2/28 はれ

11:41

今日2月最後の日。2月の記憶なし。割と元気めだった気がしなくもない。勉強は全然できてない。少し調子を崩すとできなくなる。パートナーがサイコパスに見える。しかし愛している、離れられない。幸せにすべきという責任感もある。

家事＞心身の調子を整える＞勉強＞好きなこと＞一人の時間を持つ

パートナーとどう付き合っていくか考えないと、一生うつ病良くならないと思う。しかし、パートナー第一優先を解除できない。未来のことが上手く考えられないまま。働ける自信が無い。だって休めないんだから。今働いてないのに勉強や皿洗いですら毎日できてない。いや別に毎日やらなくてもしんどい時は休めばいいことだとは思うけど、それは許されない。被害妄想なんかじゃないけど、被害妄想しててごめんなさいと謝ってしまった。絶対別れた方がいいと思う。しかし別れられない。いっそ死にたくなってくる。自分の力でどうにかできることなのか、立ち向かうのがこわすぎる。パートナーは、ワタシのことを見下している。私は、もういい歳をした立派な大人の女だ。赤ん坊じゃない。人間で、人権があって、ちゃんと自分の心を持ってる。ペットじゃない。本当は家事が苦手なんだ。彼となら一緒にいれる気がしたし、実際に居てる。でも抜け殻のようだ。パートナーのせいじゃない、私がもっと色々頑張って工夫すればいいんだ。助けて。

仕事は辞めれる。結婚も辞めれる。でも辞めれないと思って逃げれないと思うからしんどくて自決しちゃうんだろうな。辞めていいし逃げてもいいから生きるべきなのに。私は、辞めれない。結婚を辞めれない。逃げれない。頭が上手く回らない。

12:04

悲しいよ〜〜わ〜〜悲しい！好きなことしたい！わ〜〜😭行きたいカフェに行く！花を一輪買う！1週間分のおかずを作る！食パンを買って、入浴剤を買って、雑貨屋に好きなだけいたい。そんなにわがままなこと？働いてないから？働きたいよ😭😭私だって働きたい！でも家で休めないんだ！働くってのは、働いて家事して疲れてても家でにこにこするってこと、自分の時間が全く無くなるってこと。ただ働くだけじゃないんだ。家はリラックスできる場所じゃなくなくるんだ。わ〜〜😭😭一生このままなんでいやだ！どうしたらいいんだ。鬱のせいじゃない。どうしたらいいのか、頭がまわらない！わ〜〜😭😭

16:02

別れたくない、愛してる。でも別れたい。別れたら今度こそ何もかも無くなっちゃうかな。生きるためには別れないといけない気がするんだ。息が詰まる。こっちは8時間拘束されて、それで家事してなんで愚痴や文句を言われなあかんのやって。文句言ってない。

18:59

抗うつ薬をちゃんと飲めてなかった。パートナー曰く最近の私はちょっとおかしいらしい。ん〜そうかもしれない。別れたいって言えなかった。言いたくなかった。でも別れる以外、どうしたらいいかわからないんだ。パートナーに、パートナーのことがこわい、怒らせたらと思うと言いたいことが言えないと言ったけど、何を思ったんだろう。一緒にゲームしてくれた。桃鉄してためちゃくちゃ怒ってた。私のこと好きなら、怯えさせないようにしてって言ってみたら、薄っぺらい愛だな、言いたいこと言い合えないなんて。と言われ、どうしたらいいかなと思った。どうしたらいいんだろうね。

20:18

私、理由を言ったら1人で外に出ていいの？ったパートナーに聞いたら、多分いいんじゃない？その時の怒り具合によるって言われて、たぶんって何ってなった。

21:12

やっぱり死にたい。意味なんてない、死にたい。ただただ死にたい。死ぬ準備しよう。

22:28

エンディングノートを書いて風呂にいってた。抗うつ剤飲み忘れが何回かあったからか、生理前か知らないけど情緒乱れてる。女に生まれてきたの恨む。

友達…ありがとう。