JP君の独り言:3言目

死にたいなぁ

こんばんは、たまに病むとすぐに死にたくなるJP君です。今回は自分の人生に意味や価値を見いだせない人のための独り言になりそうです。

またいつもと同じ1日だった。
朝いつもと同じ時間に起きて、同じ時間に家を出て、同じ顔のクラスメイトと顔を合わせ、同じように授業を受ける。
そして同じ時間に学校を出て、帰宅し…まぁとにかく、いつもと変わらない今日だった。
こんな変わり映えの無い人生を過ごすくらいなら死んだ方がマシなんじゃないかとしょっちゅう考えてしまう。
昔から割と後ろ向きな思考だった。
自分はなんでここにいるのか？
ここにいていいのか？
いない方がいいんじゃないのか？
いや、そうに決まってる。
自分は存在していない方がいい。
なんてことを常々考えている。
みんな毎日楽しそうだし、夢や目標を持っていて、それに向かって努力している。
人によっては恋人と遊んだりして、本当に楽しそうだ。
自分はどうだ？
さして顔がいいワケでもなく、スタイルも中途半端、運動はからっきしで、脳みそはカラッポ、夢も目標も持たずにお先真っ暗の人生を歩み、オマケに1年付き合った恋人につい最近振られた。
やっぱり自分に存在価値なんてない。
あるわけが無いんだ。
嘘をつくことと愛想笑いだけが無駄に上手くて、周りに迷惑かけっぱなし。
きっと手違いなんだ。
僕みたいなのが生まれてきていいわけは無いんだ。
本当は僕よりカッコよくて、勉強も運動も出来て、そんなすごいヤツが生まれてくるハズだったんだ。
なのに手違いで出来損ないのクズが生まれた。こんな理不尽アリかよ。
いっその事死にたいなぁ。
どうせ価値のない生命なんだし、消えたところで誰も気にしない。
そうだそうだ。
死んでしまおう。
死ねば全て終わる。
学校に行かなくてもいい。
勉強もしなくていい。
何もしなくていいんだ。
そんな嬉しいことはないじゃなあないか。
そうと決まればさっさと死んでしまおう。

死ぬことさえも

そうして何度か自殺を試みた。
首吊り、手首を切っての失血死、飛び降り、飛び込み、少なくともこの4つは試した。

結果。全部ムリだった。

理由は簡単。
死ねないのだ。
死ぬことが怖くて怖くて仕方がないのだ。
どうしようもなく、とてつもなく怖い。
この期に及んで死ぬことさえも出来なかった。自分が生きていることに価値はない。
なのに死ぬことも出来ない。
結局どこかで生きていたいと願っている自分がいる。
こんなに辛いことは無い。
じゃあどうしろと言うのだ。
まともに生きることもまともに死ぬことも出来ない僕は、一体どうすればいいんだ。
どうしようもなくなって、考えるのをやめた。全てから逃げた。
生きもせず、死にもしない。
心を空にして、感じることを止めた。

それなのに

なぜか体が動くんだ。
なぜか分からないが、とにかく体が動くんだ。勝てもしない相手に挑み、出来もしないことをやり、生きたくもない世の中を、馬鹿みたいに必死こいて生きようとしている。
面白くもないこの世界で、なんとか笑おうとしている。
なんで、意味も価値もないのに、なんで。
考えても考えても答えは出てこなかった。
それもそうだ。
人生に意味も価値も、ハナから無かったのだ。自分だけの意味と価値を探して、精一杯それを守り、生きていく。
人間とはどうやら、そういうものらしい。

今、死にたがっているそこの君、このnoteを見てくれていたら、君との出会いに感謝しよう。そして、君の、君による、君のための、君だけの人生の意味と価値を、死ぬ前にもう一度探して見て欲しい。
それでもどうしても見つからなかったら僕も一緒に探すから。
僕が手伝うから。
見つかるまで手伝うから。
本当に死にたい人なんて、いないと思うんだ。死にたいと思っている人は、本当は生きたいのに、生きるのが辛くて、死ぬことでしか救われないと考えてしまっている。
そういう人なんだと思う。

さぁ、今からでもきっと間に合う。一緒に意味と価値を探しに行こう。もし見つけられたら、その時の君は、きっと素晴らしい笑顔になっているはずだ。

https://instagram.com/jp_kun_hitorigoto_666?igshid=1ese43hdv37glで

JP君のInstagramです。まだ何も投稿していませんが、これからたくさんあげる予定なので、もし宜しければぜひフォローの方よろしくお願いします。noteのコメントやInstagramのDMで、感想やご指摘、ネタのリクエストなど受け付けているの、何かありましたらじゃんじゃん送ってください。