不調の日

今日は不調の日です

気分が上がりきっていないのにTwitterを見てしまったせいか、小さい嫌なことが積み重なったからか、全く別の要因か、要因すらないのかも分からないんですが

昨日はある程度気分が良かった気もするのに朝起きるとダメでした

1週間元気になったとおもったら2週間落ち込み、2週間元気だと思ったら3週間落ち込む

いつからこんな風になってしまったのか、昔からこんな様だったのか思い出せないし、本当がどうあっても納得いく解は得られそうにありませんね

双極性障害とか循環気質とかも調べましたし病院にも一時期行っていましたが
薬は効かないし下宿の大学生には通い続けるお金も会う病院を探して奔放するお金もないので断念
治す努力が足りてないと言われたらそれまでですが

早朝の荷物の仕分けバイトはそれでも続けられてます
今日もなんとか

落ち込んでても荷物運びと軽い受け答えと愛想笑いならできますしね

面倒くさくても行ってしまえばどうってことないなんてのは良くありますが

どんだけ落ち込んでいようが数分前まで泣いていようが人の前に立ったらいつもの自分に成れるのが辛くもあり、ありがたくもあります

自分演じてるなとすら感じない
演じてたら役にのめり込んでしまった俳優みたいにそこにはいつもの元気な自分がいる

どこからが嘘なのか自分でも分からない

以前やっていた飲食の接客は元気なときはいいんですがブルー期になると悪夢でしたね

一言も喋りたくないし笑いたくないし今すぐにでも泣き出したい自分がいるのに、にこにこ笑って接客している自分がいる
楽しいけど悲しいけどイライラして舌を噛みちぎりたい衝動を堪えて吐きそうなくらいで

調子がどこかおかしいからこうなってしまうのか？元々そう言う性格や気質なのか？いつか治るのか？一生付き合うものなのか？

何も分からないですね

昼は古いメモを整理していたら高校時代の発表原稿が出てきて
あなたが夢見た将来はこんな曇天になってますよと思うと情けなくて
泣きたい気持ちなのに泣けなかったのが決壊してひとしきり泣いて

何食わぬ顔で午後の授業に出席して、きっと誰1人自分が数十分前まで訳も分からず号泣してたことなんて、今すぐにでも泣きたいことなんて気付かないんだろうなと思いつつ友人と軽くだべり、友好的にグループワークを終える

別の自分が切り替わるわけでも仮面を被っている訳でもなく、人に会った瞬間「自分が」元気になることができる

帰り道でそういやこんなに泣きたくて調子が悪くて辛かったんだ、と思い出す

元気になりたいです
最後に元気だったのはいつだったか、12月の2週目？あと何回繰り返すんだろう
どっか病気なんでしょうか　治せるもんなんでしょうか
みんなそんなもんなんでしょうか　元気なときと辛い時がぐるぐるして

ここまで落ち込んだら明日には元気になれるかもしれない
もしくは明後日には

元気な時ってどんなんだろう？どちらが自分？どっちも自分？いっそ分裂してくれたらいいのに

生活習慣にも食生活にも睡眠時間にも運動にも精一杯気を使ってるのに
あと何をしたら回復するんでしょうね

まあまた数日したら嘘のように元気になってることでしょう

考えても仕方ないですね

思考を断ちたいので本でも読むことにします

生きるのも大変だなあ

ではこの辺で