悲しい日々

記事の埋め込みを初めてやったけど一番上に来てしまいました。
この時に書いてた好きな人が結婚して、最近ものすごく悲しくなっています。
大人なのにおめでとうと嬉しいの気持ちだけになれず、ほんとにどうしようもない奴だと思う、私が。

好きな人はほんとに私が一方的に好きなだけで、お互い独身の頃も全く相手にされず、ふつうに告白してふつうにダメダメでした。
私の言い方も、脈が無いのは分かっているからこれからも友人として仲良くしてくれたら嬉しいような言い方でした。

それから数年してあっちもこっちも家庭を持つことになるんですな。
私は夫が大事だし感謝しているし子どもの親として少なくとも子どもが自立するまで一緒にいるのはこの人だろうと思っています。
夫もそれくらいの、ドライな？気持ちでいるんでないかと思う。

好きな人のことは10年以上片思いなので、二人で会った事すら無く、だから全く知らないに等しいのかもしれないです。
アイドルを好きなのとほとんど同じかもしれない。
世の中失恋というと付き合っていた人と別れることを指す感じですが、私はそこまでも行けなくて、相手に全然近付くことができないままでした。
だからそんなん失恋じゃないよねと言われたらそうかもと思う。

ただ今はひたすら毎日悲しくて、ちょっと手が空くと考えて暗い顔になって涙が出るので明日から仕事があることが、複雑だけどまぁよかったのかなと思います。
私はあの人に好きになってもらえなかった全然価値の無い人間なんだなぁというところに考えがいってしまう。
私は会ったことの無いひとが、あの人の奥さんになって同じ苗字になって、家族としてこれから生きていくしこれまでも一緒に過ごしてきてるんだなと思うと、悔しさとかでなくてひたすら悲しいです。
私はそうなれなかったんだね〜
可愛さ綺麗さ、癒しとかしっかりしてるとか全然無くて、自覚しているのはとにかく素直さが無い。
それらを全部改善できてたら違ったのかと言ったらそんな事もないんだろうけど、自分の全てがますます嫌で辛いです。

ちょっと身内にこぼして、夫も私が沈んでるのに気付いてるような気がする。
紙の日記に書いたし、せっかくなのでここにも書きました。

子どもが元気に大きくなることが一番大事でそれさえ叶えばいいという頭はあるけど、別の頭でこれから自分の人生の楽しいことって何があるんだろうみたいな気持ちもあります。
すごい贅沢だしひどい親で妻だなと思うけど今どうしようもない。