自己分析

小さい頃はすごく活発。

家庭環境→曾祖母さん、曾祖父さん、祖父母、母父、妹二人、猫たくさん　みたいな大家族だったため、とにかく躾が厳しかった。

今は　これでよかったと思うけど、　小さい頃は　祖父が怖かった。

普通ではないから怒られてばかり。母がヒステリーで心配性。過保護？なにをするにもダメで、どんどん自分なんて　と　自信喪失。

小学校の時クラス替えがあり、人見知りが発動。自分が周りと違うことに気づきはじめて、徐々に内向的に。

コンプレックスが酷くて、自己肯定感が低いし、内にこもるかんじ。劣等感、孤独、疎外感がすごかったし、常に不安。

学生時代は　自分にとっては　一番　嫌な　時代　笑笑

専門くらいから、徐々に周りとコミュニケーションがとれるようになったけど、

自分が嫌いだから、周りの親切にも気づかない、されて当たり前な感覚、言葉がキツい、平気で人を傷つける。

かといって、自分自身　傷つきやすくて、異常に敏感で、人の嫌なところもすぐ目につく。

自分に自信がないから　常識に沿うとか、人の目を気にしすぎて、家に帰るとぐったり。

頑張って　コミュニティに参加しても、疲れすぎて、途中でリセットしたくなる。

自分を嫌いだから　他人も嫌い。

すべて敵にみえたし、　だれも　自分を理解してくれないって思っていた。

自分から人が離れていく悲しさと寂しさ、嫌われること、誤解されることの悔しさ、諸々　人生の挫折、荒波を乗り越え　考え方も変わってきた。

あの時の自分と今の自分は　まるっきり違うらしい　笑笑　

数ヶ月前に　数年間、アロマでお世話になってる先生から　言われた　笑笑　

今の自己分析&他者からみた私

自分→とにかく複雑な内面。中性的。感受性が強いけど、冷静。良い部分もあるし、悪い部分もあるけど　それが私だし、弱い部分は徐々に克服しよう！みたいな。

家族→鈍臭い、放っておけない、男っぽい　笑笑

ずっと前の職場(友好的)→頼れる、優しい、癒し、面白い、すごくいい子、女子！！不思議系

前にいた職場(敵対)→目力、圧がすごい、コミュ障、まったくもって何考えてるか分からない　ズレている。

本当、さまざま　笑笑

自己評価と他人から見た自分を近づけることが大事って言われたことがある。

育った環境、出来事、価値観、感覚はみんな違う。

100人いれば100人の私がいるから　捉え方は違うと思う。

私が望むことは　、自分の多角的な内面で、少しでも共鳴できたら　同じ感覚を共有できたら　素敵だなーと思う！

違う価値観に触れて、視野を広げてみたり。

人と出会うって　まだ知らない自分と出会う　ことでもあると思う。

自分を知っていけば　人のこともわかってあげられるのではないか　と思う。

分かり合えない人は一定数いるけど　笑笑　

私の場合、自分らしくいるのがすごく楽。

眼鏡がくもってれば、曇った世界しか見えない。

本当にその捉え方で良かった？？とひと呼吸置いて、程よく息抜きしつつ、自分の感覚、ペースをみて日々、過ごしていこうと思う。