしていくか、
マネージャーに相談もしたくて、
だけど、多忙ですぐには相談できず。
でも、
面談日まで遠慮して日を急かさなかった。

ちょっと後悔したんだけど、
相談日までの間、
私の中の思考が、
“いつまでも引きずるなよ”
とか
“そんなんじゃ世の中やってけないぞ”
とか
“自分の捉え方次第じゃないの”
とか
“根本的に自分の問題では”
とか
めーちゃめちゃ言ってくる。
早く面談をお願いすればよかった。汗

周囲はというと、
“じっくり焦らずいこう”
など、批判はされてなくて、
むしろ温かい。
私自身が一番厳しい。

一旦、
このことは置いておこうって思ったけど、
“あー、嫌だったんだなー”って
受け入れてあげる方が楽かなとは思った。
実際、楽だった。
カウンセリングを通して、
自分の気持ちを誤魔化さなくなったし、
捻じ曲げることもしなくなった。
前より、感情に素直になれてると気づいた。

それで、その後も、
“あー、めっちゃ自分責めてるじゃん”
って受け止めてみた。

結果、前回同様の落とし所、
マネージャーとの面談で、
前リーダーと全く接触しない働き方や
ポジションがあるのかを
聞いてみようという結論に至った。
（決して、もう大丈夫です、みたいなごまかしや嘘はやめておこうと思った。）

万一、ポジションないよ、
ってなった時に備えて
別の道を一歩踏み込んで調べ始めた。

と、ここで、
お家のことで、
不安になる出来事があって、
（もう、旦那には話聞いてもらったけど）
“あーしんどい”と思い始め、
ここ最近、生理前後のお腹の張りとか
体調や気分もセンシティブな感じで、
泣きっ面に蜂みたいな感じで、
激しい頭痛に襲われた。

何と頭痛薬を飲んでも、
割れるように痛い。
寝転んでも冷やしても痛い。

私の思考さんは、
“こんなことなら、いなくなってしまいたい”
と、繰り返すようになって涙が出た。

“この頭痛は考えすぎだからか”
とか
“こんなのもうやだ”
とか
思って、布団にうずくまった。

旦那が介抱してくれたけど、
どしたの？って聞かれても
上手く答えられず、泣くしかなかった。

面談までの2日間、
訳もなく涙が出て泣いた。

多分、自分がトラウマ的なものを
やり過ごせなくて
ずっと気にしてることに
もうこの会社にはいられないかもって
勝手に考え始めて辛くなったのかも。

改めて思い返すと、
誰もそんなこと言ってない。
自分自身が言ってくる。

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それで、面談当日。
ずっと悩んでたことが晴れた。

意向を話すと、
じゃあ、そこは避けよう！
こっちの方向で行こうって
負担のない業務と目標
かつ　
心配も期待もしてるよって
言ってもらった。
将来的なビジョンも話してもらった。

あ、私、まだいていいんだなーって
安心した。

そして、抵抗が強いものから
距離を取ってもらえて、
救われた気がした。

相談してよかった。

さらに、
今の会社について不安なところも話すと
マネージャーが感じることも話してくれて
それは、私の価値観である
“新しいことにチャレンジする”に
沿っているように思えた。
私にとっては、
やっぱり合ってる会社だなぁって思えた。

最近、
いっそのこといなくなりたいって
よく思うようになっている。

多分、今の自分は、
他の人に存在を認めてもらいたくて
必死なんだと思う。

自分で自分に、
ここにいていんだよーって
言ってあげても、
他の人は思ってないかも！？
とか強めのツッコミをして満たされない。

何か特別な事をしたからって事じゃなく、
今日もいつもと変わらず、
朝起きて、ルーチンして、
家事して、仕事して、
子供たちの相手して、
どうしたら心地よいか自分自身に問いながら
色んな選択をしながら、
ただ、ここにいられてることに
感謝してみようかなーって思う。

誰かに認められるために
ここにいるんじゃなくて、
私という一つの命が、
ここに居てる事自体が尊い事なんだって。

前より
自分を大切にしてあげられてる気がする。
何が好きで、何が嫌いで、
どうしたら心地いいか、
よく自分に問いかけてる。

話せない時は話さないし、
しんどい時は休むし、
これがやりたい！と思えばやる！

思ったよりシンプルでいいんだって。

あーだこーだ考えるよりまず行動！
ってのもいいし、
あーだこーだ考えるその時間も
楽しめばいい。

私の思考さんが言ってくることも、
あー、そう思ってるんだーって
そう思ってもいいよー、
悪くないよー、
私はどんなことも責めないよー、
って優しく受け止めてあげれたら、
何かが変わるだろうか。

次のカウンセリングまであと一週間あるし、
この辺りの受け止めをエクササイズして
心地よさを手探りできたら、
と思う。

取り止めもない文章を
いつも読んでくださって、
スキしてくださって、
コメントくださって、
ありがとうございます😊

感謝🌈