わたしってどういうひとですか
やっと自分の気持ちに触れられた
いつぶりだろう
きっかけは夫の「◯◯って、どういうひとなのかな」という言葉だった
わたしはしばらく考えて「わからない」と答えた
わからないことが、悲しかった
空気ばっかり読んで、自分っていいなと思う時間ってなくて
唯一一番そう思える時間は、あの子に会える時間だけ
でも家に戻ると、嫌なやつだと思われてるわたしという現実に戻って
家に分かち合える時間がないから、外へわたしを探し求めて
寂しくて、むなしかったんだよね
夫と喧嘩するたびに、わたしのやってきたことを否定されるようで
わたしのやることは夫にとって迷惑なことばかりなのかなって、自信を持てなくて、自分がだめだったのかなって責め続けてばかりで、いっぱい傷ついてきたよね
いっぱいいっぱい、傷ついたんだよね
わたしも頑張ってたんだよ、素敵だったはずなんだよ
何かを損なうような毎日が積み重なって、夫の前で素直でいられなくなった
夫といていて「わたしっていいな」って感覚は持てない、むしろ反対の気持ちを持つようになって、常に防御する受け身をとるしかできなくなったんだよね
ほんとうは夫との良い関わりを一番望んでいたんだよね
それが満たされれば、他になにもいらないはずだもん
でもまた、期待するのは怖い
何度も期待して、叶わなかったことだから
神様はわたしのことを好きでいてくれてる
こんなに可愛い子どもたちと暮らさせてくれて
ほんとうにありがとう