最近人生を始めた気がする

なんか部活とか学歴上の物だと思うけど、何か作らなくちゃ、仕事では物作ってないからせめて家では作らなきゃ、みたいな観念が20代前半はかなりあって。絵を描かなきゃとか、何か映える写真を撮らなきゃとか、躁鬱混合状態の焦燥感と強迫的な考えを自分に課していた。

卒業制作に追われている美大生のツイートを見て、そんな事を思い出した。

クリエイター側を止めて、なんの生産性もないサービス系の仕事(ざっくり)で趣味で休日を楽しむってことに進化した時は。かなり華々しかった。

ちょっと田舎に引っ越して、駐車場と車を持って駅の近くとか気にせず山にも海にも牧場にも行ける。

移動手段だったチャリと車がお出かけ趣味になって、上司に連れてって貰った釣りとゴルフに形から入って、親族に着物とレコードとカメラと植物渡されたから始めてみて。小学生の時に水泳を5年習ってたので、市民プールに気が向いたら行く。本も教科書も気が向いたら読む。ほぼ作ってはいない。

作っては居ないというこでも、自分の充実感を満たせるようになったのはいいことだと思います。
プライドを捨てたからだけど、捨てれば捨てるほど楽に生きられる。私は、何事も楽(楽しく、手間のかからないラク)が生きやすいので。但し効率は求めていないので、YouTubeや映画をを倍速再生したりはしない。

まあその趣味とかも殆どが形から入ったもの。
ロードバイクならウェア買うとか。
カメラなら望遠レンズとか買うとか。

でも残念ながら、ここでもプロ意識はなくて「ラク」がいいから、画質が高ければいい写りが綺麗なら良いと思ってない。

去年までギャラクシーの簡単スマホを使ってた。
確かに使いやすいわ〜と思ってたけど、同じのに買い換えようとしたら「それグレードめちゃくちゃ低い初心者向けですけどいいんですか？」と言われた。
当時付き合ってた彼氏がデバイスオタクだったので、あれこれ探してもらって、一つ古い型のGoogle Pixelを買った。

ネットがサクサク使えてラクだった。
通信無制限プランをやめてWiFiを設置したのも、去年のことだった。ひとりでなんとなく生きてても、楽な事は見つかりきらないもんだと思った。

近況の症状としては、
やっぱり腎嚢胞の自覚症状があると気づき始めた。

この間歯医者に定期検診に行って、最近痛くないですか？と言われた瞬間は「痛くないです！」って答えるんだけど、よくよく生活してたら「あ、この歯肉が染みる感じやっぱり痛いってやつだ」と気づいて親知らず2本抜いた。

このパターンと同じで言われてみれば確かに…
なんせ精神疾患の薬を毎日飲んでるから午前中は効いてて午後になると効き目が減ってきて…夜飲んだら感覚なんてフワッフワだから。

薬が薄い時間帯に、あれ？そういえば数分間左腹部痛い時ある…
とか、この全身痒くて毎日軟膏塗り塗りしてニキビにしないようにしてるのとか。皮膚科には乾燥してるのかもねとは言われてるけど、パッサパサになってるわけでもないし汗が乾いて塩吹いてる訳でもないし、

ワンちゃん腎臓の機能が低下して、濾せなかった血液の中のゴミが皮膚上で痒い何かとなってしまうやつかな…

水分も塩分もガバガバ取ってるのにフラフラする。
数年前から、夕方に低血糖なりやすくスポドリもどんどん飲むけど、指が震えるしひどいと眼振が強くて目を閉じてもユラユラ頭まで揺れてる気がする。力が入らない。集中できない。
夏バテかなって思って唐揚げ、肉、野菜、米、モリモリ食べてる。アイスも食べてる。全然太らない。
カロリー不足なんだろうか。

いや、このくらい若さがなくなっただけで当たり前なのかな。

不安な事があれば泌尿器科に行って、やっぱりこれは腎臓のせいでは？！と言えるけど、行った所で飲食いつも通りで大丈夫ですよ、腎臓の嚢胞の成長具合によって対処するだけですから…
と！言われてしまうから。

ただし、ある日突然やばいくらい腎臓が痛くて倒れたら。
それはもう処置のしようのない位置にある腎嚢胞は、左腎臓ごと摘出されて。右腎臓で耐えきれなくなって透析が始まり。

透析が始まってからどのくらいで、くたばってしまうもんなんだろう。

腎嚢胞は私の場合は摘出？針で刺して中の水分を吸う処置が、嚢胞の位置が真ん中寄りで悪すぎるから、放置するしかないんだけど。
歳を重ねるとどんどん嚢胞が増えていって、もしかしたら右腎臓にも増える日が来るかもしれないし、。

初手悪い位置にでかい嚢胞だから指定難病の条件をクリアして、補助金とか身体の手帳とか、受け取る前に死ぬ可能性も十分ある。、

私は前から決めていたので、どんな病気になってもいつも通りを過ごすという覚悟を決めている。
(まあしかしここ数日は体が思い通りにならないけど)

経済を回して美味しいものどんどん食べたいし、色んな所に行きたい気持ちが爆発もしている。
海なんて311以降行って遊んだことがない。

毎年夏になると、花火して虫捕まえて山行って海行ってレジャープール行ってなんかやらなきゃ！って思うんだけど、正直渋滞がエグいので気は引き気味になった。それこそ、夏のほうが夏休みの宿題感あって、何彼作らなきゃと思ってた事が多い。

見に行く虫も良いけど、ベランダにも色んな虫くるから、そっちのほうがSurprise。　

なんか、この間友達に会ったら凄い効率的で、集合時間もきっぱり決めて。なんならここの店みたいかも〜といったけどみんなでの飲み会時間の6時間前集合で超びっくりした。

やっぱり都会に出てきたら楽しまなくっちゃどんどん店回らなくっちゃみたいなのがあるのかな。
折角会えたから。わたしは1日喫茶店で色んなこと喋って過ごせたら良いかな、位に思ってた。
飲み会も近況報告とひたすら炭水化物系の飯を食わされる羽目になり突如お開き。

何だったんだ…と思った。
なんだか最近、一部の同い年くらいの人とは感覚が違うんだなというのがよくわかる。
無茶は良くないよ本当に。徹夜でマックで始発待ちしちゃうとかさ。有料特急券買っておうち帰りなよ。

これは効率云々ではなく、学生のノリが体が老いてついて行けなくなってる人が多い中、仕事がみんなバラバラだから体力の差が激しい事をお察し出来てない…
彼にはいっぱい恋愛経験してEQを高めて、ぜひ進化してもらいたいなとか思った。

若いねーって済んでた友達が、どんどん痛々しい拗らせオジに進化したら嫌だTT

私も誰にも告白して付き合ったことないから、人に興味を持って(性的面ではなく生活面で)暮らそう！とは中々思えない、とりあえず一人が楽すぎる。

何の話ししてるんだっけ、かなり酔っ払ってきた
トリアゾラム効き目早い

好きな写真家さんの記事を読みました

わたしも深夜高速大好き。

精神疾患のメンヘラ行為は全て通過儀礼として、こなし、なんとなく他人の真似をしたり、趣味をしたり、仕事も言われたとおりにしてきた20代、だらしない関係の人みんな切って、両親と絶縁。、
形から入った趣味を土日は全力でやるより、ゆったり休むことを優先としたり。

なんか本当にやっと最近人生が始まりました。

やっと自分だけのものになった気がします。

酒井さーん！note読んでますかー！
新卒でど鬱だった私に「人は一人で生きてかなきゃいけないから」って言ってたの。

いけない、という言い方は価値観ガリガリ押し付けだけどさ、21歳だったから人に頼らないで精神を保つことに自信なんてなかったし、逆に人間も怖かったし。更に沼の底に沈んで行ったけど。

なんか本当にやっと、ひとりで人生を送れるようになったよー！なんなら始めたよー！
ありがとーう！

誰かのために金や時間や価値観をコリコリ削ってくのも、やたいならやれば良いんだけど。
結局誰かの為より自分の為に、をするのが一番幸せだったわー！

なんかもう酔っ払ってきたちゃんと文書をかけてるか怪しくなってきた。

最近、いよいよ仕事以外の時間は楽しい事満載になりました。おうちでまったり自炊するのも凄い嬉しい。

やっぱり出来立ての飯は旨いにゃー

ただ、さっぱりと余命宣告をされた今、会社が私のこと干さないか不安。
わるさんより長生きしたい。看取らせてくれ頼む。
それさえできればいつでもいいや。

あ、でも正直年金貰う位の歳までは生きたくない。
人生短いと医者に言われて超ラッキーと思った、老後のお金まじで用意しとかないからね。

寧ろ私の人生は、
先の短い人生という旗が上げられたから、"始まった"

グダグダ書きすぎてよく分からなくなってきた…

明日書き直すかも。

取り敢えず泌尿器科に不安を解消しに行くためだけに行くのはやはり笑われそうなのてやめとこうかなーと思った

(産婦人科・耳鼻咽喉科・脳クリニック等々)心配し過ぎただけでネットの情報に踊らされていただけという過去があるので。

今週はメンクリの主治医に腎臓の話を簡易的に話そうと思う。　
あまり深いメモはしていかないつもり。

追記:.

最近、躁鬱亢進期に無くした記憶をぷつっとした瞬間に土砂崩れの様に脳内に戻ってくるから。

悔しかったこと、楽しかったこと、聴いていた曲、オンラインゲームのチャット、意識朦朧としてた時の優しい声、甘酸っぱいシーン。

急に戻って来るからびっくりするけど、なんかしみじみと自分にありがとうと思ってしまう。完全に抹消してなくて良かった。

わたし、すっからかんじゃなくて、
ちゃんと身が詰まってたようだ。

追記の追記:

なんか酔っ払ってまで記事書こうとしてるのは、それなりに蹴りが付いたと言うか。、ひと置きしてから、人生と始めたいんだと思います。

それにしてもダサい内容だな……

ちゃんと始めるかは知らんけど…

私は人生に脂が乗ってきたと称しておる。
脂が乗ってきたおじさんが、何か悟っててパクリたかったから。

どうせ最後はエンエン泣いて、死にたくないよ〜って言うのは分かってるから。今だけは強がらせてくれ。

だから、会いたい人には会ってみる。
やりたいことはやってみる。

自分で選択するか見つける。