曇りのち曇り　ところにより”希望”

今日も昨日も何もしていない

昨日は気持ちの整理に　記事を投稿しただけだ
居間とトイレの往復のみ　外気には1ｍｍも触れていない。

後は　目を開けて横になり　何も考えず　
秋雲にぽっかりと開いた　水たまりのような　青空を
ぼーっと見ていた。

まさに　生ける　シカバネとは　こういことをいうのだろう
明らかに　頭も心も　許容範囲をこえていた。
何も考えられないのだ。

体を動かすのも億劫　
座ることさえも　嫌。
空腹なのかそうでないのか
2日間　食べ物もとっていなかったので　お腹はすているはず
それすらも考えるのが億劫。

そんな昨日だったが　今日は　洗濯ができるほど　回復した。
大きな1歩。

心の力ってすごいね。

自己嫌悪の無間地獄

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眠っている間は　何も考えずに良い。
また　こうやって文字で遊んでいると気がまぎれる。

座ったり　立ったりすると
先日の事や　これまで類似して起こったことに付随する　
すばらしく前の記憶　や
いわれた言葉　自分の言動　
その後　周りに人がいなくなる　
芋づる式に　いろいろ思い出す
そしてまた気が滅入るという最悪ループに突入する。

自己嫌悪の無間地獄だ。

言葉にすると家族の耳に届いて心配をかけてしまうので　
口には出せず　気持ちに蓋をして　ただ沈黙。

横になって　ただ目を瞑っていれば　
　「疲れて　眠っているだけ」
今　僕にできる　家族への　最大限の配慮。

はじまりました　でも　自分なんです。

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昨日　携帯は触らずにいた　外部との接触がキツイのだ。

なので今朝　妻が　「昨日　知人から僕宛に　用事の日程調整の連絡が入っているはずなので　返信を必ずするよう」託った。
できれば携帯には触りたくないのだが・・・
渋々　携帯の中身を確認すると　その知人とは別の　先日の関係者から
「決別」コメントが入っていた。

「始まったなー」
そう感じた。

何も言わずに去る人が　ほとんどだが
これまでも　わざわざ　連絡してくる人も中にはいた

「自分の都合だけど」
という文面で　送られてくる。
そして大体「甘えていた」という文言が入っている。

不満をぶちまけたのが　人づてに耳に入ったのだろうな。
怒りにまかせるって　改めて怖いな。
自分発信なので仕方ないんだが・・・。

だが　身勝手をいうと　このタイミングは　とても疲れる。
ズシーンと心に重く響く。さらに追いつめられる感覚になる。

ただ　発信者は　責めるつもりなんてなく　距離を置きたいだけ　というのも伝わるし　僕の受け取り方が悪いため　責められているように感じるだけだとも思う。
自分が悪いんだが。　　あゝ　めんどくさい。　まあ　苦しい。

人の悪い部分を見すぎたんかな？　悪口　陰口を言われるのを想像してしまうのである。
言葉通りに受け取れない。

何も言われないのも　相手の気持ちが見えず　苦しいのだが
言われれば　言われたで　苦しい。
なんとも　漆黒。
漆黒の中にいる気持ちだ。

じゃあ原因はなに？？？？？
「はい！！　自分です！！」

ｎｏｔｅと皆様に感謝です。

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ただ今回　幸運だと思うのは　Noteという　素直に気持ちを吐き出せる場所がある。　ネガティブな発信しかしていないし　皆さんの役に立つ記事ではないのだが　今の自分には　とても有益だ。

ｎｏｔｅが無くて　ただ悶々として　吐き出すところがないことを考えると
ぞっとする。　きっと　もっと闇を抱えていただろう。

誰にも見せない日記とは　ちょっと違うのだ　自分の感覚的に。
誰かに聞いてもらっている　そんな感覚を感じる。

こんな　どうしようもない事でも　目に留めて時間を使ってくれる人がいてくれる　そう思うだけでも　救われるのだ。
そして僕はパソコンを開いて　文字で気を紛らわし　皆さんにの目を煩わす。

ｎｏｔｅがあることに感謝。
読んでくださった　この原稿の向こうのあなたにも感謝。

みんなが　読んで楽しくなることが書けるようになりたい
そうなりますように　なれるようにと　”希望”　をもって　この投稿を締めたい。