朝起きれないのは罪？

こんばんは。

引きこもりが捗る季節が終わりそうですね。
最近まで欲があって何かしたいという行動が出来ていたのは操だったのかな、

ぼくは躁鬱と診断されているんですが、一般的な操状態といわれる症状があまりありません。
鬱はめちゃくちゃあるんだけどね、

操状態がどんな症状かわからないのですが、僕の場合だと何かやりたいから始まるような気がします。最近だと絵を始めたいと思ってペンタブ買いました。2日で終わりましたけど、

本まで買ったのにな…

こうゆうことは自分では元の性格だと思っていてなんでも三日坊主なんですよ
だから操かはわからないんですけど

さておき、
ぼくはこの前まで、就労支援A型作業所というところで働いていました。

環境も人も一般的に言えばホワイトなんでしょう。でもぼくは辞めることになりました。

A型作業所は一般的に週5日勤務で朝から4時間が一般的なのですが、不眠症に過眠症に中途覚醒があるぼくにとっては朝起きることが1番の苦です。

作業所は基本10時からなので比較的遅い方なんですが目覚ましをかけなけらば自然に起きるのは12時から1時のぼくにとってはつらい作業でした。

その割に仕事の割合と給料が見合わない、できる分だけ人より仕事が回ってくる、（こう見えてもちょっと器用である程度のことはすぐできるからすごいと思われがち）

ということもあってどうしても周りと比べたときに自分よりも出来てないひとは毎日朝から来て休んでもない。でもぼくは仕事が出来ても休む分出来てない人より劣ってる。と感じてしまいました。（感じたというより社長に言われた）

そんなこと言われると不満も溜まり休みがちになりその挙句、職員に「警告」と伝えられ、休むと行くのが怖くなりそのまま行けなくなってしまい辞めることになりました。

昼からの出勤にさせてくれと相談しましたが、午前の仕事が1番大変だから週5日全てを午後からにするのは難しいと言われました。週2日くらいは午前出勤して欲しいと、

その週2日休んだらめちゃくちゃ性格悪くないですか？てか休むことになるんですよ、おきれないから。ぼくはそう思ってどうすることもそれ以上の相談もできませんでした。

もう家にこもって1ヶ月ほど経ちます。
今日退職届を郵送しました。

朝起きれないだけでこんなに苦しい生活になるとは思わず、楽しかったし仲良かった人もいたのに、と悩んでは寝ての繰り返しです。

うつ病に対して理解してくれている母ですが、さすがに働けそろそろ、という圧力があるのでいまはその圧力とそうしたい気持ちとそうしたくない気持ちとの戦いです。

どうやっても苦しいんだなって感じます。
どうやってもストレスとプレッシャーは義務的に感じるものなんだな、と。

弱い人間はどうしようもできないこの日本、死ぬまで苦しいのかな。

自然と涙が出る予兆が掴めてくるという謎の特殊能力を手に入れしばらく面接という最大の難関とおにごっこしてきますを