性格診断で泣いた話

16類型性格診断。多分ここを見た方はもうご存知だろうと思います。

テーマは「INFJ」。

「提唱者」とかなんだか御大層な属性を賜ってしまった。たぶん一番有名なリンクサイト様によると全人口の1パーセントらしい。

レア？　いやいや、地球の上に7千7百万人はいるってことですよ。めっちゃおるやん…。会ったことはないけど。

この属性の方に向けて、いや…壁に向かって話しています。笑

数年前、初めてこの結果が出たときは碌に読みもせず、え！？宗教家！？人を操る！？そんなすごいもんじゃないですよ…笑、と思ってたんです。

先週たまたま再診断して、3回目くらいのこの結果が出て、いろいろ調べてたらなぜか涙が止まらなくて…弱点がマジで自分だった。眠れなくなって片っ端から検索記事読みました。ヒットした記事の中ではnoteもいくつかあって、ああ…ここにも自分がいるなあと（おこがましくも！）ポチポチしてきました。後日タグ辿ってもっとポチポチしてきます。

検索でヒットするそれらしいページはあらかた見尽くしたので、それで、一つでも記事をふやしたろ、と思って筆をとりました。

「HSP」を疑ってた時期もありつつも、それにしては私は変にポジティブだなと感じていたんですが、この性格は近い属性らしい。

まあ、なんでもいい。似た性格をため込んでる方が少しでも共感してくれたらうれしいと思います。

我々、息を吐くようにちいさい嘘つきますよね。悪い意味でなく、相手を喜ばせようとおもって合わせるあれ。慣れ切っちゃってるからそういう感覚もないけど。

だからこの記事は挑戦の意味を込めて正直に書いてみようと思いました。というか正直に書かないと意味がない。

そして、できるだけ明るく。ちょっと良く書きすぎかなー？ってくらいで行こうと思う。せっかくだから。

周囲の人が「INFJ」と出て、はて？　って思った方も良かったら見てみてください、めんどくさいけど、きっと悪い奴じゃない…と、思いたい人たちです。

検索結果に「性格悪い」って出てポチっとしたのは私だけではないと思う。ガーン…いや、ある意味その通りだ…ねこかぶり族です笑

◇

●対人編

・人は好き。そうありたい。

周りの人――ひいてはすべての人に幸せになってほしいという漠然とした感覚がある。それが自分がうれしいから。関係ないとこでもギスギスしてると責められたようなつらい気持ちになる。多分感情を察知しちゃうあれこれなんだろう。会話で愛想よく相手に合わせるのもそれなりにできる。根っこが内向きだから疲れるけど。でも人好き。多分この辺が二重人格とか言われるんだろうなあ。愛想良し（疲れ（愛情　こういうイメージ。性質上疲労しつつも根っこはあなたが「好き」なのです。

内向きの癖に外向き志向なので思春期が終わってもハリネズミのジレンマを抱えている。ニコニコしてるけど表だって自分のことを話すのは苦手。

ラッキーなことに自分の価値観は社会にマッチしている。根っこのところが性善説支持。ただ残念ながら「お花畑」「きれいごと」って言われやすい価値観だ。理想の「きれい」さ己や社会を比べて自己嫌悪もよくする。

・空気読むのは大得意

むしろ「向かいの人ちょっとピリピリしてる」とか「あの人大変そうだ、あとで声かけるか」とか「あそこ誰かの悪口言ってるなあ…やだなあ」そういう事が全部自動で入ってきてしまって、自分のことに集中できない弱点と化してる気がしなくもない。

たまに気がつかなかったフリします。でも意外とみんな普通に気がついてないよね。ラインがわからない。あとこの機能はメンタル専門で、髪切ったとかそういうのは別の機能っぽい。

正直なところ自分の感情がよくわからない。常に穏やかな脳波でいたい、というのが一番かもしれない。

誰かが好き、と言ってくれていたら、結構すぐ好きになる。ちょろいです。優しさに優しさで返してくれる人が好き。ただ表面的には全面的に愛想がいいのでわかりづらいかも。

八方美人？　Exactly……言われたことあります。思春期だったから結構傷ついたけどホントその通りだよ…。悪気はないけど、ひとに合わせすぎるのは悪癖だなと反省しました。けど結局直ってないなぁ。関係ないですが、対人関係のネガティブさは一番心に来ますね…。

どうやらちょっと変人めいたところがあるくさい。でもどこが変なのかよくわからない。生きて行けるのか、一人暮らしできるのかと心配されたことがある。しっかり者になりたい人生だった。まあ、変でもいいかなと思う。

ついでに頑固者だ。頑固っていうか自分がやりたいことにあまり疑問を持たない。基本良かれと思ってる。みんなのためになると思ってる。…でも、本当にそう？　わからない。

・一人はもっと好き

充電時間。これがないとしんじゃう。何もしないでいても頭は動いてる。それなら知識を詰め込みたい。本読んだり、ネットしたり、知らない情報誌入れて空想（妄想？）するのが好き。創作活動も好き。割と一人で何でもできちゃう。平気。

でもずっと一人だとすこし人恋しくなる。積極的には声はかけないけど。いやなんてめんどくさい奴だ。声かけてもらえなくても文句言わないから許してほしい。寂しい時は何をするでもなく一人でしょんぼりしてる。

お散歩好き。これ言ってる方他にもいらしたなあ。人通りのまばらな道をグワアーっと大きく歩いて、最後に安心できる基地＝家に帰ってくるお散歩は至高のリフレッシュ。曲聞きながら景色観たり考え事してる。思考が流れてないときないですよね。ぼーっとするの苦手かもしれない…。

●SNS編

・向いていない

炎上しそうって意味ではなく。空気の察知は得意なので炎上には程遠いと自負している。「負のエネルギーが流れまくっている場に居ること」が向いていない。炎上ニュースとか見たくない。ぜんぶ流れ込んできちゃうから。あとやらかした側にも同情してしまう。つらい。

ポジティブな場なら平気、むしろ好き。病んでる人はごめんなさい、心配だけどこっちも折れそうになるのでそっとミュート。

ひとり鍵垢で日記するの結構楽しかったです。読み返したり。自分自身の事は好きで嫌いだけど、思考そのものの記録は好きなんだろう。

・評価を求めない

いわゆる「バズりたい願望」がほぼない。わずかでも、良いな・分かるな～って思ってもらえたらそれで嬉しい。というか分かってもらう期待はもう捨ててる。オタクだったら1人で萌え倒すの結構好き。１人でも十分萌え倒せる妄想力は装備している。あ～またやってんな位に見てもらえたらそれでいい。

・受動的

休日のお誘いでも、お手伝いでも、なにかしらのお誘いがあればありがたく乗る。話しかけてくれたら嬉しいしちゃんと返す。

でも、エネルギー溜まってなかったら見なかった振りで時間を置くこともあります。ごめんね。こっちからは積極的には話しかけない。この属性が積極的だったら相当あなたのことが好きです。

●仕事編

対人業務なら相手の感情が一発で分かるので合わせた対応がしやすいという利点があるよ！ただしこっちのメンタルは弱いよorz

・周囲が気になる

気になってしょうがない。積極的には発言しないけど全体の人間関係をなんとなく感覚で把握してる。別に悪用する気はない。

・手助けが好き

喜んでくれた瞬間が一番生きてる気がする。これ良くないんですよね…自分の支柱を他人に求めちゃってる。

・一方的に怒鳴ってる人、正直信じられない

クレーマーとかですね。相手が可哀想、なんであんなに怒ってるんだろう…と怯えながら疑問に思う。たぶん怒りが薄い。どちらかというと悲しくなる。

このタイプ、職種と周囲の環境本当に大事だと思う。就活中ならぜひいちど現場の様子を見に行ってみた方がいいと思います。

●その他

・予防線めちゃ貼る

警戒心が強いというのもあるかもしれない。相手を不快にさせないようさせないように喋る姿勢が板についてしまっている。あと、心の中にピュアな自分（素）と周囲が見えてる自分がいて、素を表に出すときは「とかいっちゃって！」と恥ずかしがってしまう。感覚が世間とずれてる自覚はあるのだけれど、どこまでずれているかは具体的によくわからないのでこうなる。多分若干ばれてる。

・宇宙が好き。不思議が好き。

まだ解明されてなさ過ぎてロマンあるよね！！端っこも分ってないんだよ！！とアツく語ったら引かれちゃったのでもうしません。すみませんでした。たまにいじられます。
そういう系のまとめサイトは見る。ワクワクして楽しいから。勿論図鑑も大好き。博物館も美術館も好き。

・辛い展開は苦手

フィクションであると分かっていてもｳﾜｱｱ…となってしまうので。話が面白くてもダメージがでかい。特にメンタル系。いじめ描写とか本気で見られません…。

・「いい人」が好き

これは私だけかもしれないけど、いい人幸せになってほしい…と心底思う。車を1台譲ってあげた、なんだか重そうな荷物を持ってあげている、痛い目を見ても誰かを守った。どうか釣り合う幸福を、と願う。「いい人」の定義もあいまいなのに何を言っているんだ…笑（←こういうシニカルな自分もいる）

ドラマや漫画ではお人よしのキャラクターを応援してしまう。大抵あまり報われない底抜けの善人。憧れもあるんだろうなぁ。そうありたかったけど、そうあれなかった姿です。中途半端に社会に適合しちゃったわけです。

・見栄を張ると「ISFJ（擁護者）」になった

高校時代までの自分はこっちでした。しっくりこなくてうーんと思ってましたが今考えるとちょっとは計画的なんだぞって見栄はってました。笑

でもこのタイプ、理想なんだよね…。きちんとしたいい人。これになりたかった。

あなたは見栄を張ると何になりますか…？

◇

思いつくままつらつらと書いてみました。

たぶん、めちゃめちゃ読みづらいです。自分でもよく分かってない自分のことを書きだしてみただけです。勉強になりました。

「え、これはちがくないか」とかあればコメントでご指摘いただけると嬉しいです。ただの私の個性、というのも十分にあると思います。

同類型の方、死ぬまでに偶然出会ってみたいけど、たぶんお互いに隠してそうなので難しそうですね笑

診断やったことないよって方も、良かったらやってみてください。無料なので。何か発見があるかもしれません。

ではでは読んでくださってありがとうございました。また機会があったらお会いしましょう。

7千7百万分の1のどなたかに届きますように！

あでゆ！