不安が消えなくて当たり前

なのかもしれない

ていうか
新しいことに挑戦するときに
全くもって不安じゃない人なんて
いるんだろうか

就職活動してて
6月から働けそうなところが見つかって
GW挟んじゃったから面接結果の連絡全然来なくて
焦ったけど
とりあえず前向きな話になってるみたい

働かない自分も結構良かったけど

やっぱり
元々働かないと気持ちが辛くなる人間だから
やっと働かせてもらえそうで
嬉しい

とにかく不安で仕方ないけど

自分が持ってる資格を活かして就活したけど
経験が浅いから
なかなか難しくて

中途採用の難しさ
すごく感じた

次のところは
ちゃんと続けられたらいいな

正直

とても葛藤した

正社員として仕事したい
けど
途中で途切れた夢も叶えたい

子供が欲しいって思うことが悪いのかと
思う時もあったし

面接受けたところから
毎回
なんでその資格使って働いてなかったのかと
聞かれることもあった

まだまだ自分が幼稚だから

子供を亡くしたことがそんなに悪いですか

と
言いそうになったりすることもあった

けど
雇う側からしたら
そういうことじゃなくて

自分がそこに劣等感を感じてるから
そう聞こえてしまうってことに気づいたり

それなら
どういうところで働けそうか探したり

夫くんにもたくさん頼って

なんとか落ち着けそうかなと思うところまできた

あとは
不安なのは当たり前だから
それを無理に押し込めて
心が崩れちゃうのは違うと思うよって
自分で自分に言い聞かせて

うまくやっていけたらいいな

大丈夫って言い聞かせているけど

心の中の苦痛は全く癒えてない

友達や先輩が子供産んでたり
今○週目とかTwitterやInstagramにあげたり
そういうのは全然見れない

お腹大きくなってきたとか
投稿してる人見てると辛くなる

SNSにそんなもの
あげるのやめなって
余計なお世話なんだけど言いたくなる

誰もが産めるわけじゃないんだって

叫んでやりたくなる

でも

それ言ってたらキリがないし

言ったところで経験してない人には
絶対共感できない
されたくない

叫ぶ代わりに

いいね
は
絶対押さない

見なかったフリをする

自分ができる最大の
しなくてもいい抵抗をする

正直
社交辞令で

子供見せて〜
会いに行くよ〜

なんて
友達とかには言ってみてるけど

そんなことしたら
自分がやられる

絶対行けない

こんな気持ちは
誰にぶつけてもスッキリもしないから
自分の中で

自分だけが吐ける場所である
このnoteで
言わせてください

とりあえず
1年間以上は
しっかり働けるように

そしてちゃんと
夫くんと向き合って
子供のことも考えられるように

自分も成長していけたら嬉しいです

さてと

新しい仕事の勉強の本でも
買ってこようかな

仕事自体はとても楽しみ
プレッシャーもあるけど
それも乗り越えて

強くなりたいな

🐧