自分の人生を諦めていることに気づかんとったがな

日記です失礼します。

今日、失恋をした。いや、失恋に近いものをした。
だいぶ落ち込んだ。

結構いい感じだと思っていたのに。
1人で舞い上がってしまった。

明白な告白はしていないが、｢いま相手はいらない｣と。

あぁん振られた。最悪。

今日の自分が気持ち悪い。
なんで気が付かなかったのだろう。
自分がもっと客観的に見ていれば………相手の気持ちに気づけたはずなのに。

時間を戻したい……とにかくやりなおしたい………

耳が詰まる。音が遠くなるのがわかる。

その時、実感する。
自分が思っていたより、ショックを受けていることを。

多分、顔にもでてた。ごめんよ、気を遣わせたかも。

｢お開きにしようか｣

泣きそうなのを我慢して、懸命に手を振る。
多分バレてる。恋愛的に好きなこと、ショックを受けていること。絶対。

家に入る。

ああぁ辛ぇぇええ！！！

もう、つれぇぇぇぇえええ！！！

あああああああああああああ！！！！！！

っと。

さてと、振られちまったな…。
しばらくは、天井を見つめたまま動けなかった。

しかしここで、気になることが1つ。

相手の言動を思い返してみる。

・相手はいらない
・恋愛は後だ、自分のことで手一杯
・そっちも相手作らないでしょ？

まず思ったのは、自分が思っていたよりも、相手は大人になっていたこと。

同い年だが、相手は社会人、自分は求職中の学生。

相手は、精神的にも大人になっていた。
なんだか、諭された気分になった。

そうだよな～恋愛する気分ではないよなぁ。と思った。
仕方の無いことだから、自分がどうこうできるものでも無いし。

でもさ……………

"そっちも相手作らないでしょ"

っって、どういうこと？！
えええ？！

期待してもいいの？！それともキープ？？？

まあ、結構昔からの仲だったので、ちょっと期待してしまいます。

もう、良いように捉えるしかないので、

"お互いの人生をまず歩もうぜ"

と、言っていたのだと思おう。
うむ。

ほんで気づいた。

"自分、我が人生を、諦めようとしてるやん"

と。

多分、自分の中では分かっていた。

今、もし付き合えたとしたら、自分の人生を諦めてしまう、と。

だからきっと、諦めるのを止めてくれたんだ。

そうでも考えねぇとやってらんねぇ！！！

本当は、やんわり断ってくれたのが真実だと思う。

まぁ、反省点は、

・恋愛に焦って現状確認をしなかったこと

かな。久しぶりの再会だったからね。
そう、自分だけが舞い上がっていた。

今もだけど。
だいぶキモイこと書いたな。

もし、失恋で落ち込んでいる方がいたら、

その経験、無駄じゃないと思うぜ！

ということを軽く伝えたい。
スゲェありがちだな。まあいいか。

色々書き出せてスッキリしました。

振られた当日に書いたので、支離滅裂な文章になっていると思いますが、どうかご容赦ください。

最低でも1ヶ月は引きずるな。
まま、引きずりながら人生がんばっていこうや。

ゆったりとな。