普通じゃないと思う不幸なことを話すと覆いかぶさって皆が不幸話をしてくるって話

僕は今もたまに、昔はよく、頭の中がうるさかった。

自分の妄想というか、頭の中で考えている声であることはわかる。だからこれは幻聴では無いと思っていた。けど、普通の人は四六時中頭の中で呪詛の様に罵倒を吐いてきたりしないのかなと思い、これは普通では無いのだろうと思っている。

けれど、こういう話をすると「考えちゃうことあるよね〜私もさー」みたいによく返された。
多分その時話していた大半が思春期で自分と同じ様に病んでいるネットの人々や、逆に何にも自分程悩んだ事が無さそうな人々だった。

少なくとも僕にはそう見えた。

人々にはそれぞれに苦労があり、そのキャパシティーも違う、どれも比べられるつらさでは無い。

だから、もしかしたら同じかもしれないけれど、その時の僕は「そうなんだ」と言って欲しかっただけで、きっと自分はおかしいんだと、その状態は大変だねと慰めて欲しかっただけで。

別にお前の話は聞いてないんだと思うと、話す気にもならなくなっていった。

多分僕は今人の話が聞きたくないから配信をしている。配信は僕が話せば良くて、他の人の機嫌を取ったりしなくていいし、我慢する必要も、ないはずなんだけれど。

まぁ類は友を呼ぶから、自然と自語りする人も居る、僕の世界で僕の世界以外の話をしたがる人も居る。

多分僕のやっていることは不幸自慢で。昔母に「悲劇のヒロインぶりやがって」と言われた事がある。昔を考えれば確かにあの時の自分は甘えていたし、思春期で自語りがしたくて、注目されたい年頃だった。

けれどそれはその年齢であれば別にそこまでおかしい事では多分なくて。おかしいことだと思うけど、共感してる人が自分がおかしいのかと湾曲した考え方をされると困るんで多分おかしくなくて。

そう、こんな感じに自分ともう1人の他人を伺う自分が頭の中で話している。

その後面倒臭いなと罵倒する自分が喋る。けれど所謂人格障害みたいに記憶が無いとかでもない。緩やかに変な人がここにいる。

いっそ病名がつけばそこを免罪符にして諦めが着いたかもしれないのに、これが普通の感覚であるという可能性が捨てきれなくてこんな考え方をする。面倒臭い。

病名が着いている人に失礼とかそういう話はどうでも良くて。病名がつかないから出来ないことを出来ない！と決めて逃げることも出来ないし、中途半端な状態で改善方法を模索するから根本的な解決に至るまでかなりの時間がかかる。

最近母と久しぶりに話して、母にも人の心があるんだなぁと同時に「あぁ、いじめっ子と同じことを言うんだなこの人は。自覚が無いんだな。人を傷付けている自覚が。」そう思った。

相手の嫌なところばかりを見て、ダメな所ばかりを指摘して、要らない言葉を三口は吐く。外見の否定、内面の性格否定、自分が悪いと思わないのか、が口癖で母が悪いとは微塵も思っていない。

昔に比べれば丸くなった。けれど、話すと噛み合わないなぁ、ダメだなぁと思う。核心に触れるような真面目な話は逆ギレするか逃げられる。

そんな貴方の言葉がうるさい僕を作った。

けれど僕がどうにかするしかない。僕を助けられるのは僕しかいない。他人は宛にならないし、僕の聞こえているものは僕にしか理解出来ない。

そう思って話すのをやめて、諦めて、報連相に努め、なるべく相手の意に沿うように努め。相手の話を聞いて、うんうんと頷く。

それを妹にもしなければならないんだなと、最近悲しくなった。僕が家族に甘えすぎていたとして、今の距離が適切なんだとしたら、僕は家族に会いたくない。疲れるだけだから。言葉が通じない。通じるけれど、都合が悪くなると一生通じない。僕が折れるしか方法がないから、面倒だなと思う。面倒だから折れるけれど。そうやって会話から逃げるからこの家は崩壊してるけれど、話した所で通じないことが多くて、通じる様に死ぬ程オブラートが必要で。持ち上げて持ち上げて話聞いて聞いて聞いて聞いて褒めて褒めて褒めて最後に意見が通る。

馬鹿みたい

こんなやつが世界に沢山いるのは問題だから、僕1人が変なやつなんだと思わせて欲しいのに、世の中には死ぬ程沢山僕よりも酷い環境の人がおり、死ぬ程病名を抱えている人がいる。

おかしくないよお前は僕より、だから頑張れよという圧を感じる。

これを認知の歪みと言うと思う。疲れてるとよくなる。Twitterのネガティブ情報しか目に入らなくなるあの感じね。

僕別にリーダーしたくないのに、なんで僕が頑張らなきゃならないんだろう。当の本人はなんの苦労もしていない。そんなことは無いのはわかってるが、少なくとも、今の心象で僕から見たらそう。

面倒だなぁ。沢山予定があると他人のことを沢山考えなければならなくて面倒なんだよ

けど全員に対して罵倒を吐いて自分が気楽に生きる人生は、他人を傷つけて自分を守る方法だから、他人を傷つけたくないと、やられた身からすると思う。

けどあいつら自分のことしか考えてなくて羨ましいと思う。

そして僕も結局自分がどう見られるかを気にして生きているから自分のためで、結局どう足掻いたって誰かの目から逃れる事が出来ないから、本当はこういうことを書く時は誰にも見せないノートに書くべきで。

まぁかと言って置いといた方が自己顕示欲が満たされるのできっと置いている。

結局僕は頑張ったなと、自分を認めてやる為にこれだけたくさんのプロセスを踏んで、頭の中に沢山いる架空の母人格と架空の野次を飛ばしてくる人達から僕自身を守ることに一生懸命なんだ。

インターネットやーめろ

無理だよなぁ。心地いいし。いつかきっとこれも黒歴史になって行くだろうから、見返して若かったなぁと思える日が来るといい。

今向き合っている努力が、報われる日が来るといい。

毎日頑張っているよ。君は、僕は。
お疲れ様。ゆっくり休むんだよ。
おやすみ。