わたしってどういうひとですか

やっと自分の気持ちに触れられた

いつぶりだろう

きっかけは夫の「◯◯って、どういうひとなのかな」という言葉だった

わたしはしばらく考えて「わからない」と答えた

わからないことが、悲しかった

空気ばっかり読んで、自分っていいなと思う時間ってなくて

唯一一番そう思える時間は、あの子に会える時間だけ

でも家に戻ると、嫌なやつだと思われてるわたしという現実に戻って

家に分かち合える時間がないから、外へわたしを探し求めて

寂しくて、むなしかったんだよね

夫と喧嘩するたびに、わたしのやってきたことを否定されるようで
わたしのやることは夫にとって迷惑なことばかりなのかなって、自信を持てなくて、自分がだめだったのかなって責め続けてばかりで、いっぱい傷ついてきたよね

いっぱいいっぱい、傷ついたんだよね

わたしも頑張ってたんだよ、素敵だったはずなんだよ

何かを損なうような毎日が積み重なって、夫の前で素直でいられなくなった
夫といていて「わたしっていいな」って感覚は持てない、むしろ反対の気持ちを持つようになって、常に防御する受け身をとるしかできなくなったんだよね

ほんとうは夫との良い関わりを一番望んでいたんだよね

それが満たされれば、他になにもいらないはずだもん

でもまた、期待するのは怖い
何度も期待して、叶わなかったことだから

神様はわたしのことを好きでいてくれてる
こんなに可愛い子どもたちと暮らさせてくれて
ほんとうにありがとう