日記#48

とても調子がいい。

僕には人を幸せにする機能が備わっていない。

ドラマのひとことに妙な感銘を受けた。
自分もそうだと、風呂場で泣いた。

そんな日があって、なのに今はそんなことない。って思う。

私は人に愛されているし、愛している。
そして誰かを幸せにできる。

これが思えるようになったのは、思っていなかったんじゃない。
思わないように、自分を苦しめていたということだ。

先日、職場でお世話になっている先生に
制作物の相談をした。

それは自分の心だった。
生み出された心の断片は中途半端だった。

私はいいなと思っていた。でも
ひとに見られるには、わかりづらいものだった。
だから人に見せれなかった。
でもそれを見て、先生は素敵だと言ってくれた。

長文のコメントをメールでくださった。

どれも、意固地な私の心にスッと入ってきた。
納得いかなかったことが、わかった。

いろいろわかった。でも
狙いすぎてもいけない。

自分のペースで、わかりにくくてもいい。
自分の大成するタイミングはきっと遅い。

もうわかっている。
でもその時はとんでもないことになる。

それもしっている。

着実に自分と周囲に信用を与える。
信用を重ねて、信頼を得る。
短期的なものではいけない。そういうものではない。
わからないなりに進めることが全て。

まさか制作物ひとつ見てもらうだけで全てが楽しく、幸せに、なにかがわかったような躁状態。

6月は肉ばかりたべる。
再会のひとつきだ。