💜帆立再音。(ほたて さいね。)
俺が書いた記事の中でちゃんと真面目に書いてるやつたちをまとめました。 普段つぶやきばっか投稿してるので「まともな記事が見たいよー」という方はこちらからどうぞ ⊂( ・ω・)⊃ブーン
名前変えました before Saine.ちゃん→after 帆立再音。(ほたて さいね。) 帆立は前に名前の由来みたいなタイトルの記事で言ってた 矛盾→ほこたて→ほたて から来てます。
いっぱい血が出て楽しかったです。明日は神様に救済を施していただけますように
今の所リストカット、首絞め、セルフネグレクト、髪の毛抜く、シャーペン手にぶっ刺す、腕や首を掻き毟るあたりはやったことあるまたはやってるのでかなり完全体に近付いてきている。あとはODとか爪剥ぐとか?
受動的に死ねたら楽なのにね
髪の毛抜くのってよくないのかな
いっつもいつ死のうかなって思って今死ねばいいじゃんって思い至るのに結局死ねないの本当にカス過ぎてはやく死んで欲しいのに死ねない死にたいよ
あーーやばい好きな人と会うの久し振りすぎて困るそろそろ約束の時間になってしまいますどうしましょう
昨日死ぬつもりだったのと忙しくて日々の過ぎ去る速度が早すぎて今日好きな人と出掛けること意識してなかった。やばい。どうしよ
今日はそこそこ血出た楽しい
あーー、課題してたら恐怖のほうが勝っちゃいました。死ねませんクソ。腕切って寝ます。本当にカス
意志薄弱
学校の課題を今週末の分まで終わらせて、死の計画を実行したいです。未だに実感が湧かないです。でも人生なんてそんなものだとも思います。未練しかありませんし結局はそれが邪魔をして未遂以前で終わると思っています
親への信頼と安心感なんてとうの昔に淡く消え去っていきました。だから家族以外の人間やコミュニティ、或いは孤独に過度に依存するようになってしまったのではないかと思っています。
自殺願望を笑われたあの日から、僕は両親のことを信頼していないし頼ることができるなんてさらさら思ってない。頼る気も毛頭ない。あの日、親という存在に感じる安心感と信頼性は失われて、親という存在があたかも自分の敵であるように思うようになってしまったんだろうと思っている。
僕らが自殺未遂や自傷行為や病みアピをするのはきっと、僕らなりのSOSなんだと思う。自分の中の辛さや死への衝動、切望を誰に頼ったら良いのか、どう頼ったら良いのかがわからないから、そういう僕らなりに誰かにどうにか助けを求めようとしているが故の行為なんだと、勝手に思ってる。
どうせまた結局未遂の1、2歩手前止まりなんだろうとは思ってる。でも死なないといけないっていう課題だけは何よりも明白。