わからない。

なんかわたしの気持ちとか想いって
いつも一方通行だなとおもう。

必ず全ての人から気持ちが返ってくるとは
思っていないし、
わたしも全ての人に対して気持ちを持つわけでは
消してないけども。

だけど、大好きな友達がわたしに対して
あ。わたし蔑ろにされているんだな。とか、
この子はわたしがいなくなっても平気だな。と
感じてしまうやり取りが先程あって。

なんか連絡とれない友達も結局未だに
連絡とれなかったし。

昔からなんでもお互いのことを曝け出せたのに。

でも。ブロックや着信拒否はされていなくて

その子は過去に自殺未遂をしていて、
またしたのかなとか考えるけど、

スマホの方の番号も繋がるしもうさ、

疲れました。
わたしも。

好きにやっときなはれや。

わたしは自分が不完全で未熟で不出来な人間で
あることに対しては嫌ってほど自覚してるし、

自分でも頑張って自分を少しずつアップデート
してきたつもりで日々更新されていくように、
努めているつもりでいる。

でもね。

人間というか、わたしが、なのかも
しれないけれど。

散々悲しんだり苦しんだら相手のことが
あっさりとどうでもよくなる。

あっけないもんだよね。

来るもの拒まず去るもの追わず

その、傾向がかなりある。

だって生きてるだけで苦しいのに
さらに苦しくなることは捨てていかないと。

それにわたしに興味がないひとに
興味をもっていてもし虚しいし仕方がない。

上辺など最悪だ。

本音と建前って言葉。

わたしの大嫌いな言葉。

信じても大丈夫なものを教えてください。

自分を信じなさい。

聞き飽きた言葉が耳を掠める。

うるせーーー！

また自分がやってることが無意味で、
無駄なことでしかないように思えてきた。

もうやっぱりどうやったって、

消えてしまいたい。

と、いう結論にいくな。

頑張って自分が生きる糧を探して
頑張ってそこに向かって頑張って走っても
結局いやになる。いつも。

いやになるというか投げやり。

根性が足りんのです。

根性ください。

今から寝るけど、
未来永劫、目覚めんくてもいいのだ！

眠ってる間に、亡くなってた。

とかたまに聞くけど、
あれ、マジ裏山でしかない。　

でも人は簡単に死ぬけど、
簡単には死ねんようにもなってるので。

明日も目が覚める、たぶん。
それは奇跡と呼べるものだ。確かに。

平和ボケも甚だしい話だな。
所詮わたしの不平不満や悩みなんて。

どうせもっと大きなものを失くしたり
もっと重大な大惨事に見舞われたら、

こんな今のことさえ、
めぐまれていた幸せだったとか思うのだ。

身勝手すぎる。

結局、わたしはどうしたいん？
何が本当はほしいん？

最近は、男性に抱きしめられたいとか
その体温に安心したいとかも思わなくなった。

だってその欲求さえ叶わんし。

結局、金、物質、薬、タバコが
一番信じられる。

昔はカッティングも好きだった。

自分の皮膚の下を見ることはすごく
ドキドキしたしヘマトフィリアではないが
ぷつぷつと現れて次第に溢れてくる鮮血にも
ドキドキしたし皮下脂肪を抉ることも、
静脈を切って吹き出す血に爆笑していた自分は
今となっては気色の悪いキチガイでしかないが、
当時はそれが救いであり、信じられるものだった。

もううとうとしながらやから、
もうなんの話よ？的な話になってきてるし

眠たいからねます。

いつもながら、だらだらと長い、
退屈なフランス映画みたいですみません。

おやすみなさい。