この場所から

一年以上離れていたけど
もう一度自分のことを表現したくて開いてみた

忙しくて全然書けていなかったけど
2023年8月に女の子を出産して
それからもうすぐ8ヶ月が経つ

実家で産んで
1ヶ月半くらい過ごしてから
家に帰った

それからずっとモヤモヤと不安と
なにか言い表しきれない感情が渦巻いている

夫くんは夜勤がある仕事で
出勤すると1日帰らず
次の日の午前(忙しければ午後)に帰ってくる
それで次の日は休み
その3日間のサイクルをずっと続けている

里帰りから帰ってからずっと同じ勤務形態

1日半くらいワンオペ

別に慣れた

何がこんなにしんどいんだろう

最近特に希死念慮があるくらいしんどい

病んでるな
と
自分でも感じる

妊娠がわかってからはあまり浮かばなかったのに
最近
何かあるごとに浮かんでしまう嫌な気持ち

本当かどうかではなく
たぶん今のこの現状から
どうにか逃げたい
離れたい

1人になりたい

1人になるのは無理だとわかってる

無理というか
完全に1人にはなれない

頭で我が子のことを考えないくらいの1人

そんなのなれるわけない

離れて過ごすことができても

離乳食のこと考えてるし
おむつのストック考えてるし
なにしてるかなって考えてるし

ずっと想い続けてる

我が子は本当にかわいい

可愛すぎてたまらない

けど

一対一でずっと過ごしていたら
もたなくなる

声を荒げてしまう

いつか手を出してしまうのではないかと
恐怖で仕方ない

2人きりが怖くて
行政の支援センターに行ったら
職員さんに話を聞いてもらえた

少し楽になった

フォローもしてくれるらしい

どんどん頼っていこう

そう思えてはいるけど
たぶん
モヤモヤはなかなか消えない

後追いが始まり
夜泣きも始まり
出掛けることで風邪をもらい
風邪をうつしあって

睡眠不足
体調不良
色々重なって今辛いんだよな

そう思って
自分を甘やかすくらいでちょうどいい

色々なことがあるけど
我が子はよく成長してくれていると思う

本当にすごい子だと思う

心から思う

生まれてきてくれてありがとう
大好きだよ
愛してるよ

毎日毎晩伝えていく

眠くなってきたし寝ようかな

今日は何回起こされるかな
おやすみなさい

🐧