意地と焦りと苛立ちと

今日はバイトであった。

久しぶりに働いてきた感じがするな。

でも、就職したらもっとこんな感じで働きまくることになるんだろう

さぁなんだか

とにかくアウトプットしたいから書いていくぞ

内定はでたけれど

仕事ずーっと探してて

第一志望を探している感じ

もうどこにもない感じはあるんだけどさ

探しているんだよ

そんで不安になったりしてる

うまくいかないと

苛立ったり焦ったりしています　はいそうですね

最近はデザインする意思もなく、思いの丈をただただ垂れ流すような文章が多くなっています。

いつも日記だったり、おもしろブログだったりでアウトプットをしているけれど、

ブログだからこそ書ける素の自分みたいなものもあるので、

それを書き記すために、ちょっと書いてみます

手書きの日記よりもモチベが向いている、そんな気分である。

これからの人生で一体何が始まるんだろうね

それがまるでわからないよ

もっと人と話したり、何かをアウトプットしない限りは始まらないし

どんなになっても自分は自分でしかないから

その道の上でなんとかやっていくしか方法はないけど

自分のその先に対して、何も突き動かされるものもなく

生活だけがただそこにあり

たまに狂乱があったりしつつも

何も起こらず変化もなく

ただただインプットとアウトプットを繰り返していくシステムの一部となるんでしょうかね

そんな風に考えると、やるせなくてしょうがないよね

それを変えるために頑張ってきたところはあるんだけど

いまいちよくわからないな

知ってる限りは

こんな動機と不純さをかき混ぜればビジネスをやり始めるイメージがある

でも自分にはそれができなかったからなぁ

となると、残されたものは研究と、心理学ということになる

周りの奴らがよく見えるけれど

自分は自分でしかないわけであるので

自分にしかないものはあるのよ

それを活かしてなんかをどーにかすれば

もっと良い何かが掛け合わされて生まれそうな気がするんだよなぁ

ネガティブになるのは仕方がないけれど

何もかもぶっ壊そうとするのはまじで意味ないから

なんか別の方法でスッキリしてさ

前に進んでいきたいと思う今日この頃の夜

なんて良い子な考え方と

どうしようもない閉塞感とつながりを求める心と自分自身の不甲斐なさと神経質な自意識を抱えているのよ

思いや願い

人一人の中にどんだけ渦巻いているんだろうな

年を重ねるごとに、どんどん強くなる

かつて澄んでいてクリアだった情熱も

諦めたり、忘れたりして

その不完全燃焼が、歪みになり

心にポッカリ開いた溝は埋まらず

その上にゴミ見たいな感情や気持ちが乱雑に積み重なって

絶望しても絶望しきれず

日々に食い殺されて

無意味で怠惰で空虚な人生を歩む大人なんてさ、救われないよ

悲しさしかないよなそこには

カッコ悪さもある

ダサい

そうにはなりたくないなぁなんて思いつつも、そうなっちゃう一面も否定しきれず、どうにかしようと足掻くわけですけれど

そんなん気にせずに、思い切りやるしかないってのが一つの結論であるので

やっぱり、つながりを大事にしつつ頑張ろうよってなるわけだ

繋がり、そこに希望を見出している自分だ

自分一人じゃもうどうしようもない、それだけは本当にそうだと思う

ずっと一人で色々試行錯誤してきたのだ

その結果が今なのだ、ね、そうだろう

誰かの力がない限りはどうにもならんのよ

でも、誰だろうね

どんなやつだ、そいつは

そうじゃないやつが、たくさんいる感じがするけど

それは僕の思い込みかね

僕が言いたいのは、大学で培った、出会った人たちに対して

何かいい感じな影響をもらいたいって、ただそれだけなんよね

それが叶わなければ、もうどうにもならんわってな具合で

こんなにフリーでフラットな感じで人と話せるのは今だけな気がしてしまうんよ

これから先は、恐怖のレースが始まりそうな予感がするから

今培った縁を大事にしたいって言っていたけど、そうね、

それは間違いないよ

でもさぁ

今の俺には頼れる縁もずいぶん減っちまったんだよ

あんたのせい、、、と言いたいけど

それだけわかってるのに、なぜ別れないのだってなるよね

俺は怖いんだよな

人に嫌われたり、拒絶されたりするのがさ

だからみんなに受け入れられたいんだけどさ

それぐらいの欲求は持つでしょう？

でも俺はもろもろ考えすぎちまって

意見を衝突させるのを何よりも恐れてしまうんだよ

でもその壁を越えないと一生我慢したままになる説もあるしさ

変えようとしない限りは何も変えられないんだよな

理解に齟齬がある限りは、うまく結びつかないさね、やっぱりさ

うまい具合の理解に留めたいし、

しっかり拾い上げる理解でありたいし

それに基づいてしっかり考えて自分らしく行動できる人間でありたいもんなんすよ

どんだけ怒られても

罵声を浴びせられても

知ったことではない

そんなんでめげている場合ではない

人格を否定されたらちょっと凹むけど

俺は俺なんや

誰にも奪えないんや

それを譲らずに

誰かに会いに行こう

何かを変えよう

世界を変えよう

場所を変えよう

行動を変えてみよう

何かしない限り変化は見込めない

希望を持って、

自分だけのオリジナルの、根元を持った希望を持って

自分の道を自分の力で切り開いて行こう

その動機はまだ奮い立たせることができる、と

タイプしながらそう思っているよ

プライドを持ってな

あんたは偉いんやで