名前変えました
before Saine.ちゃん→after 帆立再音。(ほたて　さいね。)
帆立は前に名前の由来みたいなタイトルの記事で言ってた　矛盾→ほこたて→ほたて　から来てます。

親が嫌いなんじゃなくて親の人間性が嫌いなんだ

どこか心が落ち着かなくて眠れない時にリスカ以外に何したらいいんだろう、って思って僕たちには首絞めがあることに気づきましたありがとう

最近は暑くなってきていて半袖を着ないと親には怒られるし周りの人には心配かけるしなので腕切らないように頑張ってる。だいぶ綺麗になってきてはいるけど痕が目立たなくなるのはまだ2週間はかかりそう。半袖着てもバレない所っていったら二の腕か脚かな。

デザインナイフ見つけた天才ありがとう世界

腕治ってきてたけどやっぱり無理だ。切らないと気が狂う。良くない。

デザインナイフが精神安定だったようで紛失してから情緒がやばい。困った。

本当に原因がわからないけど何かパニックのようなものになってその場から動けなくなり、動けても衝動が止まらずに首を掻きむしったり髪の毛を抜いたり自傷しないと収まらなくてなんか怖かったです。課題も終わってない。死にたい。

小さい頃から親には自分の好きな物を悉く(絵と父や母から勧められてハマったもの以外は)否定されてきた記憶しかなくて、自分が好きな物への批判やアンチコメントをあたかも自分まで否定されたかのように感じるのはそのせいなのかと考えるなど

ダイソーのデザインナイフどっか行って鬱

やっぱり12月上旬のあの日に死んでたら良かったのにな。なんで死ななかったんだクソが

はやく死なないといけないことはわかっているのになんで死なないの

僕が死ぬのがこの世界が良くなる最前の手段なんですよ。しかし当の僕が死を勝手に恐怖して拒絶しているせいで世界は良くならないし世界の損失を増やし続けている。だから僕は早く死なないといけないんです。どうして未だにのうのうと生きているんですか

いつだって加害者は僕なのに、いつもいつも被害者ぶっている。気色が悪い。

死にたいけど腕がきってないところあんまり残ってなくて重ねて切ったら血いっぱい出て寝られなくなるから諦めて寝るかなしい

腕を刻んだところで不幸のゲージを稼げる訳でも無いのに。いや、幸せになってしまった処罰であり贖罪なのか。この程度で？